27 octubre 2006

10 consejos para cagar en water ajeno

Por: Enrikín.

Hay veces en que el llamado de la naturaleza nos ataca en cualquier parte. Cuando no puedes luchar contra el tsunami de caca que se viene, obviamente se pone el pecho a las balas no más. Sin embargo, más de alguna vez nos ha tocado entrar a un WC que a primera vista parece limpio. Pero ¡¡¡stop, stop, pare pare!!! Antes de sentarse.

Aquí les doy unos tips, consejos o recomendaciones para poder leer el volante de loza antes del depósito.

1.- Lo más importante es que el asiento debe estar brillante y el agua cristalina, de preferencia sin esa aureola culiá que marca el límite del vital elemento. Así se nota que hubo preocupación por la limpieza.

2.- Si hay aureola debemos preocuparnos (en un water se pueden pegar infecciones). Aunque esté limpio el asiento hay que levantarlo y observar si hay suciedad. Ojo con esas puntitos de sospechosos y diversos tonos café, negro y verdosos, eso es mierda, y a veces hongos.

3.- En ese punto lo mejor es bajar el asiento, humedecer con agua (si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor) un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Luego toma otro trozo de papel y seca el asiento. Recuerda poner papel entre tu culo y el water, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.

4.- Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu. Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 3 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena (o cisterna como decía nuestro amigo español) cuesta que desaparezcan los rayones de mojón dentro del water, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando caguís y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.

5.- Volviendo al tema de los puntitos, los colores son importantes, si es clarito hubo una churretera de comida, oscuros son de churrete de caña y verdes son hongos. En este último caso es peligroso porque nuestras partes húmedas son propensas a agarrar todo tipo de champiñón hediondo. Siempre el mejor fungicida es el cloro, si hay en el baño úsalo, si no, vuelve al tip 3 y esta vez pon el doble de trozos de papel en el asiento para prevenir el contacto con hongos.

6.- Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla, especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumar un puchito, el olor es menos desagradable al de un vinagre churrete. Si te contorsionas un poco puedes lograr lo que Polakín hace, tirar el humo adentro del water para neutralizar el olor de los zurullos que flotan bajo tu raja.

7.- Tratar de dejar siempre lo más limpio posible. Recuerden ser solidarios con la persona que limpia el water de la oficina. Pobre señor o señora. Siempre he admirado a esos trabajadores.

8.- Jamás, pero jamás agarrar revistas, libros o diarios de baños ajenos. Recuerden que es fácil contagiarse de hepatitis y otras infecciones. Además, serios estudios indican que las personas que leen en el momento de ir a cagar no denotan inteligencia. Pero si es una costumbre se recomienda llevar su propia lectura.

9.- Tirar la cadena para verificar si corre bien el agua, este debería ser uno de los primeros tips, pero luego de leerlo no se les olvidará así que no importa si va casi al final jojo.

10.- Por último, mis queridos lectores, siempre lavarse las manos con jabón. Si no hay traten de usar cualquier detergente a mano, champú o lavalozas por ejemplo. Ideal que en los baños haya bidé, pero está en extinción, si lo hay les recomiendo usarlo. No hay nada mejor que un refrescante chorrito de agua para el chiquitín luego de una buena cagada.

¿Algún otro tip? Te leemos.

13 octubre 2006

La universidad es una mierda

Enviado por: VU.

Domingo en la noche. Tenía la guata llena de caca, hinchao como piñata quería puro soltar el esfínter pero no pasaba nada y me dolía más que la cresta. Mi vieja me vio la cara de aflicción así que me dio bicarbonato, -con esto lo soltai altiro- me dijo.

Me fui a dormir a punta de peos. El lunes despierto a las 6 am para ir a la universidad. Tomo café con leche y tengo un pequeño retorcijón como respuesta. Estaba atrasado y la primera clase era con la vieja más brígida de la U, así que ni cagando llegaba atrasado.

Pero llegué atrasado igual. Me siento. Me reta como en el colegio. Empieza la clase y al mismo tiempo los retorcijones -chucha la hueá, llegué atrasado y si salgo de la sala cago- me dije. En eso otro retorcijón retumba en mi guata y mi compañero de al lado me miro de reojo y abría las fosas nasales como tratando de cachar algún olor fétido. Ya estaba sudando, sentía que no se asomaba pero estaba ahí, lo sabía... ¡¡¡cresta!!! esta hueá es churrete. Al instante la profe me mira y me sermonea que yo no presto atención ¿y cómo lo voy a hacer si siento que se viene un aluvión entre mis nalgas?.

Decidido me paré bruscamente, mis compañeros pensaban que le iba a parar los carros, pero abandoné la sala raudamente, corrí al negocio como una gacela africana y compré dos pañuelos desechables. En tres tiempos corrí al baño del tercer piso, por suerte a esas horas de la mañana no había nadie. Todo despejado, cierro la puerta, me bajó los pantalones, me siento. Tras el relajo un sonoro y estrepitoso peo con challa sale y queda registrado a un metro de distancia de mi levantado culo... ¡¡¡mierda!!! ¿cómo limpio esta hueá?? En eso viene el resto.

El peo sólo era el anuncio de que algo peor venía. Se me hizo agua el poto literalmente, entre dolor e incomodidad de cagar así y sobretodo una hueá que no es sólida y sientes que te quema. Trataba de achuntarle al puto WC -¿por qué chucha los hacen tan chicos?- pensé.

Luego de 15 minutos de aborto espontáneo me limpié el culo, que parecía el hocico de un cabro chico cuando come helado de chocolate. Limpié las zonas afectadas por el chernobyl. Tiro la cadena y mis ojos se desorbitan cuando empiezo a ver q en vez de bajar todo empieza a subir. Me quedo espectante viendo como sube y palidezco cuando la hueá empieza a rebalsarse.

Abro la puerta del cubículo y el mierdal sale tras de mí, pero siempre mirándolo, me sigue en dirección a la salida. Cerré la puerta para evitar que saliera al pasillo y salió no más. Todo el esfuerzo estaba hecho, no quedaba otra cosa más que arrancar y proteger mi dignidad e integridad, así que como buen chileno me hice el hueón, miré para todos lados a ver si alguien observaba tan peculiar escena y me encamine hacia la sala. Entré mas aliviado y hasta acepté de buen humor los retos de mi profesora.

¡¡¡Timbre!!! Y salgo lento y con miedo para ver que pasaba con la parte de mi que estaba libre en la Universidad. El auxiliar iba corriendo hacia las escaleras

-¡¡¡Don Dani!!! ¿Qué pasó?- le pregunté,

-Un conschesumadre cagó y tapó el baño. La mierda y el agua corren por la escalera-

Entonces ahí lo vi. Una cascada con mi propia mierda. Me inundó una sensación de vergüenza mezclada con algo de orgullo de ser el progenitor de tal enorme cagada. Nunca más tomé bicarbonato. Para la siguiente vez prometí cagar inmediatamente al tener ganas, al primer retorcijón lo saco y si se pone cuático aplico cesárea.