La belleza de cagar (RELOAD!)

Humillados hasta llorar

2010-09-28T17:36:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Una de las experiencias más indignas por las que puede pasar un hombre es cagarse hasta el cuello en un lugar público. La historia que les voy a contar sucedió en un pueblito perdido del sur. Pero también pudo haber ocurrido en la zona central o en el norte. La cosa es que ha pasado de boca en boca por años.
Sin embargo, este humilde servidor obtuvo una versión de primera fuente. Es decir, de alguien que aquella nefasta noche estuvo presente en el sitio del suceso. Los hechos acaecieron una madrugada de semana, cuando los prostíbulos de pueblitos son menos visitados. Fue una noche fresca de verano. Los susodichos eran viejos amigos de parranda, que andaban celebrando un negocio que les había resultado.
Antes de visitar el mejor lenocinio del lugar, los dos protagonistas, que vamos a identificar como Lucho y Víctor, se zamparon una pulmai (curanto en olla) con todo lo que lleva, carne de cerdo, pollo, mariscos, pescado, chapaleles, milcaos, etc. Todo lo anterior adornado con flecos como vinito tinto y del otro, pebre cuchareao, ensaladas, el caldo del cocimiento. En fin, sus estómagos quedaron tan llenos de comida.
Lucho y Víctor eran asiduos al lugar nocturno, por lo que gozaban de algunos privilegios de cliente frecuente.
Estaban de lo mejor, acompañados por cuatro chicas voluptuosas y emparentadas de forma directa con Bob Esponja, las chiquillas tenían más sed que pirata con diabetes.
Cuento corto, nuestros comensales tomaban como que el mundo se iba a acabar. Luego de varios bailes movidos a Luchito le vinieron lo retortijones, por lo que disimuladamente pidió a una meretriz un baño que no sea público.
Con la convicción que se lo iba a llevar a las habitaciones luego del baño, la muchachas lo guió a un servicio que ocupaban ellas. Nuestro ebrio amigo le dijo que se iba a demorar un poco. Así que la niña se volvió a la mesa.
Se le venía la noche a nuestro héroe. Para empezar el lugar no tenía luz, así que empezó a buscar la taza con un encendedor. Al mismo tiempo se da cuenta que no hay papel, que hay un par de zurullos flotando en el váter, además no había agua en el estanque. O sea, todo mal.
El tipo no aguantaba el vendaval de mierda que se venía, así que trató de pensar rápido y vio la tina de baño. Dio el agua y se acomodó con los pantalones abajo para poder evacuar todo. Algunos sólidos deben haber tapado el desagüe, por lo que se empezó acumular caca y el vital elemento. Pero lo peor estaba por venir. En cosa de segundos su amigo entra muy compungido al lugar.

-¿Estás ahí weón?
-Si, estoy cagando en la tina porque la taza está mala.

Ese fue el breve diálogo y acto seguido el segundo cagador pierde el equilibrio por su estado etílico y la oscuridad. Se va encima de su amigote. Cuando ambos están en la tina sobre esa asquerosa mezcla, el cagador 2 suelta su esfínter. Sin contemplación se caga y se mea sobre el evacuador 1.
Dentro de la borrachera se empiezan a revolcar en la tina para tratar de pararse, pero los pantalones a media asta impedían que se puedan incorporar. Cuando ya estaban completamente cubiertos de mierda aparecen dos de las chicas.
Como todo lugar de dudosa reputación, el sistema de la luz tenía una maña. Las chicas alumbraron el baño, pero ipso facto salen corriendo con el buitre en la boca al ver semejante escena. Avisan a los “ayudantes” (dos matones y un fletito) y la tía les dice que busquen la alfombra vieja que hay en la bodega.
Nuestros contertulio aún no salían de la tina cuando llegan los otros tipos con la alfombra, se la ponen encima y los envuelven cual lulo de tamaño familiar. Entre los tres los llevaron hasta la puerta principal y fueron lanzados a la calle tal cual.

El testigo que me relató la triste historia dice que los vio en la calle cuando se incorporaban de tan humillante acto. Ambos lloraban mientras trataban de subirse los pantalones y se limpiaban como reflejo condicionado. Estaban cubiertos de mierda. Según cuentan, Luchito y Vitoco jamás volvieron al lugar.

Se queda sin papel higiénico y lo resuelve gracias a Twitter

2010-06-03T16:08:00.000-04:00

¿Para qué sirven las redes sociales? Entre otras cosas, para esto. Un japonés demostró la efectividad de estar conectado.

Si sirven o no. Si la gente pasa más tiempo en la vida online que en la vida real. Si se trata de una democratización de la palabra o de un simple fenómeno de exposición. Lo cierto es que un japonés –conocido en la red social Twitter como @Naika_Tei -pudo responder todas esas preguntas con un simple mensaje de menos de 140 caracteres. En el baño de un negocio, el hombre se encontró en una cotidiana pero siempre intrincada situación: la falta de papel higiénico. Así fue como, celular mediante, decidió enviar un mensaje a la twittósfera y solicitó ayuda.

Veinte minutos después, los escasos caracteres resultaron eficientes y el hombre abandonaba el local con la frente en alto. No contento con la situación, el joven decidió subir, además, una imagen en la que se podía ver el rollo del papel terminado.

Hoy, “Naike” se convirtió en una celebridad de la red social y tuvo que cambiar su idioma para poder hacerle frente a la cantidad de mensajes en inglés que recibía.

Fuente: Minutouno.com

¿Por qué a veces flota y otras veces no?

2010-05-27T10:55:00.000-04:00

Por: Polakín.

Tiempo atrás me detuve a pensar en ello y nunca más lo recordé como para averiguarlo. Ahora que ya estamos acá discutiendo de caca quería conversarlo con todos ¿Por qué a veces la caca flota y otras veces no flota?

Creo que todos nos hemos dado cuenta que luego de levantar nuestro poto del trono los surullos -siempre que estén sólidos claro está- pueden estar flotando, es decir, a nivel del agua o pueden encontrarse al fondo del tazón del váter. Debe existir una razón por la que esto sucede y he de imaginar que alguna de las opciones refleja más salud que la otra. Esto se extrapola del viejo adagio ese que versa: Dime lo que comes y te diré como cagas.

Por lo que pude pillar en la internet, muchos coinciden en que la cantidad de grasas que consumimos afectan la densidad de nuestras fecas, haciendo la relación de: Más grasa es igual a mojón menos denso que resulta en un mojón que flota. Menos grasa es igual a mojón más denso que resulta en un mojón que no flota. En lo que no hay acuerdo es en si esto de que floten es positivo o negativo como señal de algún problema gástrico.

Entonces amigos y amigas, si tienen conocimiento certero de esto por favor cuéntennos. Si tienen a quien consultar, algún amigo especialista o precisamente dentro de poco irán a un especialista, por favor pregunten. Quizás algún médico de incluso medicina general debe saberlo.

Gracias todos por la ayuda, tengo plena fe en que gracias a ustedes pronto sabremos algo más de la caca que flota.

Cultura de baño público

2010-05-20T12:56:00.001-04:00

Por: Enrikín.

“En el WC el Papa y el mendigo son iguales” leí alguna vez en un baño de una universidad. Ese es sólo un ejemplo de los millones de graffitis que adornan los servicios higiénicos alrededor del mundo. Es como que sí las personas se inspiraran al momento de ir a cagar o mear.

“Cagar da gusto, oler molesta… no seas maricón y tira la cadena”. Si hasta poeta se pone la gente. No cabe duda que estar en el baño es una gran fuente de inspiración popular. Incluso a niveles académicos, como el famoso: “Dios ha muerto: Nietzche”, que tuvo como senda respuesta “Nietzche ha muerto: Dios” en un baño de la Universidad de Berkeley.

De hecho, si andas con un lápiz y entras al migitorio de algún cuchitril, vez la famosa lista de “póngale nombre al pico…” nadie, pero absolutamente nadie se resiste a poner “chimpandolfo”, por ejemplo.

Así, como leen, en los sanitarios públicos puedes ser poeta, filósofo, cómico, genio, cuentista, cuentero, en fin puedes escribir lo que sea y pasar a la inmortalidad anónimamente, porque si eres ingenioso/a, no te quepa la menor duda que tu escrito lo van a replicar en otro lugar.

Aquí les dejo algunos que he visto por andar cagando y mixionando en muchos lugares:

Todo el mundo puede mear en el suelo. Sé un héroe: mea en el techo...
Si eres malabarista y titiritero, toca con la punta del pico este letrero.
El mundo es una barca, firmado: Calderón de la Mierda.
Mil millones de moscas no pueden equivocarse: come mierda
El baño no es tobogán, ni tampoco sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.

Incluso se puede ser revolucionario/a, político/a, terrorista, periodista, etc. Los servicios públicos siempre van a estar ahí, para generar cultura, no importa que sea soez, pues lo importante es que siempre va a ser un aporte a la humanidad.

El rico cagar

2010-05-13T14:27:00.002-04:00

Por: Polakín.

No recuerdo que hayamos hecho mención a algo tan simple como esa cagá ordinaria del diario vivir que muchas veces nos resulta indispensable para continuar con cualquier tipo de labores.

¿Qué hay con el rico cagar? ¿En qué se nos ha ido? A mi se me vienen a la mente esas veces que después de una deliciosa comida y un posterior descanso, te diriges al baño más cercano, muchas veces el de tu casa, te sobas la guatita y piensas en el ratito que se te viene. Buscas por ahí una revista o el diario gratuito del día o de otros días y ya. Sentado evacuas de forma expedita, limpia y sin apuros. Cagas de una forma en que te sientes más sano, te sientes cumpliendo con la norma biológica de expulsar excremento, te sientes más puro.

Que rico es que nadie te moleste, que no haya nada urgente que hacer después, o que rico es cagar antes de ducharte. Hay gente que sólo puede cagar en pelota, que debe sacarse toda la ropa para gozar plenamente con la tarea.

Imagínense a esos pobres seres en sus trabajos. También están los que no disfrutan una cagada si después no se lavan, es decir, que el papel higiénico les parece insuficiente aún cuando se trate de esperar hasta llegar a su casa para lavarse la raja. Conozco gente que para cagar apaga la luz, por lo que prefiere hacerlo a oscuras. Evidentemente que luego la encienden para limpiarse.

La idea sería que todos podamos tener más cagadas satisfactorias que las frustantes. Que cuando vayamos al baño salgamos conformes pensando que lo hicimos bien y eliminamos de nuestro cuerpo todo lo que correspondía eliminar. Coman bien amigos y amigas mías. Cuídense.

¡Y bienvenidos al Blog nuevamente!

Nota del Editor: Queridos/as y respetados/as lectores/as, hemos retomado la actualización de nuestro blog con el objetivo de continuar con nuestra coprolálica pasión literaria, que no tiene otra finalidad (humildemente hablando) que tratar de entretenerlos/as. Esperamos sus opiniones y críticas. Mas, no aceptamos ofensas porque creemos que nosotros no denostamos a nadie.

!Estamos de vuelta!

2010-03-30T23:02:00.000-03:00

Estamos escribiendo de nuevo...

Estamos editando de nuevo...

Estamos... ¡cagando de nuevo!

Pronto queridos amigos.

"Chile pasao a caca"

2009-10-08T13:28:00.013-04:00

Por: Enrikín.

Después de tanto tiempo sin escribir historias y anécdotas relacionados a la belleza de cagar, me entró un bichito de reflexión en la cabeza y la verdad es que no pude dejar de pensar acerca de esa reverenda huevada que se le ocurrió a algún creativo del gobierno, me refiero a el "quiltro bicentenario".
Primero que todo, les informo que me importa una raja lo que piense esa gente ociosa que se autodenomina "amantes de los animales". Si tanto quieren a los perros vagos llévenselos a sus casas. En fin.
La cosa es que los perros vagos son un problema grave en la mayoría de las ciudades chilenas, por ejemplo, en lugares donde llueve mucho las plastas de mierda se mantienen frescas varios días y cuando sale el sol, les encargo el olor a caca en el aire o ¿Quién no ha ido a caminar un día bonito a alguno de los tantos parques capitalinos? Claro, vas caminando un fomingo en la tarde, todo en paz y felicidad, los pololos en el pasto, los viejitos en los escaños leyendo el diario y las viejas guatonas paseando al poodle.
Vas como ahueonao por a vida, cuado de pronto ¡PAF! la pulenta plasta de mierda en uno de tus pies. Obviamente, el instinto te lleva a limpiar la suela en el césped y sigues desparramando mierda donde mañana se van sentar otros torolitos a pololear y así se forma el círculo vicioso de los parques pasaos a caca.
Otro ejercicio. Vas a un pueblito equis de Chile, caminas por alguna callecita de una población y te doy firmado que en una cuadra hay más de 3 mojones de quiltros, sí sí, esos bichos juguetones que persiguen autos y ladran a los mendigos, pero puta que contaminan.
Ahora, me imagino al gringo que llega a Chile y se empareja con la autóctona rica y tetona. Cuando el foráneo ya ha aprendido algo del idioma, se esfuerza y quiere aprender más, por lo que compra los diarios más pulentos y chilenos, la Cuarta y Lun.
¿Se imaginan a un suizo preguntando a su novia chilena por esa huevada del bicentenario?

-Gringo: ¿Vero que querer decir "quiltrou"?
-Novia: ¿Quiltro? son los perritos vagos mi amor, esos que andan en las calles.
-G: ¡Ah! por esou ser tan hedioundas las calles. En Suiza no haber perrous en las calles.
-N: Pero cómo ¿no entran perritos a los estadios, no se meten a los desfiles, no andan perritos persiguiendo autos? que fome.
-G: Claro, ser fome Suiza, pero ser un país limpio y muy visitado por turistas de todo el mundou.

¿Se entiende hacia dónde voy? espero que sí, porque la verdad si hay algo que me molesta es la suciedad de los pueblos chilenos. Sin ir más lejos, hace algún tiempo se armó una polémica porque algunos argentinos habrían dicho que Viña del Mar era una ciudad hedionda a mierda. Las autoridades salieron al paso diciendo que Viña era linda y limpia. Si claro, pero ¡¡¡PASA A CACA!!! es verdad, salgan a caminar por las calles del centro de viña y cada 50 van a sentir olor a mierda de perro.
Ahora, después de esta reflexión ¿no les parece estúpido eso del quiltro bicentenario? ¿las autoridades no se dan cuenta que los perros vagos son un problema de salud ambiental? ¿el chileno común no se da cuenta que es molesto y deja un pésima imagen país que anden jaurías de perros vagos en casi todas las ciudades?
¿Quiltro Bicentenario? ¡¡mis bolas!!

Cagadas, cagaditas, churretes y otros…

2009-08-15T22:10:00.001-04:00

Por: Enrikín

Los diversos estados del sistema gástrico marcan nuestro ánimo, salud mental y de la otra. El nerviosismo quizás es uno de los momentos más difíciles de vivir, sobre todo cuando el maldito humano no tiene ese control que algunos llaman temple. Y claro, es sólo cosa de minutos para que la reacción de los intestinos nos juegue una mala pasada y se venga el vendaval de mierda. Ni hablar de tomar tragullos con o de leche o cremas ¡puaj! de sólo pensarlo me dan ganas de usar pañales.

A veces el nerviosismo es incontrolable y prácticamente no hay forma de manejar el llamado “autocontrol”. Como fue el caso del periodista que estaba despachando en medio de una balacera y cuando todo terminó se dio cuenta que se había cagado hasta el cuello.

Cambiando radicalmente de estado, pero no de tema, creo que uno de los peores debe ser el de la sensación que no te deja expulsar nada sólido de tu cuerpo. Personalmente no recuerdo que haya tenido el problema, pero sé que mucha gente lo sufre y me imagino debe ser espantoso que te den ganas de cagar, vayas al baño y el nudo de globo no hace ni un puchero. Espero no me suceda nunca. Por cierto, si tienen algún dato de cómo solucionar este problemita por favor postearlo, muchas/os se lo agradecerán. He escuchado que gente se muere por estreñimiento ¿será cierto?

En este momento pensarán ¿por qué este sujeto esta escribiendo sobre los diferentes estados que puedan provocar una rápida sentada en el ídolo de loza? Bien, la respuesta es simple. Dentro del bombardeo de información acerca de la prevención de la gripe AH1N1, en todos los medios se ha destacado que una de las cosas más importante es la HIGIENE.

Tras analizar un poco el tema me dije que la higiene no sólo es importante para prevenir gripes, sino que muchas otras enfermedades. Por ejemplo, recordé un programa de TV donde reporteaban de lo cochino que eran los moteles, incluso ni siquiera se salvaban los hoteles 5 estrellas. En el informativo una cuica y culijunta reportera nunca usó las palabritas caca o mierda y eso que en la TV chilena de hoy son suavecitas. En fin.

Ahí me cayó la teja que debe haber mucha gente que cuando va al baño no se debe lavar las manos y por muy limpio/a que pueda pensar que es, siempre quedan restos de caquita en las manos y/o ropa, esta se va depositando en aparatos y utensilios que se usan a diario. Luego vienen las infecciones, enfermedades y una serie de cochinadas más.

Por todo lo anterior es que la idea de este humilde posteo es aconsejarles que se laven bien las manitos luego de cada cagada. Incluso les recomiendo que lo hagan con los pantalones abajo, debido a que si nos ponemos en el caso que puedan quedar restos de mierda en las manos vamos a ensuciar la ropa al tratar de acomodarla nuevamente. También es muy importante mantener siempre las uñas cortas y fijarse si en negocios de comida, quienes atienden las mantienen así. Cuando nos zampamos un rico completo nadie piensa si el "maestro" se lavó o no las manos o si antes de hacer un sanguche se rascó el chico.

Asimismo, como en más de alguna de mis historias anteriores he confesando mi cariño por el bidé (aparato en vías de extinción), si ven uno en el baño y les consta que el lugar es limpio no duden en usarlo. No hay nada mejor que limpiarse bien el culo después del depósito, especialmente si es con agüita y jabón. A veces la consistencia de la mierda (esa que es como plastilina) deja la sensación que en vez de limpiar, la mierda quedó embetunada por todo el culo, como carita de cabro chico comiendo chocolate un día de calor.

Bueno mis queridas/os lectoras/es este ha sido un aporte más de su siempre higiénico bloggero. Además quería salirme un rato de tanto homenaje al rey de los pedófilos, que por estos días parece que lo único que importa es que cantó y bailó, el resto mejor se olvida, pero así es el humano, una mierda de ser, que le vamos a hacer.

Para leer mientras te sientas

2009-07-08T16:20:00.001-04:00

Aspecto de la primera novela impresa en un rollo de papel higiénico que en Japón ha vendido ya 80.000 ejemplares tras un mes en el mercado, por lo que está cerca de convertirse en "best-seller". La novela "Drop" (gota, en español) del famoso escritor nipón Koji Suzuki, cuenta una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés y dura exactamente 88 centímetros de papel, por lo que en cada rollo se repite 34 veces, y cuesta 1,6 euros.

Fuente: 20minutos.es

Gracias al Ciruelax

2008-10-28T16:47:00.002-03:00

Enviado por: Anónimo.

Hace cuatro días que no podia evacuar, pero una amiga me dijo que tomara ciruelax y le hice caso. La cajita decía: una cápsula al acostarse y resultados al levantarse. Me la tomé a las 23.00 y en la mañana desperté a las diez. Me levanté y nada: "Ya va a funcionar" pensé y seguí con mi vida normal.

A las 15.00 salí con mi pololo, derrepente siento un horrible dolor de estómago, pero pensé que no era nada grave, hasta que se me empiezan a salir unos gases. Acto seguido mi pololo me abraza fuerte y comencé a sentir que la punta del mojón ya iba saliendo. Cuando pensaba en qué iba a hacer, mi pololo me dice:

- Vamos a mi casita! no hay nadie alli!!-

Yo me sentí contenta, total como no iba a haber nadie llegando a su a su casa le pediría su baño ¡y listo!

Cuando llegamos abrió la puerta, entré a su living y mientras él me servía algo de beber yo partí al baño lo más rápido que pude. Cerré la puerta, me senté en el WC, rápidamente se cayeron unos gases, luego vinieron los pujidos y gemidos. Una vez terminada la obra dispuse a pararme, pero me vienen mas ganas de seguir cagando. Seguí tranquila y muy relajada cuando mi pololo golpea a la puerta y me dice:

-Mi amor ya lleva 20 minutos adentro ¿que está haciendo?

Y yo le digo que me estaba refrescando un poco, pero el responde:
-¿Cómo? si está cortada el agua.
Me viene el pánico ¿qué iba a hacer yo? Derrepente en la ducha veo como una bolsita colgando, la tomé con cuidado y con un guante de esos para hacer aseo metí adentro todo el contenido del water, y la dejé donde estaba. Me pinté los labios y me eché perfume. Salí y tuve una muy placentera tarde, jojo...

Al otro día estaban en su casa la mamá y su hermanita de 6 años, la señora lleva a la niñita al cuarto de baño y me pide a mi que la duche porque ella tiene que salir, me dijo:

-Toma, aqui esta su gorra de baño.

La miro y horrorizada veo que es la ¡¡"bolsita" del dia anterior!! fue el peor oso de mi vida, todo gracias a ¡¡ciruelax!!.

PS: Esta entretenida anécdota llegó a nuestro correo. No le hicimos mayores cambios, sólo nos metimos en la redacción y ortografía. Por cierto, con mi socio Polakín no tenemos idea lo que nuestra colaboradora quiso decir con OSO. Igual cochina la loca, con todo respeto eso sí jaja.

Una mañana de verano en la playa

2008-09-30T17:21:00.003-04:00

Autor: Anónima.

Hace algunos años estaba con mi novio (actual marido) en la playa. Teníamos como 4 meses de pololeo y era la primera vez que salía con sus padres, así que tenía que comportarme como señorita e intentar agradarles en lo posible.

Los primeros días todo iba bien, pero desde el cuarto día, cuando se les ocurrió hacer una paella con más amigos, las cosas cambiaron. La verdad es que me gusta la vida social, comer y beber, pero sufro de la guata con los excesos ya que me cuesta ponerle freno.

Bueno, la verdad es que los estaba pasando cachilupi, la comida estaba exquisita, tomé varias copas de vino y como no me gustan los bajativos ni los tragos fuertes me tomé unas chelitas, que por cierto estaban heladísimas. Bien, así llegó la tarde, la noche y yo me sentía de lo mejor.

Al día siguiente mi novio tuvo que viajar ha Santiago, pero volvía en la tarde. Mientras yo me quedé sola con sus padres, que a esas alturas de la visita eran todo amor.

Tienen que haber sido como las 10 de la mañana cuando empezaron los retorcijones fatales. Voy al baño rápidamente y estaba ocupado.

Aparece mi suegra y me dice:

-No te preocupes linda, el Checho no se demora nada en el baño, además vamos al súper así que te vas quedar solita un rato.

Yo estaba entre acongojada y feliz porque iba a poder evacuar en la casa sola y con todas las ventanas abiertas.

Volví al dormitorio caminando como un pingüino y atenta a que el suegro salga del baño. Pero comienzan a salir esos malditos peos que avisan que el mierdal se viene. Ya no podía apretar más. El maldito mojón tenía la nariz afuera. Comencé a traspirar helado, se venía toda la basura consumida el día anterior y seguro sería un aluvión.

Empiezo a caminar por la habitación pensando en algo y sujetando el surullo. Mis suegros ni se molestaban en irse de la casa. Sigo apretando y siento una lágrima tibia que corre por mi mejilla. Ya estaba desesperada.

Trato pensar en algo. Miro a todos los rincones, pero no se ocurría nada, además no alcanzaba a llegar al patio. De pronto abro el clóset y aparece el milagro salvador. Una vieja caja de zapatos, con algunos cachureos adentro, ni siquiera me fijo que hay en su interior. La vacío en el lugar más oscuro del mueble, la saco y me acomodo sobre ella. Les puedo jurar que mientras salía toda esa cagada sentí un coro de ángeles que cantaba la canción de la alegría. Jajaja… en fin.

Fue un episodio bochornoso que años después se lo confesé a mi marido. El me puso una cara como desencajada y me dijo que en la caja había recuerdos de su infancia, pero le dije que todo quedó en el clóset, lo único que usé fue la caja. Me miró fijamente un rato y soltó la carcajada. Mis suegros aún no saben la historia y me moriría de vergüenza si se enteran.

N. del E: La historia fue subida tal como llegó al correo, sólo se editó la redacción y otografía.

Siento olor a caca

2008-06-27T10:29:00.002-04:00

Por: Enrikín.

La siguiente situación le pasó a un amigo en sus años de universidad. Las locaciones y nombres han sido cambiados para proteger, en este caso, a los culpables.

Corrían los vertiginosos años 90, que de vertiginosos no tuvieron mucho, pero en fin. Un grupo de X facultad de X universidad en cualquier lugar de Chile se reunía diariamente en el césped del lugar para fumar un buen cogollo, beber chelas de litro y arreglar el mundo.

El grupito era bien heterogéneo, la Vero (media hippie, media cuica y media cartuchona, pero simpática), el Gato (amigo de todos), el infaltable Guatón, el Papito (siempre q te saludaba te decía "hola papito"), la Jime (anarca, inteligente y rica, todos queríamos darle jojo), la Carla (la rubia tonta a la q todos le dabamos ja!), el Vito (piolita y simpático, años después que egresó me contaron que salió del closet), el Jote Ramírez (el más curao y carroñero del curso), y obviamente el que relata la historia.

Habían más, pero no recuerdo sus nombres o apodos. Era un día normal de universidad, los ociosos estabamos en el pasto, los mateos en las salas, laboratorios y bibliotecas, y los políticos molestando por todas partes. Aquel día unos giles empezaron a webiar temprano y a las 12 del día ya tenían tomada la universidad. Lo sentimos por el olor a gas lacrimógeno, las sirenas y los disparos (insisto, puede ser cualquier ciudad grande de Chile).

Nosotros estabamos alejados de la entrada. Pero aprovechamos la ocasión para seguir intoxicándonos de pitos y alcohol, así que partió una comisión integrada por el Gato (pudiente), la Jime (conseguía las rebajas) y yo que era el que hacía la vaca.

Siempre hay negocios y dealer cerca de las universidades, así que rápidamente nos abastecimos de pitos, vino y chelas como para estar toda la tarde echados en el pasto practicando el hedonismo, mientras los weetas peleaban con los pacos.

Fue así que se produjo una de las weas más chistosas de mi época universitaria, lástima que no existían celulares ni máquinas digitales pa guardar la ocasión.

Recuerdo que me anduve alejando con la rucia a unos lugares más piolas, pero cerca del grupo. Ya estabamos todos intoxicados, salvo la Jime. Siempre tuve la duda sobre su consumo, pa mi que hacía como que tomaba y fumaba, porque nunca la vi arriba del balón, en fin.

Yo estaba en mis menesteres, pero atento a lo que hacía el grupo. Poco a poco fue bajando el volumen y las voces del carrete. Así que volvimos con el resto de la gente. Sólo quedamo el gato, el jote, la jime, la rubia y yo.

Además era tarde porque estaba comenzando a oscurecer. La jime dijo que conocia un lugar piola en la U para que nos quedemos hasta el otro día. Así que fuimos a comprar unos panes, más droga y alcohol. La vida universitaria jojo.

Era un laboratorio que estaba alejado y no se ocupaba hace años en la parte de atrás, donde estaban los ingenieros ñoños. Estuvimos en silencio un par de horas hasta que los guardias se fueron y entramos al lugar. Seguimos jaranenado toda la noche hasta que nos quedamos dormidos.

Minutos antes que amanezca siento ruidos extraños y despierto. Era el jote que estaba en estado casi comatoso de ebrio y volao tratando de salir del lugar.

-¿qué te pasa won?
-estoy que me cago compadre...
-¿te ayudo a salir?
-si won, por favor...

Lo levante como pude y salimos hasta un prado con matitas que había cerca. El jote apenas se mantenía en pie y trataba de bajarse los pantalones mientras se le caían lo peos. Yo estaba cagado de la risa mirando, hasta que se los bajó y realizo un torpe movimiento para sentarse.

Acto seguido el won soltó la media cagá, fue con un chorro y luego como un par de kilos que formaron un mini pantano de mierda en la grama. Pero el weon estaba tan curado que se cayó sentado encima de su plasta mientras yo me cagaba de la risa.

El won se desmayó encima de la caca y yo entro al lugar para buscar ayuda de mis otro partners, pero me encuentro con la desagradable sorpresa que solo quedaba la Jime. La despierto y le cuento. Ella, además era muy buena amiga, le dio pena y me obligó a ayudar al weón.

Puta, como les explico, nos acercamos al jote y se me vienen las arcadas. Vomité hasta el hígado. El olor a mierda era insoportable. Mientras la Jime me decía que yo era un weón mina pa mis weas, lo que me dio un poco de fortaleza y me obligué a actuar. En eso unos metros más allá veo una manguera y como el jote se había desmayado encima de la mierda y con los pantalones abajo, le propongo a la jime que lo magueriemos, a lo que ella accede gustosa...

Le sacamos la ropa, procedimos a bañar al won. A esas alturas ya era de día. limpiamos como pudimos sus ropas y lo volvimos a vestir. El won tenía un extraño olor entre pasto, agua y un poquito de caca. Nos quedaba una chela así q se la vaciamos en la parte más cagada de de su humanidad, total ya estaba mojado. Luego de tanto webeo, el loco despertó de frío. Nos miró con su cara de niño inocente...

-¿qué weá pasó... siento olor a caca... me cagué...?

Con la jime nos miramos y agutamos la carcajada. Ella rápidamente contestó.

-Estabamos saliendo y pisaste caca, te pusiste weón y empezaste a limpiarte con la maguera y quedaste todo mojado, todo eso te pasó de curao.

El jote se rió y dijo, puta que me pongo weón con trago. Y los tres volvimos felices a clases.

Con la jime nunca le contamos a nadie lo ocurrido, no sé por qué debido a q la anécdota fue de lo más graciosa y asquerosa. Bañamos a un weón cubierto de caca en el césped de la universidad. Al jote menos le contamos. Nunca se supo esta historia hasta ahora. Así que jote, onde quiera que estés, si lees esto... saludos compadre.

FIN

Por culpa de los spankys

2008-06-18T15:27:00.004-04:00

Por: Akgar Team.

Antes que todo, queremos aclarar que estás a punto de leer una historia que roza lo... digamos, erótico pornográfico, quizás triple X. Nos da lo mismo, pero como a pesar de escribir de mierda somos hueones concientes, queremos partir avisando... así que si tenís menos de 15 años, o no tenís un criterio formado, pues... mejor lee otra hueá. ¡Niños! no se les ocurra poner esta historia en el mural del colegio.

Bueno... queridos lector@s, amigos y amigas. Lo que viene a continuación es la historia de uno de nuestros socios, que de paso les aviso, ya nos había contado algo increible hace un tiempo atrás.

Ya habíamos dicho que el tema caquístico y el ámbito sexual por lo general nos entregan situaciones extrañas. Además de eso los hombres no tenemos muchos filtros a la hora de buscar algún, digamos, agujero por donde introducir parte de nosotros, más aún si nuestro cerebro está obnubilado por los vapores etílicos o cualquier otra weá que nos haga volver a nuestros estados más primates. Aquí el relato:

En una de esas salías turbias, estaba con una jermu haciendo la especialidá de la casa, el llamado "doblete familiar", que pa que me entiendan vendría siendo la utilización de los dedos índice y medio por la entrada oficial y el pulgar por behind.

El ambiente era distendido, alcohol y cuetes eran nuestros compañeros, y el cuarto oscuro era el escenario de una agitada sesión de sexo sucio, animal y sin tapujos. Como debe ser ¿no?

En el mismo instante del atrevido "doblete familiar", me da por aplicar "spanky" y pah! cachuchazo uno tras otro aumentando los gemidos de la doncella, la cosa se pone más hiperventilada y al parecer debido a la emoción, se me fue el pulgar más adentro de lo normal y sentí una bizcocidad exagerada.

La metía fue demasia'o profunda y pa cuando me di cuenta, tenía hasta los nudillos embetunados.

Con la vergüenza (entiéndase ascocalentura) no atinaba pa salir airoso del asunto sin perjudicar el momento y honor de la chica... así que decidí aplicar sábanas pa limpiar la mano y terminar de una con el incómodo momento Kodak.

Cuento corto... luego de la cátedra de sexo intenso en el cuarto oscuro, nos tiramos a dormir y descansar en la desordenada cama. Al día siguiente despertamos aturdidos y orgullosos, con la misión de retirarnos del lugar. Mientras nos vestiamos con mi satisfecha compañera, nos percatamos trágicamente que... en realidad no me limpié la mano cagá con una parte de la sábana, sino que con la blusa que yacía tirada en la cama. ¿Qué iba a saber yo? No distinguí... tomé lo primero que encontré pensando que era la ropa de cama.

Imperdonable. Mi socia se retiró con sostén y blazer, ni cagando se ponía la blusa con caca.

Como ven... tenemos amigos finitos. Pero lo queremos.

Reflexionando podemos aconsejar algunas cosas:

- Amigos y amigas, si pueden, traten de no dejar tirada sus prendas en la cama.
- Amigos, mantengan siempre un rollo de papel higiénico cerca o un paquetito de pañuelos desechables.
- Amigas, si salen con nuestro protagonista, traten de que no pierda el control.
- Niños, se supone que no iban a leer esta hueá!

N. del Editor: No nos hacemos responsables de la historia. Todo lo contado acá es de exclusida responsabilidad del weón cochino que nos la contó.

(2)N. del Editor: Aprovechamos de saludar a Polakín, que hoy miércoles 18 cumple sus 25 años. Felicidades Polakín.

Diga caca mijita, nadie se va a enojar

2008-06-05T17:41:00.002-04:00

Por: Enrikín.

Tras ver el Informe Especial con el tema de las cochinás en los moteles y hoteles de Santiago, me quedó más que claro que es importante el tema de la caca, especialmente en el ámbito de la higiene. Y este blog no sólo es para contar anécdotas, aventuras e historias graciosas, aquí también nos damos el tiempo para reflexionar.

Pese a que no tengo mucho carrete en moteles (siempre viví en dpto solo), me imagino que no debe ser muy gracioso ir a follar encima de un lugar que tiene caca y otros fluidos corporales, y aunque no los ves, sabes que las hueás esas están ahí donde cabalgas. De hecho, ya es desagradable ir a restoranes, pubs o cualquier lugar público y encontrarse con los baños llenos de mierda y meao por todos lados.

Volviendo al informe especial de la periodista Paulina de Allendes Salazar, también me llamó la atención el lenguaje técnico de la coleguita, se creía una de las minas ricas de la serie CSI (sin perjuicio de que está como pa Contacto), disfrazada de criminalista, con un toque demasiado parafernálico pa una investigación que busca bichitos en lugares donde la gente folla. Pero bueno, siendo Informe Especial, podriamos dejarlo pasar.

Sin embargo no pude dejar de reparar en el lenguaje técnico, no lo encontré acordé al público objetivo, de los moteles al menos ¿Quiénes se pegan motelazos? Universitarios, secretarias y sus jefes, amantes, parejas relativamente jóvenes, clase media en general y por ahí una que otra excepción despreciable. No es por mirar en menos, pero con cuea ese tipo de gente cacha qué significa “fecas”, sin embargo la coleguita fue demasiado culijunta, y pese al horario no se tomó la molestia de decir “CACA” en ninguna parte donde encontraron mierda.

Si hasta el infumable pasquín LUN sacó un tema con el reportaje de IE, en el cual se destaca la presencia de asperguillus y fusarium, que no son otra cosa que hongos que dejan las patas como coliflor o pueden provocar infecciones vaginales. Pero en ninguna parte del pasquín hablan de "CACA", y en varios de los locales revisados se encontró residuos de feca humana en sábanas y cubre camas, que no es otra weá que mierda.

Querid@s lector@s, me quise detener en este aspecto debido a la cantidad de barbaridades que se habla hoy en la tele y me llama la atención que en un programa que trata de “informar” al vulgo no use palabras que son de uso cotidiano. ¿O acaso nunca nadie le ha dicho a un niño? ¡no toques eso que es caca! Si lo podemos decir a un infante por qué la coleguita de TVN se puso cartucha y no habló en buen chileno ¿idiosincrasia? ¿línea editorial del medio? ¿de pura cuica?

Espero que saquen sus conclusiones amiguitos/as.

PD: Polakín me insiste en que les recuerde que él, ya aclaró hace bastante tiempo, que gracias a sus medidas de higiene, no es de los que deja caca en las camas de los moteles.

La vida en pareja te da sorpresas

2008-04-23T11:36:00.002-04:00

Por: Enrikín.

Las historias de pareja son casi siempre secretas, de a dos, a menos que los susodichos se separen y cada uno por su lado después andan dejando mal al o la otro/a. Pero este no es el caso.

La siguiente historia la escuché en un bar, en momentos en que tres amigos confesaban sus aventuras sexuales más turbias. Por lo que me pude dar cuenta los tres pasteles eran casados, pero entre ellos se notaba una amistad de años por la confianza de sus relatos. Nunca se percataron que en una mesa a lado de ellos otro pastel con orejas de radar escuchaba sus tonteras.

La verdad es que no contaban nada nuevo respecto de lo que conversamos entre amigos. Hasta que uno de ellos hizo una pausa de esas “amigos míos me enamoré…”, pero fue para hacer una descabellada e hilarante confesión.

El tipo empezó relatando que en los pocos años de matrimonio había logrado un gran fiato con su esposa. Tenían mucha confianza y siempre trataban de hacer cosas nuevas en la intimidad.

Pasaban así sus momentos maritales hasta que en una oportunidad ambos estaban conversando en la cama, sólo con ropa interior y pasó algo gracioso, por lo que los dos comenzaron a reír.

Todo iba a bien, hasta que la mujer se para de la cama y, aún riendo, se agacha a recoger algo, acto en que se le cae un sorpresivo gas, el que además salió con un resto de challa. Tal situación provocó que la risa de su pareja se transformara en un ataque de carcajadas de esos que no pueden parar.

El tipo cuenta que su mujer tiene muy buen humor y que además es más caliente que diablo con tifus. Tras la graciosa escena la mujer dijo que iba a ordenar la ropa del suelo y la llevaba a lavar. Pero para sorpresa del sujeto la graciosa mujer le lanzó el siguiente desafío:

-En el baño me quitaré las pantaletas cagadas ¿Serás capaz de olerlas?

-jajaja… tú eres weona, nunca tan cochino…

A lo que la desafiante mujer le responde. –Jamás pensaría que por oler los calzones cagados de la mujer que amas seas un cochino. Además, hay olores que por desagradables que sean, pueden lograr excitar a hombres y mujeres.

El tipo comenzó a justificarse ante sus amigos. Que se había calentado con el desafío, que mientras su mujer le hablaba había tenido una erección, que había sentido curiosidad y sus amigos lo empezaron a webiar, porque ya sospechaban para donde iba la historia.

El tipo sigue con su relato. Mientras mi linda mujer estaba en el baño siguió con su acoso sexual.

Ya poh, ven a oler mis cagados, me decía del baño. Además estoy desnuda así que podría ser interesante. Me amenazaba la loca.

-Ya poh amor, también están olorositas a sudor ¡Ummm, que rico huelen, son excitantes!

De pronto entra completamente desnuda ala habitación y me tira los colzones cagados a la cara. Quedé pa´entro, no sabía si enojarme o reír. Me pilló de sorpresa. Yo agarré de forma inconciente los calzones. Mientras ella hizo un movimiento de baile erótico en la puerta de la pieza.

No van creer won, mientras miraba a mi mujer no pude evitar ver los calzones cagados y me empecé a calentar. De pronto y sin siquiera pensarlo, acerqué la prenda cagada a mi nariz y comencé a olisquerla. Era una mezcla de heces, orina y sudor.

Para gran sorpresa mía, algo que a cualquier mortal le provocaría un asco vomitivo en circunstancias normales, incluso a mí, en ese momento me producía una reacción de placer que no puedo explicar, fue tanta la calentura que me fui sin siquiera sacar la tula del calzoncillo.

Ni siquiera me di cuenta que mi esposa se estaba duchando. Cuando llega a la cama me pregunta qué me pasa y le cuento de la eyaculación que tuve con los sus olores naturales. La respuesta de ella fue un ataque de risa y terminamos teniendo uno de los mejores follones de nuestra relación.

Ahora, cada vez que quiera felpearla, voy a la ropa sucia y busco sus calzones para excitarme. Estoy cagado weón, me gusta oler su caca, me calienta, me vuelve loco. Y como complemento provoca que tenga las mejores escenas de sexo con mi mujer… y todo gracias a unos calzones con frená de camión.

Pa' la otra haga caca en su casa puh...

2007-11-08T17:57:00.000-03:00

Enviado por: Pergenia.

Hace pocos días tuve que ir a un entierro (se murió mi padrino mal pensados) en Constitución. Un viaje relámpago para despedir a mi padrino. Como el caballero se murió un día jueves estuve todo el fin de semana por allá para regresar el domingo en la tarde a La Serena.

Bueno, como suele suceder cuando viajo trato de comer livianito para evitar tener que utilizar los molestos, antihigiénicos y hediondos baños de bus. Me acomodé en mi asiento que, dada las circunstancias, no me quedo de otra que conformarme con el pasillo. Mi compañero de viaje era un señor bigotudo, delgado, que tenía un aire al compadre Moncho.

Cuento corto, me quedé dormida un rato y, como me suele suceder cuando viajo, mi brújula se volvió loca y no tenía ni idea donde estaba… A pesar que eran las cuatro de la tarde. Me puse a leer el diario cuando sentí un ruido bastante conocido por mí. Un retorcijón sonó como si el intestino estuviera conectado a un sistema de amplificación estéreo.

Como evidentemente no era yo la del ruidito miré a mi compañero de asiento. Estaba pálido, sudaba, llegaba a tener una fascie de angustia. Le pregunté si se sentía mal, y él me respondió —mijta, sabe, parece que el almuerzo me hizo mal. Quiero ir al baño—. Ante lo cual le respondí —pregúntele al auxiliar del bus si pueden hacer una parada para que usted pueda ir a hacer caca tranquilo (siempre he sido franca, y a veces no me doy cuenta de que con esas actitudes no suelo tener mucho tacto).

Pasajero: Sabe señor…es que tengo ganas de ir al baño.

Auxiliar: Al fondo del pasillo, mano izquierda está el baño.

Pas: Si, pero es que yo no quiero hacer pichí… es lo otro...

Aux: Aaaah... Chuuuurra… sabeee… no hay parada hasta llegar al peaje. En todo caso faltan como cinco minutos para llegar hasta allá.

El pobre individuo no se podía sentar, de hecho ya estaba con las piernas cruzadas (síntoma claro que se está saliendo un alien por el culo) y a mi juicio, esos cinco minutos pal pobre señor se hicieron eternos. En ese momento ya todo el bus se había percatado de la desgracia del caballero.

El bus paró en un peaje que, dada mi brújula enloquecida sepa dios donde estaba, y el caballero se bajó. Iba saltando con las piernas cruzadas evitando que la vorágine de caca dejara su huella en ese lugar. Pero como bien dicen que lo que esta mal perfectamente puede estar peor. El señor le pidió el baño a los encargados del peaje, estos le dijeron donde estaba (pa desgracia se encontraba en la caseta de la otra vía). En su desesperación el pobre hombre no sabía que en el baño ¡¡no había papel higiénico!! (A todo esto, el bus completo presenciaba el sufrimiento del señor. Si la gente es muy morbosa, incluyéndome). Se devolvió pasando por toda la carretera dando saltitos, y el encargado del peaje tenía papel, pero de esos industriales. El pobre sujeto pescó el rollo con rapidez, se dio la vuelta y siguió dando saltitos por la carretera y el papel.

A los minutos el pobre tipo apareció por la puerta. El color de su rostro hacía juego con el semáforo en rojo. Y si bien yo pensaba que tenía poco tacto el auxiliar del bus definitivamente la cagó, le dijo:

-Caballero, pa la otra haga caca en su casa puh.

Dada esta experiencia, con mayor razón como livianito antes de viajar.

Papel higiénico made in USA

2007-10-22T14:12:00.000-03:00

Enviado por: Wero.

Cuando tenía unos 12 años vinimos a Santiago mi mamá y yo (en ese momento era un vil provinciano) a ver a una amiga suya que vivía gran parte del año en USA y estaba de vacaciones en Chile. Aparte de estar forrada en plata la vieja, era una consumidora de rarezas tecnológicas y siempre había cosas extravagantes en su departamento, las que claramente e inmerso en mi ignorancia “huasirulística”, yo nunca sabía utilizar del todo bien; tostadoras que hablaban, televisores “touch screen” y un sin fin de cachureos.

El asunto es que almorzamos no sé qué cosa preparada con productos “made in usa” y que al menos sabía bien. Acto seguido y de tanto embeleco gringo que había comido, comenzaron los retorcijones que a esa altura (y poniendo harta oreja) ya hablaban en ingles.

Lo que sigue ya es obvio y es de dominio público… al water se ha dicho. Claramente el baño tenía de todo lo que un baño normal chileno tiene (su “toballa” de manos, el Le Sancy, un Lux sin abrir, el rollo de papel de repuesto, etc.), pero exagerado y nuevamente… todo gringo.

Hice el trámite que tenía que hacer, cerré los ojos cuando los tenía que cerrar y era el momento “de barrer la entrada al castillo”. Agarré el papel higiénico y ¡oh! sorpresa, era mas pesado de lo habitual, mas suave y húmedo (como esas toallitas húmedas que venden ahora), y el típico cilindro central de cartón era duro. Entonces me dije a mi mismo: “nada de raro que el confort sea gringo”, así que aplique en la zona afectada.

Salí del baño impoluto y proseguí goloseando.

A los pocos minutos, me empezó a picar la zona cero. Extrañado me cuestioné si me había limpiado bien y volví al baño a repetir la operación, mismo papel… nada, absolutamente limpio. Salí del baño, no pasaron muchos minutos en el living y de nuevo la picazón… otra vez al baño, esta vez humedecí el papel y me limpié.

Volví al living pero la picazón en vez de disminuir, aumentaba, para colmo (y entiendo que se evidenciaba demasiado) mi mamá me preguntó: “¿hijo, qué te pasa?”, mi desesperación pudo más que mi orgullo e inocentemente le dije: “me pica el potito”, para colmo la amiga de mi mamá pregunta: “¿le pasa algo al niño?”… claramente y ante la preocupación, mi mamá repite mi frase y dice: “es que fue al baño y ahora le pica el potito”.

Teorías iban y teorías venían respecto de la causa de la picazón (a esa altura ya quería hipoglós), incluso fuimos al baño y ¡¡¡ahí estaba el culpable!!!. Hice una reconstitución de las acciones y al momento de tomar el rollo de papel higiénico, la amiga de mi mamá dice:

Amiga: oye ¿te limpiaste con ese confort?

Yo: si ¿por qué?

Amiga: (risas) lo que pasa es que al maestro que vino a pintar ayer, se le cayo ese rollo al recipiente del diluyente y después se nos olvido botarlo.

Yo: ¬_¬

Mi mamá y su amiga se reían en mi cara, y yo puteaba internamente, como no me iba a picar el poto si me había limpiado y relimpiado con papel “humectado” con ¡¡¡diluyente!!! Más encima la cagá de diluyente no tenía olor por que la amiga de mi mamá tenía un producto (gringo para variar) que ¡¡¡mitigaba el olor!!!

Humildemente acepté una toallita, jabón humectante y las instrucciones para usar el bidet.

N. del E.: No sé si es tercera o cuarta historia que nos envía nuestro buen amigo Wero, pero da igual. Como es costumbre, está muy graciosa. Gracias socio, y te aseguramos que los demás lectores (incluyéndonos a nosotros mismos) están esperando más historias tuyas. Saludos.

Desde Colombia con Olor

2007-10-11T12:26:00.000-04:00

Enviado por: John Jairo, de Cali, Colombia.

Esta historia le sucedió a un compañero del colegio donde yo estudiaba. Por el año 1995 cuando yo estaba en grado sexto o primero de bachillerato. Yo era el pelado más reservado y tímido de mi grupo, casi no hablaba con nadie y no faltaba el pelmazo que me la quería montar, y yo de puro de hueva me dejaba siempre. Uno de los abusones que tenía en aquel entonces es el protagonista de este cuento. Se llamaba, o mejor dicho se llama (aún no me han dado la buena nueva) Junior Hernando. Un gordo cachetón (debía pesar por lo menos unos 100Kg), se reía por todo y de todos. Su risa guasónica sonaba como la de una bruja de cuento, era el terror de los marginados, todos los demás se reían de sus chistes y burlas por más estúpidas que fueran. Ya se imaginarán que no era muy brillante que digamos en sus estudios, o en realidad para ser sinceros era un completo asno, no daba pie con bola, ya había perdido 2 años y gracias a eso se encontraba en mi mismo grupo.

Cierto día, consentidos por los profesores, aquellos estudiantes que quieren dárselas de líderes, esos que en realidad son cabezas huecas que no ven más allá de sus narices, esos que la gente como yo suele odiar en secreto, organizaron una gran kermese. Ese día cada grupo preparó su venta, y se instalaron mesas en la cancha del colegio. Había empanadas, tamales vallunos, chorizo, toda clase de fritanga, helados, crema, sancocho de gallina y deliciosos platos de la gastronomía colombiana. Como es de esperarse no faltó en la escena nuestro rechoncho protagonista. Hizo el tour completo por todos los puestos, comió y bebió. En algunas mesas tuvo que pagar en otras le regalaban, hasta las sobras se comía como todo un puerquito, no hicieron falta tarros de basura.

En la tarde después de la kermese todos entramos al colegio y sentimos un olor penetrante, constante y difuminado por todo el edificio, un olor a mierda tan fuerte que era imposible ignorarlo. Todos supimos en ese instante que no se trataba de algún pedito fugitivo, ni de algún descuidado que pisó mierda de perro. Queridos lectores, el olor era inconfundible, olía como a mierda húmeda, diarreica y fresca, casi podiamos sentir su textura suave como la de una malteada de chocolate muy espesa. Estaba tan concentrada en el aire que casi se podía saborear. Se preguntarán a que sabe la mierda, bueno pues les diré a que me supo el aire impregnado de mierda, era un sabor amargo y dulzón, como comerse un huevo cocido de hace 3 días acompañado de una cerveza tibia.

Era imposible localizar la fuente del hedor, así que buscamos por todo el edificio, hasta que finalmente una de las estudiantes de grado 11, la niña más atractiva del mundo, hizo su aparición. Me era imposible no tener una erección de sólo verla, inclusive ahora para el tercer reglón de este parrafo, mi verga estaba como para partir un ladrillo de panela. En fin, esta diosa sexual decidió asomarse al baño del piso de arriba, trató de abrirlo y encontró la chapa asegurada. El olor era el triple de fuerte en ese sitio asi que decidió avisar al alto mando. En segundos todo el colegio estaba parado junto a la puerta, trataban de abrir y no podían, todos tapándose la nariz con la camisa o con algún pañuelo. Llamaron al ocupante del sanitario, pero nadie contestaba, sólo se oían pasos y sollozos, también ruidos como de quien arranca papel higiénico. Pasaron unos veinte minutos y los sollozos se convertieron en el llanto de lo que parecía ser un muchacho de unos 13 años, y una vos chillona como la de un marranito.

No hubo más remedio y al aseador tuvo que forzar la puerta y lo que vi ahí es algo que nunca voy a olvidar, es uno de mis recuerdos mas valiosos y asquerosos. Parecía como si Sadam Hussein hubiera mandado un soldado suicida al baño del colegio pero este soldado no era de carne y hueso, sino de pura, física y hedionda mierda. Había mierda en las paredes, en el piso, sobre y dentro de la taza del sanitario, en el tanque, hasta en el techo habían trazas. Las huellas de sus manos en la pared y en el rollo de papel, como si hubieran querido pintar una obra de arte con mierda. Como si esto fuera poco, cerca del techo atascado en una ventana que daba a la calle y con medio cuerpo por fuera, los pantalones abajo y el culo embarrado de caca, estaba nada menos que Junior. Al sentir la puerta abrirse la expresión de vergüenza y resignación que sentí de él fue única, fue como el respiro para mi alma. Lo disfruté muchísimo, lloraba como una niña mientras todo el colegio se reía de él, fue increíble. Por fin las pagaba todas juntas. Nunca más volvió a oirse una risa burlona y grotesca, nunca más pudo hacer víctima a algún desprevenido pendejo de sus chanzas, más bien era quien las sufría, hasta yo podía escupirle en la cara.

Luego de unos años me encontré con él y no pude evitar preguntarle sobre el bochornoso episodio. Ahora trabaja como mesero en un restaurante, nunca ingresó a la universidad y apenas si terminó el colegio con mucho esfuerzo (no de él, sino de los maestros quienes estaban ya cansados de este grotesco personaje). Me contó que después de la kermese, todo lo que había comido le produjo una diarrea aterradora, apenas si le dio espera de llegar al retrete, pero no le dio tiempo de levantar la tapa de baño así que se sentó encima, y antes de sentir que estaba sentado sobre la tapa soltó todo el mierdal, que salió con tanta presión que se embarró por todo el recinto. Imagínense el despegue de un transbordador de cabo cañaveral. La histora ya no me causó gracia, sentí lástima por el pobre. Con todo y lástima no pude comer en ese restaurante (me dio asco), pero le di una generosa propina, tomé la mano de mi novia y me retiré del lugar con una sonrisa en el rostro. Nunca más supe de Junior.

N. del E.: La historia se encuentra íntegra, tal cual nos la envió nuestro lector Colombiano. Muy buena historia, saludos John.

Florencia, una chica especial

2007-09-10T16:38:00.000-04:00

Akgar Interviú.

Cuando caminamos por la calle y vemos a las mujeres, la mayoría son normales. Lo mismo debe suceder con nosotros los machos. Sin embargo, a veces uno ve una silueta a los lejos y el radar indica que se viene un filete de primer corte. Así es Florencia. definitivamente no es una mina "normal", ella es bonita, o mejor dicho bien rica.

Cuando se comunicó con nosotros pensamos que era una broma, pero una vez que nos reunimos con ella, Polakín y yo quedamos a boca abierta. Debe tener unos 22 años (no le preguntamos la edad porque somos unos caballeros), 1.70 metros aprox., medidas perfectas, cintura de reloj de arena, pelo castaño natural y según el pendejo de Polakín, unos ojos preciosos. Nos confesó que a los 18 se tiñó rubia, pero cuando se vio al espejo se sintió como actriz porno así que se cortó el pelo como soldado recluta y hoy luce una bella melena con su color orginal. En fin, como ya dije, entera rica la loca.

Ella nos escribió un mail contándonos lo mucho que se reía con nuestro blog y todas esas bellas palabras que nos envían nuestros fans. Sin embargo lo bueno venía al final. Nuestra amiga quería hacer una especie de confesión caquística y le pareció que nuestro espacio era el indicado.

Al principio estaba nerviosa, igual que nosotros, pero luego de conocernos un poco, la Flo entró en confianza y nos mostró su personalidad avasalladora. De hecho, en dos oportunidades me dijo que sus ojos estaban más arriba, en clara alusión a mi vista posada en su generoso escote.

Flo rápidamente nos introduce en su drama con la frase "siempre hago muy hediondo", a lo que Polakín rápidamente trata de arreglar diciendo que todos lo hacemos. Pero nos confiesa que su drama era fatal, porque a ella por lo general le bajaban las ganas de cagar después de tener sexo. Con Kín nos miramos y quedamos mudos unos segundos. Está claro que somos especialistas en historias de caca, pero de ahí a ser sicólogos hay mucho trecho.

Debo reconocer que mientras nuestra entrevistada hablaba con el viejo degenerado de Enrikín, yo de inmediato sumía mi mirada en ese bello escote, pero fui lo bastante cuidadoso como para no ser sorprendido por la bella chica, que por cierto, también nos confidenció que era una máquina de cagar. Por lo menos 3 deposiciones diarias. Fuerte lo suyo, y tan rica que está.

¿Siempre has hecho hediondo y mucho, o sólo se trata de algo reciente?

A ver, en el colegio hacía harto, pero no tanto como desde que estoy trabajando. Y como ya les dije, no se trata de que haga siempre hediondo, sino que los peak que tengo son muy fuertes.

¿Los peaks, o sea, las veces que haces más hediondo no?

Claro, cuando ando medio mal del estómago dejo muy muy hediondo.

¿Y qué dicen tus cercanos?

Bueno, en la casa mi papá me echa la talla cada vez que puede y mi mamá sólo se ríe. Mis hermanos ya son un caso aparte porque andan por ahí conmigo, pero ellos son hombres. Una vez dejaron una vela aromática en el baño con una notita que decía "enciéndeme, ¡¡¡por favor!!!".

¿Cómo anda la producción?

Muy bien, muy bien. Lo único malo que es hedionda, de hecho creo que si hicieran una película sobre mí debería trabajar Jack Black, ese gordito de la Escuela de Rock, me gustaría ver las caras que pone luego de entrar a un baño con ese hedor.

¿A qué crees que se deba tu digestión?

Mi papá dice que tengo el mal del saco roto, como como chancha y no subo un kilo de peso. Claro que cago hasta tres veces al día, además me encantan los condimentos, las legumbres, la coliflor, el brócoli, los repollitos bruselas, en fin, mezclas que se vuelven tóxicas en mi pancita.

¿Y nunca has subido de peso?

Más de uno o dos kilos, nunca. Así que siempre me he conservado regia jajajá. Como ustedes, que son bien guapos.

Eeeeeh... ¿oye y qué dice tu pareja o pololo?

Ahora nada porque estoy soltera, jajajá, les aviso.

Estéeee... (¡jejeje!) ¿y los pololos que has tenido?

Ah, bueno... después de un tiempo se atreven a comentármelo. Yo sé que al principio se dan cuenta y no me dicen nada, pero después de cierto tiempo yo he tirado la talla y ahí me doy cuenta que siempre han sabido. Lo que me complica es eso que contó Polakín en una de sus historias, cuando dijo que el cacheteo con olor a poto era insufrible jajajá... como yo hago varias veces al día por lo general me pillan para tener sexo y no puedo sin darme una ducha. Es más, creo que tenemos harto en común con Polakín jajajá.

¿Estás contenta con tu digestión o ya quisieras que todo cambiara y fueras una chica más normal?

La verdá es que a veces me gusta y a veces la odio. Me mantengo bien, no sufro del estómago y no tengo problemas digestivos, así que bien por ese lado. Lo que sí me gustaría es ordenar más mis horas, sólo hacer en la mañana y en la noche, por ejemplo. Es que así no tendría tantos problemas prácticos. Y a veces cuando estoy de visita en algún lado o hay poca ventilación detesto mis olores.

¿Por qué decidiste contar tu historia en nuestro bloguito?

No sé, la verdad es que llegué aca por una amiga. Yo no era muy bloguera, pero después de leerlos a uds. hasta he pensado en hacerme un blog. Bueno, comencé a leer sus historias y me mataba de la risa. Hasta antes de leerlos pensaba en mi problema como algo que me bajoneaba, pero no como para ir al sicólogo, así que funcionaron como una especie de terapia, que además es útil.

¿Te cambiamos la vida...? jojo...

Naaah... nunca tanto, pero ahora ya no veo eso de cagar hediondo como algo grave. Incluso por su blog he buscado el tema y sólo se trata de no ser tan chancha para comer. Así que en el futuro ya irán bajando los niveles de gases tóxicos de mi organismo.

Para terminar te pedimos que mandes un mensaje para los fans de akgar.blogspot.com

Creo que lo que deben hacer es recomeendarlo a sus amigos porque la verdad es muy entrenido. Lo que me llamó la atención de Polakín y Enrikín es que pese a su diferencia de edad, se complementan bien en el blog y además lo tiene muy bien escrito. Ya chicos lindos, no se me ocurre nada más. Ojalá publiquen pronto.

Te queremos hacer la pregunta de nuestro Blog. Si tuvieras un súper poder, cuál sería y de qué modo... yaaaa! jajajá.

Jajajá que tonto.

La Flo quedó especialmente invitada a que parte de sus nuevas ganas de escribir las satisfaga con nuestro blog. Así que a pedido nuestro y a promesa de ella ojalá pronto tengamos alguna de sus historias.

Saludos a todos y disculpen la demora.

Cagar en el río

2007-08-06T09:49:00.000-04:00

Por: Polakín.

Hola chicos/as.

Hace algunos meses me encontré sentado conversando diferentes mierdis con amigos, y en el calor de la tertulia salió a la palestra el tema de la caca. Debo reconocerles que yo empujo pa allá así que no deben extrañarse.

Estabamos con el tema a flor de labios cuando de pronto saltó un tata (que podría reclamar no ser tan tata) contando sus aventuras de adolescente. La historia me dejó con la come mote llena de risa por quince minutos non stop.

Resulta que mi tío en cuestión partió contando de cuando era cabro, remontando las acciones a la década de los ochentas mientras andaba mochileando pa allá pa Victoria, un pequeño pueblito que queda cerca de Temuco en la Región de La Araucanía.

Un día de esos, cuando en las fokin radios sonaban unos sobrevalorados Soda Stereo, Juanito y sus amigos almorzaron un plato de tallarines a medio cocer que los dejó en la cornisa de una cagadera segura. Y claro, según me han contado, cuando uno se va a mochilear o acampar se raja tomando y drogándose ¡horror! La cosa es que en la nochecita de ese día incorporaron a su organismo la rica mezcla de grapa con yupi. Jajajá loreense esa weón... No les miento.

Horas más tarde según cuenta mi socio, el concierto de tripas y los malditos retorcijones anunciaban el desembarco de cientos y cientos de gramos de caca, así que partió raudo a las orillas del río para evacuar.

Producto de lo curao que estaba, recién después de cortarle el cogote al último mojón este weón se dio cuenta que no tenía papel para limpiarse. En ese momento cachó que estaba en un problema y se sumergió en el proceso de tener que resolver qué hacer. Miró a su lado y la abundancia de flora lo llevó a pensar que quizás unos helechos que estaban cerca eran la alternativa. Pero no fue así, ya que le dio miedo que quizá se le enronchara el culo con alguna hierba extraña.

Entonces amigos y amigas, nuestro valiente protagonista resolvió que la solución estaba bajo sus pies. El río en sus orillas estaba lleno de piedras, así que decidió utilizar las suaves rocas para limpiarse el shiquitín. Él asegura que se dio el trabajo de elegir piedra por piedra las más adecuadas cual Amélie queriendo hacer patitos. Mientras tenía su pálido culo al aire las limpió, las sopló y procuró ir girando con sus dedos el pedazo de roca, para no cagarse la mano mientras trataba de higienizar el nudo de globo ¡Ay señor!

Pero claro, no se quedó así... Luego de haber repasado varias piedras por su canaleta le vino la decencia y sintió que no quedó del todo limpio. Ahí recién ascurrió que el río es agua y obviamente el vital elemento servía para sacar las últimas trazas de caca que le pudieran quedar. Caminó agachado, a lo pingüino, pero mareado y aún con la raja al aire, en una escena que podriamos describir como poco digna. Con las piernas flectadas se mojaba las manos a orillas del río y recogía agua para humedecer sus maltratadas asentaderas. Terminado el proceso de limpieza subió sus ropas y con los cachetes húmedos regresó donde sus amigos para contar tamaña hazaña. Increible.

Pasa cada cosa en este mundo, y nos huevean a nosotros por tan sólo escribirlas.

Y nunca más la volví a ver

2007-07-18T15:08:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Hace varios años, cuando recién me iniciaba en la lides del reporteo en Santiago y no tenía los medios para vivir sólo, se me ocurrió arrendar un piso con dos amigos. Otro periodista y una diseñadora. Ya nos conocíamos de antes así que no había problemas.

Lo más interesante era que teníamos distintos horarios y además formas de vida muy similares, por lo que no había motivo para llevarnos mal. De hecho no recuerdo peleas o roces, salvo la vez que me tuve que ir del departamento, pero fue por petición de los vecinos y no de mis room mates (como diría una siútica coleguita) jojojo.

En fin, vamos a lo que nos convoca. No recuerdo si era verano u otra estación. Lo único que realmente me traía loco eran las ganas de cagar de hacía horas. Justo en el móvil que andaba pasábamos cerca del departamento, así que le dije al conductor que se desviara para pasar a depositar unos zurullos.

Ya no aguantaba, y por suerte se venía consistente y no con caldito, porque sino habría tenido que aplicar cambio de boxers y andaba apurado.

La entrada del inmueble no se veía desde la sala de estar, así que entré y me dirigí ráudamente al baño sin dejar de percatarme que ya había olor a mierda, pero no le di importancia, lo mío era cagar, y si el asiento estaba calentito me daba lo mismo.

Me senté, apliqué arrugá de frente y cayeron tres mojones de regular tamaño en menos de 7 minutos. Observé buen color, buen aroma, por lo tanto barriguita sana.

Nuestro domicilio era de esos departamentos antiguos del centro, por lo que tenía el hoy casi extinto bidé. Insisto, al igual que en otras anécdotas, no hay nada más rico que limpiarse la canaleta con un chorrito de agüita fría y jabón hipoalergénico con aroma a flores silvestres.

En fin, hasta ahí todo bien. Cuando ya salía del baño, mi compañero estaba parado en el umbral de su habitación. Lo miro riendo y le digo:

- Tsss… venías en las mismas que yo socito, cuando llegué el baño parecía zona de catástrofe, casi me desmayo, ni la morgue es tan hedionda won.

Mientras él me hacía señas yo seguía hablando de lo hediondo que había dejado el toilette. Seguía haciendo gestos como para que me calle y yo dale con que las vacas vuelan.

Cuento corto de pronto aparece la polola sonrojada detrás de él, entre molesta y avergonzada me dice:

- No molestes a Jason (así no se llamaba mi amigo), él no fue.

Obviamente no había nada más que decir. Yo me puso incómodo, me despedí y salí como alma que lleva el diablo del domicilio.

En fin, la mina estaba bastante rica y simpática, no la conocía mucho y después de esa escena, seguro que no íbamos a ser grandes amigos.

Al poco tiempo de aquel singular acontecimiento los tórtolos terminaron su relación y no supe más de la señorita que había dejado tal hedor en nuestro baño.

Pasó bastante agua bajo el río. Me cambié de trabajo, me fui a vivir sólo y perdí contacto con mis room mates.

Estaba en eso, cuando un día en un bar veo a una bella mujer de cabello corto y ojos embrujadores. Me mira y saluda tímidamente. Descolocado sólo atino a decir hola. Yo estaba en la barra del local tomando unas cervezas y conversando con amigos. Repentinamente aparece la gata y me encara.

- ¿No te acuerdas de mí verdad?

- La verdad es que no.

- Soy la ex de Jason, tu compañero de departamento.

- ¡Uh! hace años de eso, los mismo que no veo al colega. (Pa que les voy decir que no si si… me acordé de inmediato del incidente, pero fui un caballero). Estás diferente, no te habría reconocido nunca.

- Si, he tenido algunos cambios, pero ha pasado bastante tiempo también. Tu igual te vez bien.

En fin, conversamos un rato, cambiamos teléfonos y un par de días después la llamé.

Salimos durante un par de meses, hasta que un día de aquellos, en que ya me sentía en confianza, ella se levanta al baño y yo le digo riéndome: “Abre la ventana y abajo del lavamanos hay desodorante ambiental".

Ella me miró con cara de odio. Luego se vistió, se despidió fría y lejana, pero con clase. Hasta el día de hoy no la he vuelto a ver. Espero que se encuentre bien y me devuelva los dos libros que le presté.

El WC de piedras

2007-06-12T15:44:00.000-04:00

Enviado por: Bulcool.

Nuestro invitado de hoy nos escribió una pequeña y simple anécdota caquística. Nos cuenta que tenía como 15 años y la historia se desarrolla tras un partido de fútbol en Quillota. Sin embargo, su relato tocó un tema no menor para muchos bípedos hablantes que pululan por este planeta, se trata de nada menos que el WC, el ídolo de loza, ese lugar que nos ve hasta nuestras entrañas.

Muchos de nosotros no tenemos problemas en apoyar nuestras asentaderas en cualquier fokin lugar cuando la necesidad tiene cara de hereje. Pero otro porcentaje de seres humanos es en máximo escrupuloso (siempre y cuando la necesidad no tenga cara de hereje jojo) y no entrega su culito a cualquier lugar para sentarse. De ahí se pueden desprender muchos cuentos, como el siguiente.

"Yo era del Pilmahue, equipo de la Digeder. Jugamos con unos huasos de metro 70. El más alto de nosotros era de metro 50, pero ellos eran unos troncos y finalmente ganamos 7-0".

Bueno, no más lata y a lo que vamos: En dicho lugar no habían baños así que tuvimos que bañarnos en un río que corría a unos 150 metros de la cancha.

Luego de la boleta que le propinamos a los huasos el recibimiento fue la raja, senda cazuela de pollo o gallina, quién sabe (¿perciben la diferencia cierto?) y también de Vacuno. Se podía elegir una, pero en la repetición la otra, a eso súmenle las papas cocidas, ensalada chilena, lechuga, etc..

Además le robamos una de tinto a los "tíos", total ya estaban medio guasquiados así que ni cuenta se dieron. Como se imaginarán, con tanto comer y tomar, el estómago pide respiros, en especial el cabezón Pancho, que se caracterizaba por ser el de menos capacidad de contención, no retenía nada.

Como buen chileno Pancho se las ingenió, se alejó unos 100 metros de la cancha donde estabamos. Reunió las piedras más planas que encontró, hizo con ellas un círculo en la tierra, luego otro sobre ese y al final un tercer círculo, con lo que quedó un pintorezco WC de piedra artesanal, muy rústico, casi elegante (el creía ciegamente en la comodidad ante todo).

Bajó sus pantalones, se apoyó cuidadosamente para no destruir su magna obra de arte. Unos instantes después, mientras nosotros sus amigos, cuidabamos el perímetro a unos 10 metros de distancia, procedió a fruncir el ceño y lograr una relajación formidable.

Como siempre pasa en estos casos, uno de los "tíos" encontró una huasita que lo invitó a recorrer el río (como dice mi papá, que es del campo......"y yo me la llevé al rio, pensando que era mozuela......" sólo para viejos). No tuvimos otra opción que activar la alarma, "¡¡¡¡PAAANCHO....VIENE GENTEEEE!!!!" Por lo que Panchito comenzó a arrancar del lugar, ¿se imaginan un gil corriendo agachado, con el poto blanco y un mojón colgando de sus cachetes? yo tengo esa imagen grabada con fuego en mis recuerdos, me acuerdo y me cago de la risa... Panchito y el mojón colgando jajajá.

Puta que es cochino el hombre socito...

2007-05-23T16:06:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Hace algunos días escuché la más cochina y sórdida historia de caca. La cual salió nada menos que de un individuo que había sido mozo de un tristemente célebre torturador de la dictadura, pero en fin, ese es sólo un dato al margen.

Me imagino queridos lectores/as que se preguntan en este momento ¿quizás que tipo de lupanar visita Enrikín? Pero no se espanten, es un lugar común y corriente, al cual van desde abuelitos hasta jóvenes universtarios. Lo que pasa es que estuve en el lugar preciso y en el momento ídem.

Paso a relatar la siguiente cochinada y trataré de recordar el máximo de detalles posibles.

“No va a creer mi caballero lo que pasó hace un montón de años atrás.

- ¿Conoce usted el Salamandra?
- Eeeehh... sí, he oído hablar de ese lugar (sonrisas cómplices de todos los comensales)
- Se nota que ha recorrido usted jajaja. (me dice el personaje y continúa con su historia)

Bueno, yo era joven y más encima en esa época trabajaba en el ejército, así que todo era bueno para uno. Un día iba pasando por aquel sucio local, andaba con plata así que no la pensé y entré.

Lo primero es quedar ciego algunos minutos por la luz negra, pero al rato se pueden ver siluetas de mujeres, hombres, tetas, culos y sus olores respectivos. Me voy donde se ven minitas solas y de pronto me percato que un grupo de hombres están en fila y una lolita bien bonita hacía conferencias de prensa a todos. Luego se sube a una barra y ni se imagina que hicieron los weones cochinos compadrito. Que es animal el hombre por la chucha.

Bueno, como me gustó esa lolita, esperé un rato que se cansara del grupo de giles y cuando se fueron ella también caminó hacia lo oscurito.

Cuando pasó a mi lado le dije al oído que le tenía un regalito. Ella sonrió y dijo que iba al baño. Yo le dije que estaba apurado. Me miró, pidió un trago, el cual pensé iba a beber, pero lo usó para otro menester. Luego tomó unas servilletas, se limpió su cosita y me llevó hasta un sillón en un punto estratégicamente oscuro.

Luego de varias ejecuciones de gimnasia sueca terminó por abrazarme la cara con las piernas y como era menudita le di varias vueltas en esa posición, en ese momento los olores se mueren y uno sólo quiere gozar, puta que somos cochinos por la cresta. Luego de varios minutos de ese jueguito pago, me despido y me voy.

Iba feliz caminando por el centro y de pronto siento un olor a mierda. No va a creer compadrito. Yo tenía un gamulán, de esos con cuello de cordero socito. Sigo caminando y sintiendo olor a mierda. Me miré los zapatos, la ropa, hasta que me pego la cachá y veo el cuello del gamulán socito. La weona me cagó literalmente y no me di ni cuenta.

En esos años habían unon dispensadores para tomar agua en la Plaza de Armas. Ahí estuve socito, limpiando el cuello de mi abrigo, estaba lleno de caca, lo peor de todo es que en esa época yo usaba bigotes.

Puta que es cochino el hombre socito”, reflexiona finalmente nuestro personaje.

La verdad es que el personaje es muy divertido para contar sus historias. En aquella oportunidad todos los que escuchamos el sórdido cuento nos sujetabamos la guata riendo. Pero luego que la escribí me dio como lata la weá. En fin, igual es una historia de caca, que es lo que nos convoca en este cuchitril virtual.

Polakín: "Todo el mundo hace caquita"

2007-05-14T15:20:00.000-04:00

Akgar Interviú.

Un día equis me encontré con una vieja amiga de periodismo y como la cortesía lo dice le propuse ir a tomar un café. Hablamos de todo un poco, política, fútbol (si señores es una chica futbolera). Pero haciéndola corta, le conté de nuestro fokin blog (por cierto, aún espero lo prometido de Pascal, en fin). Mi amiga me dijo que no lo había leído, pero que iba a ver de qué se trata. Ese mismo día en la noche llama y me cuenta que se estaba cagando de la risa. En ese momento se me ocurre hacerle una broma a mi partner y le dije:

-Oye, llama a Polakín y dile que eres periodista de LUN, que eres amiga mía, que leíste el blog y que yo te di el número de su móvil. Dile al cabrito que quieres entrevistarlo y se va a hiperventilar.

-jajaja... ok, me gustó.

Tras un bla bla bla... nos pusimos de acuerdo con la talla y el día indicado llegó Polakín puntual, peinadito, bañadito y perfumadito, con cara de galán de teleserie venezolana. Eran como las 7 de la tarde y el día estaba papo. Polakín se veía ansioso y yo estaba cagado de la risa. Él esperaba una entrevista con una minita de LUN, y abrió así unas pepas cuando me vio entrar al cuchitril. Luego de los shshsmrs correspondientes nos reímos un rato, pedimo unos shops y salió la siguente weá. Esperamos que la lean y les guste.

¿Qué te motivó a escribir sobre la caca?

Un día estaba cagando y de pronto me veo en el espejo, me miro un rato y me digo a mí mismo...

-Oye weón, esto de estar siempre en la soledad haciendo caquita es notable, debería describir esto.

Y después de un par de segundos de rápida reflexión, mismo contensta...

-Dale won. Hazte famoso.

En ese momento se me vienen a la memoria varias cosas sobre la caca, como una historia con amigos, otra con minas, con mi viejo, con mi profe de básica, etc., etc., y decidí que tenía que contarlas a ver si causaba la gracia que me provocó al verme en el espejo. Le conté la idea a una amiga y me dijo que era buena, eso fue suficiente. Pero mi fuerte no era escribir, pese a que lo hago siempre, ya que tengo otra formación. Así que le comenté a mi amigo Enrikín, que es capo en las leyes del escribir. Luego de unas semanas teniamos Blog.

¿Crees que algunos lectores piensan que son cochinos?

Sí. Pero ¿sabes? es algo normal, un acto cotidiano, tus papás cagan, los niños, tu pololo/a, todo el mundo hace caquita ¿por qué no debería ser un tema de conversación sana y divertida? En realidá me importa una raja y creo que a Enrikín también. Sabemos que nuestros lectores son más cochinos que nosotros. Se hacen los hueones.

¿A qué te dedicas?

Nos conocimos con Enrikín en la micros amarillas, él vendía superocho a 100 y yo chocofruna pa la seh pa la calor. Ahora limpio guaters en una empresa cotota y un día me encontré una de esas computadoras de bolsillo que parecen celulares. La hueá es genial y ahí me pongo a escribir leseras incluso cagando. Creo que Enríkin está a cargo de limpiar los mingitorios del Estadio Nacional, pobre weón jajaja.

¿Has tenido alguna experiencia real o tus historias son producto de tu imaginación?

Jajajá... Ya que no me preguntas acerca de alguna historia en particular, debo decirte que hay de todo. Historias estrictamente fieles a la realidá, otras con una mezcla de imaginación y verdá... y otras que sólo son producto de mi mente enferma.

Siempre los visitantes les tiran flores por lo bien escrito del blog ¿te sube el ego eso?

Síiii... es que yo soy un analfabeto. En serio. Entonces que digan eso me hace sentir súper. Con mucho empeño me he puesto a escribir mejor y es rico que te lo valoren, aunque sea escribiendo de mierda. Además es algo que hacemos con cariño por las personas que nos visitan y nos leen.

¿Hacen alguna pauta con Enrikín o solo escriben y publican?

Ahí está el secreto. No, no hay pauta. Sólo escribimos, eso sí cada historia es revisada por ambos y modificada si fuese necesario. Además los aportes de nuestros lectores han sido muy importantes. Esto es todo un feedback, nosotros también gozamos de lo lindo con las historias que nos envían nuestros colaboradores.

¿Crees que akgar es uno de los mejores blogs chilenos?

Por supuesto y te respondo sin dudarlo. Somos únicos, somos chistosos, inteligentes y la llevamos. Claro, populares pero cochinos.
El tema es que nos conocen poco. Además hay muchos blogs en la red que están en concursos y tienen una redacción como las weas.

¿Qué futuro le ves?

A ver, creo que me gustaría que el Blog sea leído por más personas. Es rico cuando hacís algo y ese algo es valorado y disfrutado.
Ahhh y pronto podríamos aparecer con algunas poleras, pero yo cacho que más pal verano. Y quién sabe, hasta colaless con nuestro blog.

¿te gustaría llevar las historias a un libro?

Ahhh siiii... sería tan lindo eso. Pero que miedo, no sé.

¿o quizás un cortometraje?

Jajajá... también sería ameno. Las posibilidades no están muy alejadas. Hay temas muy buenos para hacer cortometrajes.

¿Crees q le faltan imágenes al blog?

Yo creo que no, pero nos han dicho que sí. A ver si aparecemos con cuestiones más recreativas e innovamos. A veces falta tiempo, con cinco hijos, dos verdulerías, la pega de los guaters y un blog no day a basto. Nah, broma chiquillas.

¿Y/o música?

Música ni cagando. Esas mariconadas de musicalizar blogs no es de machos alfa.

Así fue que terminamos esta amena charla con Polakín queridos lectores. Luego seguimos tomando unos shops y arreglando el Mundo, que, por cierto, tiene más caca que nuestro bloguito. En fin, espero que les guste esta entevista. Ya pronto se viene el retruco y Polakín me sentará frente a la fokin grabadora. De sólo pensarlo me pongo nervioso.

La sorpresa del médico

2007-05-09T17:25:00.000-04:00

Por: Akgar Team.

Amigos lectores, a modo de pastilla les dejamos un chistecito que apareció hace algún tiempo en SBB.cl. Ni pregunten de quién es porque de estas cosas es difícil determinarlo. Saludos, y esperamos que le disfruten. Aquí va...

Estaba un inocente niño jugando con un globo, cuando de tanto pegarle y sin darse cuenta, éste fue a parar al baño y el globo cayó en el inodoro. El pendejo lo vio ahí y le dio asco meter la mano para sacarlo, así que perdió las ganas de seguir jugando y campante se fue a jugar con otra cosa dejando el globo abandonado.

Un rato después llega el padre del pequeñín con una cagadera feroz, y entre él y su brazo el Mercurio del domingo. Se baja los tolonpas y se sienta cómodamente a leer, sin siquiera darse cuenta que el hijo había dejado un globo en el mismísimo water.

Luego de ya dos horas y casi todo el fokin diario leido decide levantarse. Acto seguido mira el inodoro y este estaba lleno de mierda hasta el borde. ¡Por la cresta! ¿¡Cómo cagué tanto!? Waaaaa... pero qué cantidad de mierda por dios!

Asustadísimo corrió al teléfono y llamó a su médico. El médico escucha lo que le dice y no lo podía creer. Luego de varios minutos el sujeto logra convencer al médico y este acuerda ir inmediatamente al lugar de los hechos para asegurarse de que todo esto sea cierto, y poder así determinar lo que ocurre. Cuando el médico llega a la casa es llevado inmediatamente al baño y luego de mirar el water queda absorto.

- ¡Pero qué tremenda cagada! ¿Estabai lleno de mierda? ¡Una mierda de hombre! jajajá.
- Por favor doctor, no bromee... estoy asustado ¿qué será? Dígame ¿qué puede ser?
- Ya, calmao socito. No lo sé, la verdá es que no puedo determinar nada ahora. Antes debo examinar tu mierda para así encontrar las posibles causas, weón cagón.

El médico abre su maletín, extrae de él una espátula y se dispone a tomar un poco de mierda. Pero justo cuando la espátula toca la mierda el maldito globo explota y salta mierda para todos lados. El baño queda lleno de mierda, paredes, lavamanos, cepillos de dientes, etcéteras... incluyendo a los dos personajes.

En eso el médico con un aire de afligido mira al sujeto mientras con su mano se quita un poco de mierda de la cara y le dice:

- La verdá amigo, le puedo decir que yo como médico que soy he visto muchas cosas en la vida... ¡pero shushetumare, un peo con cáscara es algo que me supera!

Estai rica pero ya me cago

2007-05-01T13:29:00.000-04:00

Por: Polakín.

La cuestión es bien simple queridos lectores, en la vida hay cosas que no se deben mezclar, como por ejemplo el amor y el trabajo, los negocios y la familia o el fútbol y las mujeres. Así mismo compañeros ¡no se debe mezclar digestión con sexo!

El escenario es el siguiente: Linda muchacha, interesante, mina total y al parecer creyendo todo lo que digo. El día y el ambiente eran perfectos. Sábado, calculo unos 23º grados siendo las 22 horas, cielo despejado y una brisa tibia en la calle que nos recuerda el verano. Yo no dejaba de mirar el escote de su polera como un león hambriento mira su presa.

Transcurriendo los minutos decidí que fuesemos a beber algo y hacer algunos picoteos en un pub de por ahí. A la minita la conozco desde hace un tiempo y ya está claro que tenemos onda. Hemos tenido algunos encuentros delicados, pero hasta ahora nada reproductivo, digo, productivo (jojo).

Con tres roncolas ya estoy en onda y ella con dos caipiriñas me cuenta que alguna vez tuvo una verruga en un cachete. Con ese tipo de confidencias ya cacho que estamos a otro nivel, que estamos en confianza y podemos dar el siguiente paso. Estabamos al nivel de decir poto sin ponernos colorados.

Mientras conversábamos unos puchos para terminar lo que quedaba en los fríos vasos, unas puntadas al lado de mi ombliguito pelúo comenzaron a ponerme tenso. Ya se suponía que nos iríamos a lo oscurito y no podía echar pie atrás ahora que me iba a tocar.

Me excuso para ir al baño y allá aflojé algunos peitos, salieron solitos y sin dejar rastros (recuerden que no hay que forzarlos porque pueden saltar con sorpresa). Sí, creí que era todo y volví a la mesa canchero, amoroso, tierno y juguetón. Al andar ya estábamos en camino al lugar de encuentro y nuevamente me percato de que estoy hinchado: Veía venir la pedorrera y un tsunami de caca. Sólo quería sentarme, ya no daba más. Me reí dos segundos nervioso pensando en nuestro bloguito Akgar, para luego volver al estado de pánico. Sentí rabia de mí, rabia del mundo y me quería ir. Reflexioné y miré a mi princesa por millonésima vez en la noche. No hay salida Polakín, tenís que aperrar como sea.

Entramos a la habitación y nos ponemos coquetos. El chiquitín estoicamente sostenía peos y quizás cuánta mierda que quería ver la luz. Me hice el weón tres segundos y partí al baño, sólo para darme cuenta que la mierda de habitación del condenado motel ¡no tenía bidé! De pronto me dije a mi mismo "¡Pero momento! ¡¿Qué estoy pensando?! No puedo ponerme a cagar en ese momento. ¿Y ella? ¿Qué va a pensar? Noooo, todo mal".

Volví a sus brazos decidido a no soltar ni un gramo de gas ni de mierda y en treinta segundos me rendí. La traté como reina, como a quien dejas plantada por ir a cagar, así la dejé. Fui caballero para decir que debía ocuparme de un asuntillo antes de amarla así que partí más o menos digno al baño.

Me senté y repasando en mi cabeza las cosas que le dije, se podía resumir todo y sin mucha suspicacia que a fin de cuentas le dije: estai rica pero ya me cago. Ahora que recuerdo no era mucho, cagué algo poco y más que todo fueron gases varios, por suerte.

Luego de eso, mi problema. Me es imposible follar con la raja pasá a caca. Es que deberían prohibir el cacheteo con olor a mierda. Es que no puede haber alguna hueá más repugnante que follar con los pelos de la raja llenos mierda colgando como tarzanes en la selva. ¡No pasa nah señores!

Rápidamente tiré la cadena. Barrí la zanja con papel de mala calidad, ese que en vez de limpiar encera la raja de caca. Pasé a la ducha como todo un hombre seguro de si mismo y de su naturaleza animal.

Regresé donde la víctima esperaba, y volví winner con toalla en cintura y el pelo mojado. Limpio y bello listo para dar la guerra. Haciéndole saber que no olía a poto y que era un hombre preparado. Me pasé la película que la doncella quería puro saltar encima de mi bello cuerpecito.

Ahora imagino que ustedes estarán pensando en que no puedo ser más ordinario. Y bueno, lo mismo pensaron cuando con Enrikín nos propusimos crear este Blog. Son un par de roteques hablando de cochinadas. ¡Qué! Al final como ya hemos dicho, todos hacemos caca. Unos más, otros menos, unas más, otras menos.

En la mañana antes de que nos largaramos, fuí a echar la corta (orinar o mixionar, para nuestros amigos que nos visitan de otros países) y cuando levanté la tapa me fijé que con mis zurullos rayé el water con crayones. Seguramente ella vio que habían graffitis de mierda en el ídolo de loza, pero ya no era hora de avergonzarse. Ya había pasado de todo, ¡ja! Polakín el Toro. (Y no por los cuernos, reshushes).

Así no más es la vida

2007-04-24T23:51:00.000-04:00

Por: Enrikín y Polakín.

De lo que menos hemos escrito en nuestro bloguito, y que es parte importante de nuestra vida, es de pedorrearse. Emitir gases hediondos en lugares inesperados va incluido en nuestras dificultades de la vida ¿Quién no ha tenido que hacerse el hueón cuando se le cae un ninja silencioso y mortífero? El peo con la mamá, con la abuela, en reunión, en la micro, el peo de la mano con la polola, en el ascensor, en la oficina, en la sala de clases, el peo con el pucho y hasta incluso el peo en el comedor. Hay de todo. Los peos anónimos por ejemplo, en la noche camino al sur en el bus, en el cine, en una manifestación, en la calle, etc., etc., etc.. Un gran tema.

Recuerdo una vez que iba subiendo a un bus y sin más, al hacer el esfuerzo de poner el bolso sobre el asiento ¡pah! Se cae un ruidoso peo. De esos secos, deprimidos y con final cortante. Cresta, es una de las hueás más incómodas que te pueden pasar, sobre todo si existen personas que se percatan. Y aún más, si una de esas personas es una vieja vinagre que te mira con cara de no saber qué decirte. Claro, te ponís choro pero sería indigno echar la foca porque te tiraste un peo. -¿Qué mira señora...? ¡se me salió el peo! ¿y?- Por decir lo menos, patético.

Bueno, así como la anterior, podría contar muchas anécdotas, mías, de amigos, de amigas, de peos en el cacheteo... jojo...

Bueno, pero con la calentura no le das importancia. Además ¿se han dado cuenta que la risa es como afrodisiaca? No quiere decir que me ría y me excite, pero hay algo en esa risa cómplice que te motiva.

Cuento corto, pasaré a describir un impasse que tuvo un amigo. Claro que no creo que me quede tan chistosa como fue contada por él mismo.

Nuestro héroe, que para esta historia lo vamos a identificar como Braulio, tiene un mini bus que lo trabaja con turistas en el sur de nuestra hermosa y larga faja de tierra.

Braulio transporta turistas a los diferentes puntos de atracción del centro sur de Chile. Esta historia fue camino a la termas de Chillán. El día que tuvo el percance estaba bastante helado, por lo que se preparó un desayuno calórico: huevos con tomate, tocino y ajo, marraquetas tostadas, café con leche y se le ocurrió tomarse un vaso de juguito frío antes de salir. Así es, no hay que ser adivino para saber que fue una mezcla pedorrera.

Eran las 6:45 horas cuando llegó al hotel y tenía que estar en el lugar a las 7.00 horas. Bajó a avisar que estaba afuera y volvió a su mini bus. Puso música suave y calefacción, por lo que rápidamente empezó a dormitar.

De pronto se despierta asustado al pensar que había pasado un largo rato que se había quedado dormido. Mira su reloj y se relaja cuado observa que son las 6.55 horas. Más tranquilo abre la puerta, hace el típico gesto técnico de levantar el culito como si fuese una señorita, y suelta un hediondo y ruidoso peo, de esos que te vacían el interior, dejan la raja tibiecita y ese calor sube por tu espalda cuando estas bien abrigado de ropa. Se sintió orgulloso de haber liberado tal gas y sin escombros. Lo ventea un poco y se incorpora estirando los brazos y bostezando mientras con una mano se rasca la nuca. Estaba en eso cuando mira por el espejo retrovisor y ve que en su vehículo ya estaba lleno con los turistas brasileños que debía llevar a las termas.

Ante tal situación, Braulio dice - buenos días - y al mismo tiempo, estoicamente enciende el motor, sube un poco el volumen de la música, pone la calefacción y parte hacia su destino.

Durante el trayecto nadie habló, sólo se escuchaba la música y el ruido del minibús. Una vez en el centro de esquí se estacionó en el lugar indicado y los brasileños se bajan en completo silencio y serios. Salvo el más joven del grupo, que bajó último y con una risa burlona le dice “obrigado”, a lo que Braulio responde “de nada”, pero con culpabilidad.

Cerró sus ojos, se acomodó en el asiento, afirmó su cabeza al volante, pensó un rato y luego dice, “bueno, que chucha, así no más es la vida”. Suelta un carcajada, enciende el motor y se vuelve a Chillán.

N. del E.: Esta historia está basada en hechos reales. Los nombres y locaciones fueron cambiados para proteger a inocentes. Jojo.

Querid@os Lector@s

2007-02-28T22:32:00.000-03:00

Por: Enrikín y Polakín.

Nuestra intención nunca ha sido ofender, sino más bien dar a conocer y comunicar historias de un hecho tan cotidiano como es el ir a hacer una buen cagada. Todo el mundo lo hace y de ahí salen diferentes relatos, tristes, chistosos, crueles, alegres, etc.

Pues bien, hemos regresado de vacaciones y llegamos con más historias para contar. Algunas vividas en primera persona y otras que averiguamos preguntando a quien se nos cruzaba en el camino.

Antes de comenzar quisieramos darles a conocer que no sólo a los humildes autores de este blog se les había ocurrido escribir sobre la caca.

El 17 de septiembre de 1580 nace el célebre y hoy clásico poeta español Francisco de Quevedo Villegas, quién escribió la siguiente prosa y la publicamos en nuestro blog como homenaje al vate madrileño. Con mucho cariño para ustedes, antes continuar, les dejamos estos párrafos de culto.

Gracias y Desgracias del Ojo del Culo

Dirigidas a Doña Juana Mucha, Montón De Carne, Mujer gorda por arrobas.
Escribiólas Juan Lamas, El Del Camisón Cagado.
Edición de Daniel Lebrato, Maestro Oculista.

Quien tanto se precia de servidor de vuestra merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuestra merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.

No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado de él, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, avahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.

Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?

Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos sutilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desbucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:

No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.

Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:

No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.

Para seguir leyendo al gran poeta español pueden ver su obra en: http://www.geocities.com/tubasurero/cuentos

La verdadera historia de Gollum

2006-12-20T15:55:00.000-03:00

Por: Enrikín

Fue un día nublado. Una extraña brisa fría envolvía la comarca de los hobbits. Todos estaban trabajando muy alegres y entretenidos porque en la noche celebraban la fiesta de la amistad y esperaban la siempre bienvenida visita de Gandalf el mago y sus fuegos de artificio.

Salvo Smeagol que era un hobbit especial, joven y curioso. Aquel día trabajó la jornada de la mañana, pero en la tarde decidió no volver a las labores de la comarca. El hobbit se fue al bosque de los sueños que quedaba algo alejado.

Pese a que los hobbits son muy sociables, Smeagol era más bien solitario y soñador. Gustaba de cerrar los ojos y viajar hacia fantásticas aventuras y guerras de la Tierra Media, con elfos, hombres, magos y orcos. Soñaba que era un valiente hobbit al que le habían encomendado una misión especial, pero llena de peligros.

Ya en el bosque, el hobbit se acomodó bajo un árbol, cerca de un arroyo de aguas cristalinas y sacó de su bolso varios embutidos, pan, frutas, carne seca y cerveza. Luego de zamparse todo, secar el receptáculo de cerveza y fumar unas bocanadas de su pipa, se estiró sobre las hojas secas y trató de dormir. Sin embargo, de pronto escuchó el eco metálico y musical de algo que había caído profundamente. La curiosidad del hobbit fue más fuerte y se puso a buscar el origen de aquel inquietante ruido.

Luego de caminar varios metros hacía un sector frondoso del arroyo descubrió una pequeña entrada a unas cavernas. Trató de seguir hacia al interior de aquel misterioso lugar, pero se dio cuenta que no podría avanzar por la oscuridad.

Salió de las tétricas cavernas y volvió sigiloso a la comarca. Buscó algunos materiales y combustible para hacer antorchas. Puso más comida y cerveza en su bolso, luego volvió al lugar sin que el resto de los hobbits se dieran cuenta de lo que el joven Smeagol tramaba.

Cuando llegó al lugar ya estaba oscureciendo, pero no le dio importancia porque iba preparado y le gustaban las aventuras. Una vez adentro encendió la antorcha y comenzó a caminar lentamente. Cada paso que daba parecía que la caverna crecía y crecía. La llama de la antorcha se reflejaba en las brillantes y oscuras paredes, lo que deba un color espectral al lugar.

Smeagol estaba hipnotizado. Caminaba como zombie por las cuevas. No se dio cuenta cuanto había recorrido, pero ya habían pasado varias horas desde su entrada al lugar.

De pronto le vienen unos retorcijones y le salen unos gases que avisan la cagadera que se venía. El hobbit miró hacía todos lados hasta que observó un rincón adecuado por donde corría un hilo de agua. Se acercó, acomodó su morral sobre una piedra, dejó la antorcha fija en un hueco en la pared y se acomodó para evacuar.

Cualquiera pensaría que por el tamaño de estos seres su cagada sería pequeña, pero no es así. Estos pequeñines comen más que emperador romano, beben cerveza como equipo de fútbol irlandés y fuman pipa para bajar la comida. ¿Quién caga poco con tremenda dieta?

Smeagol estaba en lo mejor cuando de pronto mira hacía un costado y se queda paralizado por un hermoso y luminoso brillo amarillento. Tal fue su impacto que no pudo seguir cagando e interrumpió la producción. La luz parecía llamarlo.

Se paró con los pantalones abajo y en actitud demencial caminó hacía aquel inquietante brillo. Caminó y caminó con cuidado de no tropezar. No se dio cuenta que había dejado la antorcha atrás, pues aquella luz lo guiaba. Caminó durante un buen trecho sin alcanzar el origen del brillo.

Tras un largo lapso de tiempo pudo llegar y ver que se trataba de un hermoso anillo. Lo tomó y lo guardó en uno de sus bolsillos. Todo se fue a negro.

El hobbit se perdió en las tinieblas de aquellas cavernas y sólo vivía para mirar la hermosura de la brillante joya que tiempo después bautizó como su “precioso”. Fue así entonces como lo abrazó la maldición. Por interrumpir aquella sagrada cagada, Smeagol, un joven y buen hobbit, se convirtió en el despreciable Gollum.

Ya saben niños y niñas, no hay nada tan importante como para interrumpir una evacuación de caca, y si lo hacen pueden terminar comiendo pescado crudo, hablar estupideces, tener doble personalidad, vagar semidesnudo, parecerse a Javier Miranda y morir en las profundidades de un volcán con un ojo en la cima.

FIN

Usted no lo repita

2006-12-13T10:37:00.000-03:00

Enviado por: Wero.

Uno cuando es escolar siempre sale con alguna ocurrencia digna del programa Ripley, y aquel día miércoles luego de la clase de educación física, no fue la excepción. Era un caluroso día de noviembre que ameritaba una ducha ya que la clase había durado de 12:00 a 13:15 y a los 16 años uno ya se pone mas pretencioso y no se puede andar por la vida sudado y sin el Axe en las axilas ¿no?. Bueno, pero el punto no es ese.

En los camarines junto a mis compañeros, nos empezamos a cuestionar el viejo mito que versa que si uno se tira un “viento” (gas rancio que sale desde el mismísimo intestino) y se pone una llamita cerca del nudo de globo, el culo se transforma en un verdadero lanzallamas.

Intrigados por tal misterio decidimos hacer la prueba y nos conseguimos un encendedor. El siguiente paso fue enumerarnos para la ejecución del experimento.

A esa altura y previo a la ducha, ya todos estábamos a poto pelado así es que sólo era necesario colocarse en 90º y hacer fuerzas. Estuvimos varios intentando soltar un “gas”, pero a todos se nos cerró herméticamente la llave de paso.

Hasta que llegó el turno de Dani. El cabrito era una persona de contextura media que pasaba inadvertido hasta aquel día. Hizo su primer intento y nada, pero dijo que “ya venía”, por lo que siguió haciendo fuerzas y nosotros continuamos esperando. Mientras tanto nos turnábamos para mantener el encendedor prendido cerca de la “salida” de mi amigo.

Luego de varios intentos, y con los dedos quemados de tanto sostener el encendedor, por fin llegó el anhelado momento. El Dani era literalmente un yacimiento de gas natural. El peo que le salió era una obra de arte que en lo personal nunca me atrevería a imitar, y en los años venideros ningún amigo tampoco se atrevió a fabricar.

El peo produjo una llamarada semejante a la de un dragón, de una luminosidad parecida a la aurora boreal. Quedamos atónitos. Ni siquiera nos dimos cuenta de si tenía olor o no, habíamos visto “la luz” al final del túnel y ya nada importaba. Sin embargo no faltó el morboso que en fracción de segundos miró hacia el origen de aquel “gas”. Rápidamente advertimos que en el poto de mi amigo había medio mojón colgando (jojojo... risas de los editores).

Debido al esfuerzo que hizo nuestro compañero, el gas salió acompañado, y todos morimos de la risa botados en el piso. Claro que el drama recién comenzaba… ¿qué íbamos a hacer con el mojón invitado de piedra? Las duchas estaban junto a los baños pero separados por una puerta y a esa hora casi al final de la jornada los baños eran concurridos por muchos estudiantes.

El mojón ya no nos pareció gracioso, sino más bien tétrico. El Dani seguía en 90 grados por que no lo pudo entrar, y si se paraba lo iba aplastar. Si lo quería hacer entero nadie sabia con exactitud el tamaño o la consistencia con la cual podría salir. La única solución era esperar a que no hubiese moros en la costa y partir raudos al water con el mojón colgando. Nos dieron las 13:45 y por fin el Dani, (ya acalambrado de estar tanto en 90º) pudo sentarse en el ídolo de loza y desligarse de aquel engendro.

Se suponía que sería un episodio gracioso, pero hasta el día de hoy cuando nos juntamos con el Dani, comenzamos a recordarlo como una historia tétrica para luego a los 5 minutos quedarnos nuevamente en el piso riéndonos.

Nunca más volvimos a hacer el experimento.

N. de E.: Felicitaciones a Wero por la excelente historia. Esta es la segunda que publicamos de su autoría.

Historia de una eterna cagadera

2006-11-23T22:45:00.000-03:00

Por: Polakín.

Mientras justamente dejaba la cagá en el baño, decidí contar la génesis y detalles de este hecho. Quizás el texto se haga un poco extenso (o muy extenso), pero inmediatamente te digo "lee posom!", además que hace rato que no escribía algo para el Blog. Esta cosa es pura cultura.

Lo otro que podís hacer es imprimir esta hueá y llevártela al baño. En fin, aquí voy y provecho (cambié algunos nombres para proteger a inocentes).

Ayer en la mañana me quedé dormido. Por suerte tengo la dicha de ser afortunado y mi adorada madre me despertó haciendo una llamada a mi celular que descansa en el velador. Siempre lo hace así. Más de alguno se preguntará poniendo voz de parálisis facial "¿Y por qué tu vieja no va a tu pieza y te golpea la puerta?". Y bueno, no sé. Muchas veces me ha pasado que su llamado lo confundo con la alarma del celular, y entonces corto. Ayer eso pasó una vez, y a la siguiente llamada miré el celu y caché que me llamaba mi vieja. "¿Qué querrá?" pensé, e inmediatamente exclamé en mi mente "chátumare, me quedé dormido". Puse mis pies en el suelo ágilmente y corrí a la ducha. Me vestí y partí a trabajar sin desayunar.

Acá en el trabajo cuando venís sin desayuno podís ir a comprar un sanguche donde el tatita que vende de todo en un furgón. Partí para allá con Steve (un compañero de pega) y este weón me convenció de probar el sanguche de arrollao huaso artesanal. Sencillamente era como un pedazo de mano en medio de una marraqueta. ¡Tremendo! Compramos la hueá, y Steve se rajó con un jugo de litro pa pasarlo.

Llegó la hora de almuerzo y fui con este weón a comer, sin mucha hambre la verdá, pero con la idea de alimentarnos bien. Arroz con tomaticán fue la dosis, y ahí quedé paralizado.

Durante la tarde pasé al baño pero literalmente me fui en puros saltos y peos. De todos modos me sentía bien así que no me preocupé.

Cuando llegué a casa a eso de las 23 horas, vi como una olla con lentejas me esperaba impaciente. Estaban recién hechas, y casi me hablaban.

Me serví un plato decente de lentejas, que rocié con quesito rayao como para darles ese toque más salado. Acompañé con pan algunas cucharadas y fui feliz saboreando tan delicioso plato. Lógicamente me serví más, digamos como para no quedar con gusto a poco. Así, con guatita llena hice algunas cosas y me fui a dormir, sin pensar en el mierdal que se estaba desarrollando en mi aparato digestivo.

Al día siguiente desperté y sentí que la guata pesaba más. Bajé al baño y me senté para eliminar peso. Mal, me fui en puro trámite mientras sostenía en mis manos el publimetro del día anterior. A ratos lo apretaba haciendo fuerza pero lo único que conseguía era que los ojos se me pusieran vidriosos y uno que otro puchero del pequeño.

Decidido a perdonar a mis intestinos y darles una nueva oportunidad antes de la ducha, me fui a desayunar. Me senté en la mesa y tomé una taza de té con medio pan. Las ganas de cagar casi habían desaparecido. De hecho pensé que sólo estaba hinchao y era cosa de relajarme no más.

Comí, vi los goles y escuché los comentarios del Aldo (Rómulo Schiapacasse) mientras le daba tiempo a mi humanidad para que trabajara en lo suyo. Con fe en mí pasé al baño, me empeloté para la ducha y me senté a cagar. Después de un esfuerzo enorme, logré evacuar unos tímidos zurullos que no alcanzaron a desocupar por completo el espacio que sentía pesado en mí.

Me duché y me vestí sintiendo la hinchazón. Repasé en mi mente el listado de huevadas que incorporé a mi organismo el día anterior y caché altiro que la cosa se podría poner fea. Salí de la casa y dirigí mis pasos al metro.

De inmediato comencé a sentir los retorcijones con la caminata. ¡Arrggg! ya no me podía devolver porque iba atrasado, así que apuré el andar no más. Quedaba una hora de camino hacía el baño de la oficina y esa era mi misión. El 70% de mi capacidad cerebral estaba destinada a mantener el culo cerrado para que no saliera gas ni mierda.

Llegué a comprar mi boleto, y agregándole angustia a mi situación me tocan esas filas huevonas de gente cargando la tarjeta multivía con ¡1.000 pesos! ¡¡¡Pero es que cómo tan huevones!!! ¡Viejas, viejos, pelotas de corbata, señoras con pinta de oficina cargando la tarjeta con luka! Si el pasaje cuesta entre 370 y 460 pesos ¿por qué cresta señora señor carga la hueaíta con mil mugrientos pesos? Si sabís que tenís que tomar el metro de vuelta, si sabís que mañana, y toda la semana, y todo el mes vas a usar la tarjeta... ¿por qué no le ponís 5 mil pesos altiro? Y de pasaíta te dejai de hacer filas todos los días, ¡haciéndole la vida más difícil a millones de chilenos! Por las reshushas, el chileno es muy rehueón. A veces pienso que Enrikín tiene razón cuando dice eso de “la raza es la mala hueón”.

En fin... compré mi maldito boleto de estudiante con la alegría que me embargaba. En el metro me fui quieto. Las frenadas me ponían nervioso y miraba para todos lados preguntándome si la gente sabía que estaba que me cagaba. Sentía todo mi cuerpo tieso y comencé a odiar mi cinturón.

Llegué a la última estación y caminé a tomar el metro bus. Sí, trabajo lejos estimadas/os lectores. Además mi situación de clase media (¿baja, alta, emergente?) no me permite aún ir en vehículo propio. Pagué y me senté al lado de la ventana, para aprovechar de abrir un poco y tomar más aire. El problema fue que no consideré el hecho de que sentado, mis interiores recibirían más presión que estando parado. Creo que así fue como empezaron la puntadas de izquierda a derecha. Ya no podía más.

De pronto pasando Vitacura, el tránsito se tornó cada vez más lento hasta convertirse en lo que estás pensando ¡sí... un maldito taco! justo a mí. Lo único que pasaba entre mis orejas era llegar al baño de la oficina y liberar mis penas. El dolor me afligía y nadie en el metro bus podía entender mi cara de incomodidad. Traté de dormir, traté de no pensar, pero la desesperación me lo impedía.

Pasaron los minutos, que fueron unos 40, y terminó el taco. Lo provocaron 5 vehículos en la bajada de la pirámide. Luego de eso el Metrobus agarró vuelo y el resto del camino se vino soplao. Sentí alegría, estaba a poquitos minutos de sentarme a poto pelao y evacuar la mugre que llevaba dentro.

Llegué a la oficina, dejé mi bolso y me saqué la chaqueta. Al instante llega Mery, una compañera de oficina, y me dice:
- ¡Polakín! te estabamos esperando, pasa a la sala de reuniones porque le vamos a cantar el cumpleaños feliz a Sharon.-

Horror. Para allá fui absolutamente tieso. Estaba todo el mundo, y estaban todos felices, y estaban todos contentos y todos distendidos. Era yo él único que pensaba en echar la cagá mientras todos contentos coreaban:"¡que los cumplas feeeeliiiiz!". Puse las nalgas duras para soportar el mierdal y me encomendé al pulento. Sentí que mi cara se deformaba y ya no daba más.

En eso caché la torta. Una hueá llena de crema que empezaron a partir y repartir.
- Toma Polakín -Me dijo Roger- entregándome un trozo de torta forrado en crema. Me vi obligado a comer.
- Polakín... ¿bebida o jugo?
- Bebida por favor ¡eeeh... no, no, jugo, jugo... !Albert! quiero jugo... no me dís bebida, gracias - respondí urgido. Si tomaba bebida, me cagaba ahí mismo. Casi cometo un error.

Terminé con el jugo y la torta, y caché a mi compadre Steve en la puerta, me acerqué y le dije textual al oído: - Compire, déjame pasar que estoy que me...-

Dicho eso, la salida fue libre y mía. Caminé al baño como quien camina a recibir un gran premio. Sentí un descanso espiritual enorme y el mundo cambió su medida de tiempo para quedar como esos finales de película. Era yo caminando en cámara lenta y con música épica de fondo, todo por ir a cagar. Entré al baño, me senté y solté los primeros peos de la gran cagada. Al principio salió a chorro y luego ya obré con más tranquilidad. Ahí fue mientras caían los barritos que pensé en relatar todo esto. Y aquí estás tú, leyendo como terminé cagando, y de algún modo sabiendo de mi pesar.

Muchas gracias. Les quiero. ¡Muchachas y muchachos, promocionen el Blog!

Por cierto... me paré, miré la mierda, y claramente se podía saber qué cosas había comido. Algo así como: Tu pasado te condena. En fin, no pesquen, son reflexiones hueonas.

¿De qué color se caga la muerte?

2006-11-15T10:45:00.000-03:00

Por: Enrikín

La verdad es que este tema todavía tiene mucho que dar. Pero no me había imaginado en la siguiente situación. Quizás la pueden encontrar algo fuerte, pero la vida es así, ni blanca ni oscura, sino de todos colores.

Pues bien, hace unos días fui a buscar a una amiga que trabaja en un hospital porque habíamos quedado de tomar unas birritas después del odioso horario laboral. Una vez en el lugar la llamo a su móvil y me dice que se va a demorar unos minutos pero que suba al piso donde trabaja y me da un nombre de esos difíciles que usan los médicos. Luego de cortar pienso que preguntando se llega a Roma, pero me doy cuenta que no es tan así, pues a nadie le sonaba el nombre de mi amiga.

De pronto me encontré solo en un pabellón y realmente perdido. El lugar era donde estaban los enfermos terminales. Sus aspectos eran realmente tristes y espectrales. Me corrió un frío por la espalda. Hasta el pasillo era algo tétrico. Caminando medio perdido me topo con un enfermo que trataba de caminar por las frías baldosas, era un esqueleto enfundado en una bata blanca. Me saluda con una voz quejumbrosa, casi de ultratumba.

En fin. Lentamente el sujeto comienza a susurrarme si lo puedo acompañar un ratito. El tipo tenía el tragicómico aspecto de Don Ramón, pero más viejo y flaco de lo que se puedan imaginar, grandes ojeras negras y un color grisáceo en el rostro, su edad era indefinible. Se afirmaba de forma temblorosa en ese fierro con ruedas sostenedor de bolsitas de suero, y en este caso, dos bolsitas más.

Lo escucho amablemente, pero la verdad es que sólo quería zafar de la situación. En pocas palabras el tipo me dice que se demora unos 20 minutos en ir de la cama al baño. Es decir, en ir, sentarse, volver y tratar de acomodarse en la cama es al menos una hora. Por lo que para él era muy importante hablar con alguien entremedio de esa tortura.

Le pregunto qué enfermedad tiene y él me dice que está con una infección pulmonar que lo matará en 30 días por ser VIH positivo. Además me dice que la familia y los amigos no lo visitan y sólo cruza palabras con los otros enfermos terminales de su pabellón y la gente que trabaja en el lugar.

Yo ya me encontraba bastante incómodo. El insiste que hablar con alguien era como un respiro al aire libre. De pronto pienso algo macabro y antes de censurarme le pregunto ¿oye con qué frecuencia cagas?

El tipo abre unos grandes ojos de color indefinible y sin decir más esboza una sonrisa, tras lo cual le expliqué de nuestro blog, y mi ya nuevo mejor amigo suelta otra sonrisa. Claro que me asusté porque se podía desmayar ahí mismo por la situación.

Cuento corto, me explica que debido a las drogas, la dieta especial y el suero, iba al baño con poca frecuencia, eso significa cada dos o tres días, casi siempre era consistencia acuosa, color amarillo cetrino, sin el olor característico de la caca. Es decir, tenía olor a medicamentos.

Me cuenta que en su pabellón hay puros terminales, cáncer, VIH y otros males. Algunos que ya están en las cuerdas tienen que usar las frías chatas. Mientras me imagino estar casi muriendo y que te pongan esa mierda helada en el culo... es algo inhumano.

Finalmente, le pregunto su nombre, luego me despido y él me estira la mano cadavérica, un pequeño brillo de alegría vi en sus ojos. Le digo que voy a imprimir algunas historias del blog y se les voy a ir a dejar. Tras un par de chaos camino por el pasillo tétrico del hospital y busco la salida rápidamente. Una vez en la entrada respiro profundamente, miro a todos lados buscando un lugar para sentarme y llamo nuevamente al móvil de mi amiga.

10 consejos para cagar en water ajeno

2006-10-27T15:02:00.000-03:00

Por: Enrikín.

Hay veces en que el llamado de la naturaleza nos ataca en cualquier parte. Cuando no puedes luchar contra el tsunami de caca que se viene, obviamente se pone el pecho a las balas no más. Sin embargo, más de alguna vez nos ha tocado entrar a un WC que a primera vista parece limpio. Pero ¡¡¡stop, stop, pare pare!!! Antes de sentarse.

Aquí les doy unos tips, consejos o recomendaciones para poder leer el volante de loza antes del depósito.

1.- Lo más importante es que el asiento debe estar brillante y el agua cristalina, de preferencia sin esa aureola culiá que marca el límite del vital elemento. Así se nota que hubo preocupación por la limpieza.

2.- Si hay aureola debemos preocuparnos (en un water se pueden pegar infecciones). Aunque esté limpio el asiento hay que levantarlo y observar si hay suciedad. Ojo con esas puntitos de sospechosos y diversos tonos café, negro y verdosos, eso es mierda, y a veces hongos.

3.- En ese punto lo mejor es bajar el asiento, humedecer con agua (si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor) un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Luego toma otro trozo de papel y seca el asiento. Recuerda poner papel entre tu culo y el water, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.

4.- Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu. Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 3 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena (o cisterna como decía nuestro amigo español) cuesta que desaparezcan los rayones de mojón dentro del water, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando caguís y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.

5.- Volviendo al tema de los puntitos, los colores son importantes, si es clarito hubo una churretera de comida, oscuros son de churrete de caña y verdes son hongos. En este último caso es peligroso porque nuestras partes húmedas son propensas a agarrar todo tipo de champiñón hediondo. Siempre el mejor fungicida es el cloro, si hay en el baño úsalo, si no, vuelve al tip 3 y esta vez pon el doble de trozos de papel en el asiento para prevenir el contacto con hongos.

6.- Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla, especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumar un puchito, el olor es menos desagradable al de un vinagre churrete. Si te contorsionas un poco puedes lograr lo que Polakín hace, tirar el humo adentro del water para neutralizar el olor de los zurullos que flotan bajo tu raja.

7.- Tratar de dejar siempre lo más limpio posible. Recuerden ser solidarios con la persona que limpia el water de la oficina. Pobre señor o señora. Siempre he admirado a esos trabajadores.

8.- Jamás, pero jamás agarrar revistas, libros o diarios de baños ajenos. Recuerden que es fácil contagiarse de hepatitis y otras infecciones. Además, serios estudios indican que las personas que leen en el momento de ir a cagar no denotan inteligencia. Pero si es una costumbre se recomienda llevar su propia lectura.

9.- Tirar la cadena para verificar si corre bien el agua, este debería ser uno de los primeros tips, pero luego de leerlo no se les olvidará así que no importa si va casi al final jojo.

10.- Por último, mis queridos lectores, siempre lavarse las manos con jabón. Si no hay traten de usar cualquier detergente a mano, champú o lavalozas por ejemplo. Ideal que en los baños haya bidé, pero está en extinción, si lo hay les recomiendo usarlo. No hay nada mejor que un refrescante chorrito de agua para el chiquitín luego de una buena cagada.

¿Algún otro tip? Te leemos.

La universidad es una mierda

2006-10-13T11:48:00.000-04:00

Enviado por: VU.

Domingo en la noche. Tenía la guata llena de caca, hinchao como piñata quería puro soltar el esfínter pero no pasaba nada y me dolía más que la cresta. Mi vieja me vio la cara de aflicción así que me dio bicarbonato, -con esto lo soltai altiro- me dijo.

Me fui a dormir a punta de peos. El lunes despierto a las 6 am para ir a la universidad. Tomo café con leche y tengo un pequeño retorcijón como respuesta. Estaba atrasado y la primera clase era con la vieja más brígida de la U, así que ni cagando llegaba atrasado.

Pero llegué atrasado igual. Me siento. Me reta como en el colegio. Empieza la clase y al mismo tiempo los retorcijones -chucha la hueá, llegué atrasado y si salgo de la sala cago- me dije. En eso otro retorcijón retumba en mi guata y mi compañero de al lado me miro de reojo y abría las fosas nasales como tratando de cachar algún olor fétido. Ya estaba sudando, sentía que no se asomaba pero estaba ahí, lo sabía... ¡¡¡cresta!!! esta hueá es churrete. Al instante la profe me mira y me sermonea que yo no presto atención ¿y cómo lo voy a hacer si siento que se viene un aluvión entre mis nalgas?.

Decidido me paré bruscamente, mis compañeros pensaban que le iba a parar los carros, pero abandoné la sala raudamente, corrí al negocio como una gacela africana y compré dos pañuelos desechables. En tres tiempos corrí al baño del tercer piso, por suerte a esas horas de la mañana no había nadie. Todo despejado, cierro la puerta, me bajó los pantalones, me siento. Tras el relajo un sonoro y estrepitoso peo con challa sale y queda registrado a un metro de distancia de mi levantado culo... ¡¡¡mierda!!! ¿cómo limpio esta hueá?? En eso viene el resto.

El peo sólo era el anuncio de que algo peor venía. Se me hizo agua el poto literalmente, entre dolor e incomodidad de cagar así y sobretodo una hueá que no es sólida y sientes que te quema. Trataba de achuntarle al puto WC -¿por qué chucha los hacen tan chicos?- pensé.

Luego de 15 minutos de aborto espontáneo me limpié el culo, que parecía el hocico de un cabro chico cuando come helado de chocolate. Limpié las zonas afectadas por el chernobyl. Tiro la cadena y mis ojos se desorbitan cuando empiezo a ver q en vez de bajar todo empieza a subir. Me quedo espectante viendo como sube y palidezco cuando la hueá empieza a rebalsarse.

Abro la puerta del cubículo y el mierdal sale tras de mí, pero siempre mirándolo, me sigue en dirección a la salida. Cerré la puerta para evitar que saliera al pasillo y salió no más. Todo el esfuerzo estaba hecho, no quedaba otra cosa más que arrancar y proteger mi dignidad e integridad, así que como buen chileno me hice el hueón, miré para todos lados a ver si alguien observaba tan peculiar escena y me encamine hacia la sala. Entré mas aliviado y hasta acepté de buen humor los retos de mi profesora.

¡¡¡Timbre!!! Y salgo lento y con miedo para ver que pasaba con la parte de mi que estaba libre en la Universidad. El auxiliar iba corriendo hacia las escaleras

-¡¡¡Don Dani!!! ¿Qué pasó?- le pregunté,

-Un conschesumadre cagó y tapó el baño. La mierda y el agua corren por la escalera-

Entonces ahí lo vi. Una cascada con mi propia mierda. Me inundó una sensación de vergüenza mezclada con algo de orgullo de ser el progenitor de tal enorme cagada. Nunca más tomé bicarbonato. Para la siguiente vez prometí cagar inmediatamente al tener ganas, al primer retorcijón lo saco y si se pone cuático aplico cesárea.

Unos de los peores días de mi vida

2006-09-21T11:18:00.000-04:00

Enviado por: Anónimo, desde la mismísima España.

Ser enfermo de Crohn no te facilita las cosas, pero yo prefiero tomármelo con filosofía e intento hacer mi vida normal. Mi enfermedad es una inflamación crónica intestinal, por lo que ya se estará imaginando el lector las tremendas cagadas que me tengo que pegar, en ocasiones inoportunamente, pero llegan y hay que evacuarlas.

Cierto día invité a mi novia a cenar en un burguer de barrio, de esos en los que te hinchas a comer por poco precio. La velada fue apasionante. Hablamos todo el rato e hicimos planes para después de los exámenes.

Pues bien, la noche transcurrió sin incidente alguno, lo malo vino después. Llegamos a su pisito de estudiantes y nos acostamos. Nos pusimos manos a la obra y... en fin, de esto no es de lo que tengo que hablar.

Cuando ya me estaba quedando dormido, la barriga empezó a pedir clemencia. Tenía que desalojar las dos hamburguesas y las tres pepsis que me tomé. Intenté aguantar, pero fue imposible. Me veo obligado a levantarme e ir al lavabo. Si no me gusta cagar en waters ajenos es por el tedio que da que me escuchen los peítos, y más si las que van a escuchar son las compañeras de piso de mi novia.

No pude sino intentar cagar lo más insonoramente posible, pero fue imposible. El gas de las pepsis empujaba mi caquita con fuerza, tal escopeta de balines. Cuando noté el gran golpe de mis tripas supe que lo que iba a sonar sería tremendo, y fue tremendo. Un gran ¡¡¡BOMMM!!! diarrético, de esos que se nota que tienes la mierda acuosa, sonó por los noventa metros cuadrados del piso. Tanto que hasta oí risitas provenientes de dos habitaciones y por desgracia no era de la de mi novia. En fin, ya puestos terminé la faena, me limpié y me acosté de nuevo.

La segunda consecuencia maligna de aquella situación llegó por la mañana, cuando entró una de las compañeras de mi novia al lavabo. El tremendo sueño que tenía, aumentado por la tremenda cagada que me dejó descansado y tranquilito, hizo que se me olvidase tirar de la cisterna. Sólo oí un ¡¡¡puajjjj!!! que se le escapó a la chica al oler ese hedor asqueroso. ¡Hostias! me puse rojo bajo la sábana al recordar que no tiré de la cisterna. La chica no dijo nada después, pero supongo que me echó maldiciones.

!Pero esto no es el fin tíos!. Cuando ya las otras dos nenas se fueron a la facultad, aproveché la oportunidad y desparecí de aquel lugar. Mi chica se quedó descansando porque ese día tenía las clases algo más tarde.

A poco andar los gases de la pepsi comenzaron a empujar de nuevo, traté de aguantar los más posible, y justo cuando sólo me faltaban 100 metros para llegar a casa pensé que ya no tendría problemas ¡¡pero me equivoquéeee!!.

A escasos pasos de mi portal veo a un tumulto de gente. Me asomo con curiosidad y con unas cojonudas ganas de cagar, pero tal fue mi sorpresa al ver que un vecino había fallecido y lo estaban bajando por las estrechas escaleras ¡Porque en el bloque de pisos no había ascensor!

¡¡Las tripas se enfurecían por segundos y los de la funeraria no hacían nada por aligerar la faena!! El bar de enfrente cerrado, ningún lugar para cagar. Ni siquiera podía abrirme paso entre la gente para entrar al portal y pedirle un servicio prestado a los vecinos del piso bajo.

Noto que se me calienta demasiado el ano y las tripas quieren escupir rápidamente. Pienso y repienso. Nada... De pronto, y en sólo una fracción de segundos ¡¡¡toda una cagada escurre por mis piernas!!! La única salida, esperar a que el funeral tomase otro camino.

Me fui al parque que había detrás, desierto a las 8 de la mañana, encendí un cigarro y con mucho asco me senté en un banco escondido tras unos matorrales de florecitas amarillas. Pasaron veinte minutos, me asomé al portal con los pantalones manchados y me dispuse a entrar con un olor apestoso que me abrazaba. Subí las escaleras y las pocas personas que quedaban cuchicheando me miraron y algunos rieron. En fin, abrí la puerta, me duché y ahí terminó unos de los peores días de mi vida.

FIN

N. de E.: El texto enviado por nuestro estimado lector español está íntegro. Sólo arreglamos pequeños errores de redacción y ortografía. Espero que sigan colaborando y leyendo nuestro escatológico blog.

Un partido como la mierda

2006-08-22T12:36:00.000-04:00

Enviado por: Felipe.

Corrían mis 14 años, y mi hermano mayor haciendo algo fuera de lo normal me invita a jugar a la pelota un día domingo por la empresa donde trabaja contra un equipo de otra región, por lo cual se venía el paseo de "yo y mi hermano".

A las seis de la mañana estaba listo tomando el bus y feliz de compartir del por ese entonces casi desconocido hermano que tengo. Tenemos una diferencia de edad de 8 años y mientras yo estaba en la edad del pavo, él andaba detrás de cuanta mina se le cruzaba. En fin, el viaje fue tranquilo y grato, el paisaje era lindo y el ambiente en el bus relajado.

Primera parada. Sube un vendedor de sanguches y confites de los cuales me como dos de cada cosa y un empolvao (sin manjar colún por cierto). Una hora después sube un vendedor de empanadas, mi hermano me mira y me da una. Rica la weá, me la devoré en 2 segundos. Luego de pasados otros 60 minutos llegamos al epicentro de la reunión deportiva por la cual nos juntamos. Ahí estaba el otro equipo esperando a su rival de turno.

La cosa no quedo ahí. Nos recibieron con un asado, papas mayo, bebidas al por mayor ensaladas surtidas, chancho, cordero y un cuanto hay de comida típica de esos lados. Yo, por supuesto siguiendo el ejemplo de mi hermano, comí... como vaca.

Reposé unos treinta minutos... y a la cancha mi alma.

En principio no le tomé el peso a la situación, me cambie de ropa normalmente, me puse la 10, la empresa tenía el equipo de la UC (la roja de recambio), parecía un verdadero futbolista.

Piqué un pase para entrar en calor, pero un dolorcillo en la parte baja del ombligo me hizo parar y caminar... no, no puede ser, me dije.

Tomé el balón y disparé al arco, "una contracción, mierda" dije y mierda era.

No puede ser, tengo que jugar, para eso me trajeron. Entre el nerviosismo y las contracciones más seguidas, intenté seguir adelante apretando los cachetitos de vez en cuando con un dolor punzante en la guata que me hizo sudar frío.

Siete minutos después salí corriendo del partido, me importó una raja nada. Tenía que cagar. Un baño por la xuxa... y el baño a la xuxa.

Empecé corriendo, pero terminé caminando con las patitas juntitas y apretando como si lo que se me iba a salir fuera un balón de gas de 45.

Estoy llegando, el baño parece que me hace el quite, no llego nunca por la xuxa. Pienso "estay llegando weón ¡aguantemos, aguantemos!", tomo la perilla para girarla y con un movimiento felino sentarme de manera circense en el water más cercano a la puerta, ¡pero no lo logro! El mar de mierda sale sin permiso cayendo como una cascada por los pantalones cortos y blancos de la universidad católica. Mierda, un hilo de sudor corrió por mi frente, aceleré y torpemente me bajé los pantalones. A la primera no le achunto a la taza, así que salpiqué por fuera al ídolo de loza, el piso, mis calcetas, zapatos, ¡dejé la cagá! Pero eso sí que sí, sentí el alivio, sentí que todo salió de mi organismo. Luego de la tormenta de mierda, veía la caca por todos lados, veía mis pantaloncillos, mis calcetas, la cara de mi hermano, la cara de sus compañeros de trabajo, la cara que le iba a poner y la cara que me iba a dejar.

Como puedo lavo la ropa, quedó amarillenta (no percudida necesariamente) con un impregnado olor a mierda y así mismo húmeda la echo en la bolsa del equipo de donde la saqué. Me visto y salgo a ver el partido, mi nerviosismo va en aumento, por la xuxa.

Termina el primer tiempo, y los equipos van al camarín a refrescarse.

Pero ¡oooohhh! llegan y salen corriendo, haciendo arcadas, "¡la hueá hedionda!".

Yo miro pa otro lado, mientras mis compañeros de equipo, los compañeros de trabajo de mi hermano, le piden a nuestros rivales el camarín ya que el otro está pa la cagá. Mierda weón, me quería enterrar.

El partido terminó, perdimos 5 a 3 y mi hermano no dijo nada, nunca me lo recriminó, aunque tampoco nunca más me invitó a jugar otra vez, pero fue pa mejor, ¡así no dejo la cagá! :(

N. del E.: Se modificaron algunas cosillas del texto enviado por Felipe, pero la completa esencia de éste sigue intacta. Gracias Felipe.

Convivencia

2006-08-01T23:50:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Es claro que el momento de cagar es más que íntimo. A veces no podemos controlar que aquellos lindos minutos así lo sean. Me refiero a que no podemos asegurarnos siempre de que así será.

Un día me senté en el baño dispuesto a evacuar. Tenía que soltar dos días de tensión, poco dinero y las malditas putas deudas. En fin, eliminar la miseria del cuerpo. Quizás sea la única forma que tenemos de botar la basura nosotros los seres miserables. Y en eso estaba cuando...

- ¡Hey! ¿Qué haces...?

- Disculpa, pero debo maquillarme.

- Pero estoy cagando ¡por la chucha, estoy cagando! ¡déjame hacer algo tranquilo!

- Vivimos juntos, ¿qué tiene?

- Privacidad para cagar es lo único que te pido. Puedes maquillarte en otra parte.

- ¿Dónde?, no hay más espejos aquí.

- Ok. Soporta el olor entonces.

- ¿Te das cuentas que estamos a otro nivel de nuestra relación? Jajajá...

- Ándate a la mierda.

- No me tienes paciencia.

- A la chucha.

- Ya, relájate. No me demoraré.

- Como si fuera entretenido que te vieran cagando.

- No siento olor a caca...

- Claro poh, entraste y se me quitaron las ganas.

- Ya tranquilo, llevamos dos meses viviendo en este lugar, sabías que en algún momento iba a pasar.

- Por favor termina luego.

- Mi trabajo requiere de un buen maquillaje.

- Y el mio de tranquilidad mental.

- Claro, siempre voy a ser yo quien tiene que hacer reir y tu el serio. Ya, chao, te dejo cagar tranquilo para que no te mates. Nos vemos en la noche.

- Ojalá a ti te dé cagadera...

Puta madre, llevaba diez años en este circo y justo tenía que compartir el trailer con un payaso culiao nuevo. Suerte que no se demoró tanto y pude cagar tranquilo. Tiempo después nos acostumbramos y yo hasta me limpiaba el poto cuando este hueón se pintaba la cara de risa. Nunca es agradable saltar en el trapecio con la guata dura. No señor.

Un amigo

2006-07-13T11:15:00.000-04:00

Por: Polakín.

- ¿Aló? hueón. ¡sí! En el baño hueón. ¿Podís hacerme una paletiá? ¿Ah? ¿Puta hueón podís correrte de donde estay? ¡apenas te escucho hueón! Necesito que me traigas confort al baño. En el baño hueón. Ya poh no seai maricón si no estay haciendo nada. ¿Ah? Por favor hueón, esta pelá esta hueá y no tengo como pararme. ¡Si, en serio! ¡En los baños del gimnasio! Ya chao.

Así, nuestro amigo buscaba asistencia en su compañero luego de darse cuenta en medio de una cagadita, que el rollo de papel enganchado a un costado de la cabina estaba vacío, es decir, estaba sólo el rollo.

El Toño arrastraba una diarrea desde ya hace varios días. Según sacó cuentas unos completos que se compró en el carrito afuera de la U, eran los culpables de un desorden tóxico, que ahora lo tenía en precarias condiciones. Era evidente que algo extraño había en el completo, ya que el tomate estaba picante siendo que no le echó ají. Dolores, puntadas y ganas de cagar en horarios extraños eran los síntomas.

En medio de la clase sintió el apretón estomacal, y por suerte logró resistir hasta el intermedio para acudir al baño más cercano.

Putió por todos los hueones que ocupan el papel del baño para otros fines que no son la limpieza de potos o nariz. Resultaba que como el baño está en el gimnasio, los giles van ahí después del partido, después de las pesas, después de cualquier cosa a secarse con el papel la frente, las manos, las axilas y quizás que otras huevadas.

Luego de cortar, le compré a la señora que vende confites en la calle un paquete de pañuelos desechables. Puse al tanto de la situación a mis demás compañeros que, hacían hora antes de entrar nuevamente a clases, y partimos al baño del gimnasio con muchas ganas de reírnos.

Llegamos. Al pobre hueón le tiramos agua y le gritamos de todo. Nos encaramamos en los cubículos del lado para tomarle fotos y humillarlo más. ¡Paren la hueá cabros culiaos! Y ahí le tiré el paquete de pañuelos desechables.

Esperamos que se limpiara, nos seguimos riendo y salimos. Eso si, no entramos a clases, después de eso no queríamos nada. Había partido de voleibol damas de un campeonato interuniversitario. Nos quedamos ahí, buenos puntos, energía, sudor, patas y remaches eran mejor que las clases.

N. de Polakín: Sí, volví. No creerán que había olvidado este espacio. ¡No señor! Pensaba muchísimo en este lugar. Cada vez que iba a echar una, mi mente recordaba estos escritos. Suena mamón y engrupido pero es verdad. Saludos a todos, y gracias a Enrikín por agarrarme a chuchás y motivarme más a escribir.

Balas, sirenas y mierda

2006-06-08T13:14:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Corría el 20 de noviembre de 1993, era un día raro. Algo caluroso y nublado. Cerca del mediodía tres periodistas se juntaban a tomar café cerca del Apumanque.

Estaba todo tranquilo mientras arreglaban el mundo y criticaban los primeros años de la Concertación. Eran viejos reporteros con formación en diarios y radios pregolpistas, pero con nostalgia de los toques de queda de la dictadura y las eternas reuniones de pauta en el triángulo de las bermudas del sector de Morandé con Compañía.

Sí, suena raro, pero el periodista de por sí es un bicho raro. Más odiado que querido, el profesional de la tinta siempre está buscando con que impresionar, enternecer o provocar diversos sentimientos a sus lectores. Alguien debe hacer ese trabajo.

Recuerdo que uno de los ágiles de esta historia siempre me decía "esfuérzate en escribir bien güeón, García Márquez, Capote y Mark Twain fueron periodistas primero...".

Bueno, siguiendo con el tema, estos apóstoles de las comunicaciones estaban en una amena conversación, cuando de pronto se escucharon sendos balazos que venían de la calle.

Demás está decir que el instinto del reportero es contrario al del ser humano común, o sea, en vez de esconderse tienden a averiguar lo que pasa.

Cuento corto, nuestros héroes salen a la calle y se encuentran con que unos delincuentes que escapaban a balazos tras el robo a un banco. Rápidamente llegan policías y comienza la batalla campal en plena avenida Apoquindo, llovían los balazos y en medio había una micro con civiles.

Los viejos reporteros, todos de diarios, buscan teléfonos públicos y empiezan a despachar a las radios más escuchadas, sólo con la intención de informar.

Uno de ellos se quedó en el teléfono más cercano a la balacera, testigo directo de lo que pasaba comenzó a relatar el hecho mientras las balas se paseaban sobre su cabeza, según él mismo me contó:

"Güeón, iba relatando como los pacos y la gente caían en cada ráfaga. Alcancé a ver dos delincuentes muertos y un par de civiles heridos.

También alcancé a ver que al menos 3 delincuentes se subieron a la micro. La gente gritaba. Los pacos estaban vueltos locos, todo era de película.

De pronto güeon, quedó la cagá, se escuchó una orden de paco y comienzan a disparar a la micro, deben haber sido unos 40 segundos de balacera, pero a mi parecieron dos horas...

Estaba saliendo en directo para todo Chile en la radio, así que no podía asustarme ni ponerme nervioso, aunque estaba a unos 50 metros de todo esa locura. En plena democracia güeón.

Tras la intensa balacera vino un silencio que llegaba a dar miedo, el cuál sólo se rompió por las sirenas que se acercaban y algunos quejidos de dolor de gente herida...

Cerré el despacho con el corazón en la boca diciendo que habían al menos 20 muertos y muchos heridos, y colgué. La escena era dantesca

Me acerqué a carabineros y al moverme sentí olor a mierda, pero no le di importancia, estaba más nervioso que la chucha. Di dos paso más y me percaté que era yo... si güeón, me cagué de susto y no me había dado cuenta..."

Esta es una historia real, no hay nombres para proteger a aquellos colegas héroes que pasan por cosas insospechadas con tal de entregar la información. En aquella infernal balacera murieron 18 civiles y los tres periodistas que informaron en directo a todo Chile y arriesgando sus vidas aún se encuentran en el anonimato.

Diario de un borracho

2006-05-26T12:28:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Querido diario:

No sé cuándo ni cómo llegué a esta fábrica de borrachos. Llevo unos tres pipeños y algunas cervezas en el cuerpo. Veo que hay amigos, gente conocida y parece que la conversación está buena. Siento que estoy bien en general, pero debo ir a mear. Voy.

El baño tiene un fuerte olor a amoníaco. Me bajo el cierre del pantalón y me dispongo a eliminar el maldito líquido que me tortura le vejiga. Espero y no sale nada, hago un pequeño esfuerzo y... ¡horror! Se me viene un maldito mojón.

El baño es asqueroso, no hay donde poder hacer una cagada como la que se me viene. Busco algún papel en los bolsillos. Nada.

Debo pensar rápido. Con el cuerpo alcoholizado eso no es fácil. Decido que debo irme, vivo cerca y un taxi me podría salvar.

Salgo del lugar, trato de orientarme. No sé donde estoy, pero sé que cerca de mi cubil. Hago señas a vehículos que creo son taxis. Hasta que uno compra y para. Le digo las coordenadas de mi pocilga al conductor y él me empieza a conversar. Lo escucho, pero no le pongo atención, sólo pienso en el maldito mojón que asoma la nariz.

Siento estertores en la guata y el culo... trato de sujetar lo que se viene. El pobre taxista sigue hablando y yo aprieto la raja.

Veo un semáforo conocido y trato de aguantar... cada minuto es una eternidad. El vendaval de mierda se viene sin asco.

Comienzo a buscar la plata para pagarle al güeón que sigue conversando. La mierda está tocando la tela del calzoncillo, al menos eso es lo que siento ¡Diablos, se viene!

Pago, me bajo, corro a la puerta y entro... los ascensores ocupados, sigo apretando.

¡Maldita ley de murphy! Se acerca una chica linda y yo estoy borracho y que me cago.

Subimos al maldito ascensor. Me hago el güeón y sigo apretando, pero se filtra un débil y silencioso gas. Ella va al 17 y yo al 14... siento el asqueroso olor. Ella igual, pero se hace la loca. Aunque su rostro acusa recibo y yo estoy mirando el piso.

Llego a mi puerta, abro y me bajo los pantalones. Camino la water, me siento y... ¡conchadesumadre! Sale un largo peo. Ruidoso y hediondo... luego caen dos pedacitos de caca insignificantes, siento alivio y estoy sobrio.

Mejor me voy a acostar.

N. del E.: Cualquier coincidencia con la realidad es producto de sus imaginativas mentes queridos lectores.

Otras versiones de -Estoy que me cago-

2006-05-18T16:10:00.000-04:00

Por: Anónimo.

Cuando vayan al baño y crean que deben anunciarlo, no sean güeones.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":

* Voy a evacuar una duda.
* Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
* Voy a sacarme un peso de encima.
* Voy a plantar un pino.
* Voy a despedir un amigo del sur.
* Voy a hacer un barrito.
* Voy a liberar a Willy.
* Voy a tirar la basura.
* Voy a echar al pensionista.
* Voy a manchar la loza.
* Voy a echar una boya.
* Voy a echar un topo al remolino.
* Voy a hacer una escultura efímera.
* Voy a hundir un zeppelin.
* Voy a oir cantar al chato.
* Voy a llevar la nutria al río.
* Voy a externar mi malestar.
* Voy a hacer debutar a los mellizos.
* Voy a sacar un tren del túnel.
* Voy a poner un fax.
* Voy a hacer unos adobes.
* Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
* Voy a salvar unos pingüinos.

* Artística: Voy a pintar un angelito negro.
* Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
* Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
* Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
* Políticamente incorrecta: Voy a liberar a monseñor Medina.
* Franca: Me voy a sincerar.
* Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
* Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

* Voy a mandar unos troncos al aserradero.
* Voy a evacuar neonazis.

Ustedes se sabrán algunas más, suponemos...

Una de baño de camping

2006-04-19T22:52:00.000-04:00

Enviado por: Tapio.

Una vez fui a cargo de unos lobatos al cajón del Maipo a un encuentro nacional. El rollo estaba en que el sitio tenía capacidad para 700 personas y nosotros debíamos ser más menos unos 2000 peregiles. Comprenderán que si ese tipo lugares ya dan descofianza con un cupo menor a su capacidad, al ser triplicada esta suma los baños son el equivalente al de ¡Trainspotting! y diría que peor.

Dotado desde niño de una envidable digestión, tuve que hacer esfuerzos sobrehumanos para aguantar los cuatro días que duró el evento. Todo motivado por el asco.

Pero lamentablemente mis tripitas no resistieron y a última hora tuve que correr al temido lugar de los baños. Realmente ese día me cuestioné perderme en las matitas con un rollo de confort en la mano pero estaba tan urgido y desesperado que tenía que ir a la segura para no arriesgarme con una probable tremenda cagada.

Ahí lo encontré. Un baño asqueroso, oscuro, putrefacto, indescriptible hasta por el mismo Lovecraft. Simplemente horroroso.

En un acto de Yogui -ya que ni cagando me sentaba en esa porquería de taza- me contorsioné y logré hacer mis necesidades esquivando con todo mi cuerpo a cuanto fluido corporal estaba esparcido hasta por los techos. Era ridículo, ¿por qué tenía que achuntarle a la fokin taza si ninguno de los demás energúmenos lo había hecho?. La respuesta: ¡soy un puto ñoño!

La cosa es que terminé, y cuando subía los calzoncillos el relajo me hizo dar una mala maniobra y mi ropa interior rozó el borde de la embetunada y húmeda taza, quedando mi calzoncillito con la suma de los fluidos ajenos de todo el mundo. ¿Qué chucha hago ahora? me pregunté casi llorando.

¿Sacarme los pantalones y luego los calzoncillos? ¡imposible!. El agua del piso llegaba al borde de la suela de mis zapatillas. Buscaba deseperadamente un fierro donde colgarme y hacer alguna maniobra heroica pero todas las alternativas estaban empapadas de fluidos corporales o humedad, y otra mancha habría derrumbado mi moral.

¡Saquemos el calzoncillo de raiz! ¡hay que entrar a picar! Digno de McGyver corté la tela fácilmente con unas llaves y algo de paciencia, pero la maniobra funcionó hasta que me dí cuenta que estaba frente a los resistentes elásticos fabricados por calzoncillos Motta.

¡Uf! por suerte fumo desde chiquito, así que con un encendedor me puse a quemar el elástico pero no contaba con que estos al cortarse, se encogerían rápidamente para dar hirviendo contra mis piernas. Fue una escena patética de dolor y sufrimiento. Cuando me quemé por primera vez ya no quería seguir, pero el olor y la visión que tenía de ese maldito baño me hizo aguantar todos los gritos de cada elástico que se cortaba.

Así fue como me devolví a lo gringo en un bus a Santiago con la mirada perdida en la ventana y unas dolorosas ampollas en mis muslos. Prometí nunca mas volver a esa porquería de camping, donde en un baño había dejado mis resistentes y embetunados calzoncillos, y claro, algo de mi dignidad.

N. Del E.: Se hicieron algunas modificaciones de redacción al texto, pero conserva toda su esencia. Y definitivamente hay baños mucho peores a los de Trainspotting, si no pregunten a algún ex reo de la calle 14 en la ex Penitenciaría.

Ripley, aunque usted no lo crea

2006-04-13T12:54:00.000-04:00

Enviado por: Wero.

Particularmente no soy de esas personas buenas para "obrar", pero aquel lunes fue particular. El día anterior estuve en un asado que comenzó muy temprano en la mañana con cervezas, borgoñas, picadillos, carne de vacuno, cerdito, choripán, pebre, ensaladas y un sin fín de cosas que a uno le da por guardar en la guatita, cual camello preparándose para una travesía.

El asunto es que el día lunes desayuné una lechecita no más por que me sentía aún satisfecho, agarré el tocomocho y me fui al trabajo.

Tipín 11:00 de la mañana algo comenzó un viaje sin retorno desde mis intestinos. Sin lugar a dudas era un mojón. Con normalidad me dirigí al baño de la oficina y limpiando previamente la tapita del baño tal como me enseñó mamá, me senté al trono. Como no me gusta leer mientras estoy en esos menesteres, me dediqué a escuchar como "evacuaba" y a mirar la puerta del baño. Fue entonces cuando la catástrofe se asomó. La batalla estaba dura, en realidad el duro era el mojón, yo lo empujaba, él se asomaba y volvía a entrarse. Hasta que al final invoqué al ojo de Thundera y salió disparado el mojón, rompiendo la barrera del sonido y otras cosas... ni siquiera salpicó en el water, si hubiese sido un clavadista olímpico sacaba "10".

Debo reconocer que quedé exhausto y con mi culo adolorido. Me paré del water, me limpié, miré hacia abajo y era un mojón grande, no escandaloso, pero grande. Terminé de limpiar "Cabo Cañaveral" y me preparé a tirar la cadena, ¡pero no! aún el alien no salía por completo de mi humanidad, y ahora con retorcijones y todo tuve que sentarme nuevamente al water, era el segundo mojón, igual de sufrido, igual de Highlander.

El asunto es que me paré nuevamente y me limpié y bla bla bla. Se preguntarán ustedes amigos lectores, donde está la gracia de esta weá (¿o desgracia?).

No sé si se han fijado en los baños de los mall, en donde el water no tiene estanque, sólo una palanquita que envía un feroz y abundante chorro de agua para permitir que el mojón se esfume. El asunto es que en mi trabajo el sistema del water es el mismo. Por lo tanto yo tiré la cadena con la esperanza de que los demonios abandonaran la faz de la tierra. Tiré la cadena, pero los zurullos no se iban si que no que más bien, se devolvían, esto producto de que el water en realidad estaba tapado y por lo tanto el nivel del agua del water subía y subía, junto con los mojones por supuesto. Pasó lo que tenía que pasar. El water se rebalsó, si amigos míos, el agua abandonó los límites permitidos y junto con ella también abandonaron el barco ambos mojones, quedando dispersos por el piso.

Señores, he de reconocer que no soy ningún maricón, pero en esta ocasión abandoné el baño raudamente aprovechando que no había nadie y guardé este capítulo de mi vida celosamente hasta el día de hoy. Nunca pude honrar a la persona que tuvo que limpiar el baño.

Cara a cara con El Mojón de Pilar Cox

2006-04-07T16:20:00.000-04:00

Por: Enrikín y Polakín.

El Team Akgar, en su misión de estar presente en los temas de interés nacional, dispuso de todos sus contactos y esfuerzos periodísticos para lograr una única, exclusiva y gran entrevista.

Fuimos hasta las dependencias de la clínica de rehabilitación y desintoxicación Rayencura de Malloco y logramos compenetrar con audacia hasta el lugar de los baños.

Sin duda las dificultades fueron varias desde el principio: nos costó muchísimo hacer entender a los guardias que no veníamos a molestar a Pilar, si no que más bien sólo queríamos pasar a los baños y lograr una entrevista con uno de los zurullos de la paciente.

Lo vimos mal. El Mojón de la Pili (como con tanto cariño él mismo le dice) está cabizbajo, decaído, taciturno, melancólico y con evidentes síntomas de un mal vivir.

"Pensé en negarme a hablar con ustedes, pero creo que es necesario decir algunas cosas. Estoy cansado de que la prensa moleste a la Pili, de que hablen mal de ella, de que se metan en su vida como si esto no le pasara a la demás gente y de que la traten como bicho raro" nos confidenció un molesto pedazo de caca.

- ¿Realmente estás enojado con la prensa, con quiénes en especial?

La gente de SQP se ha portado muy mal con la Pili. No le hace bien enterarse de lo que hablan de ella en los medios. Estoy realmente enojado, no lo puedo creer. Es gente que dice ser periodista, pero si lo son, deben ser muy malos profesionales, porque no investigan, sólo hablan de rumores.

- ¿Sales muy perjudicado con el alcoholismo de Pilar?

Mucho. Con tanto alcohol y carretes los desórdenes estomacales no tardan en aparecer. La Pili por lo general anda enferma de la guata y sigue tomando.

- Y te llevas lo peor.

Claro, ahí pago el pato yo. Salgo blando y por lo general soy puro churrete. La Pili suele despertar por las mañanas y se manda esa cagada cañera matutina, donde después de tirar la cadena te das cuenta de que pareciera que pintaron con crayones el water. Salgo blando y creo que le ardo.

- ¿Y cómo te has sentido acá?

Más o menos. En la noche le dan a la Pili unas pastillas que me hacen salir morado. No sé para que son. Además ando todo el día molestando a los intestinos y tratando de salir, me siento como ahogado adentro. Debe ser porque ahora está comiendo a las horas y con una dieta rica en carbohidratos. Pero de todos modos creo que lo peor son los talleres grupales. Hay unos que los hacen después de almuerzo y la Pili tiene que andar haciendo puchero para que yo no salga de improviso.

- Pero bueno, se supone que todo esto es para mejor.

Si, a la larga, pero está recién empezando. Imagínate que la Pili llevaba harto tiempo arriba de la pelota. Como que ya me había acostumbrado a salir líquido y sin consistencia. Ahora se pasa rascando así que le debe doler cuando salgo o quizás tenga hemorroides. Es que había momentos en que yo era puro copete, ni siquiera salía un arrocito.

- ¿Cuánto tiempo van a estar en la clínica?

No lo sé, pero ya me estoy acostumbrando. Hace algunos días, me topé con el mojón de un paciente que lleva harto tiempo y me contó que fue compadre del zurullo de Elvira López. Ni te cuento las cosas que supe, si publicas eso te juro que René Naranjo va y se pone tetas.

- Pero cuenta algo...

No puedo porque prometí que iba a guardar el secreto. En todo caso me contaron que la Elvira llegó hecha mierda. No andaba arriba de la pelota en realidad estaba dentro de la pelota.

- ¿Oye y hay otros famosos acá?

No, hasta el momento soy el zurullo de mayor linaje acá y es difícil que me superen porque la Pili es realmente vip. Recuerda que fue un ícono de sensualidad en los ochentas y totalmente natural, en esos tiempos no había silicona en Chile. Su trasero era perfecto, nada que ver con esas warras tipo Mekano que están llenas de colágeno y silicona. Oye y no es que hable de enviodioso es la pura verdad. Qué Marlenes Olivarí, qué Lucianas Salazar, esas rotas no le llegan ni a los talones a la Pili.

- Se nota que la quieres...

Por supuesto, además no hay que seguir vapuleándola, hay que cuidarla, es buena niña. Otras locas como la Paulina le dan tribuna en todos lados. Yo les aseguro, como su zurullo, que la Pili es buena de adentro.

- ¿Qué piensas de los demás escándalos en los que ha estado involucrada?

¿Cuáles?

- Drogas duras, accidentes automovilísticos, lo de Javier Miranda.

Ahhh... puras tonteras no más. Son cosas que pasan. El viejo pelao ese, muy simpático será, pero se cagaba hediondo igual. Una vez antes de salir al escenario el viejo hueón se mandó un peo silencioso mientras se ordenaba el vestón. Ningún respeto con la Pili y ella lo increpó. Ahí comenzaron los problemas.

- ¿Tienes fe en que se recupere?

Sé que le costará mucho, pero sí, tengo fe. Ella ha tenido una vida difícil. Desde que se casó con su hermanastro las cosas no han andado bien. Ella era muy chica. De verdad la quiero y me gustaría que esté bien. Por ella, por sus hijos, por la familia y por mí. De verdad que es difícil todo esto.

- Te vemos comprometido con su causa.

Sí, es que la vida es así. Los mojones debemos seguir saliendo en las buenas y en las malas jejeje (sonríe emocionado). Además quiero que vuelva a ser la mujer de antes, esa que cuidaba su culito, que es por donde salgo, con cremitas y perfumes.-

Tras intercambiar algunas sonrisas y palabras de buena crianza nos despedimos felices del zurullo de Pili y tiramos la cadena. Dió un par de vueltas en el ídolo de loza y se fue...

Una historia de patas negras

2006-04-05T09:30:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Hace un montón de años, en un pueblito perdido en algún lugar de la extensa costa de este país había una especie de Don Juan Tenorio, pero con más pinta de patas negras, es decir, un don Juan a la chilena.

El sujeto tenía una buena pinta, hablaba bonito y manejaba un bajo perfil. Como participaba de diversos clubes sociales, siempre se las arreglaba para ponerle los cuernos a algunos viejos que le dedicaban más tiempo a los clubes y organismos sociales que a sus aburridas esposas.

El tipo tenía debilidad por mujeres mayores como ya se habrán dado cuenta mis queridos lectores.

Entre todas sus aventuras figura doña Elsa, quien siempre vestía de riguroso negro con ropas holgadas que no dejaban apreciar su hermoso y bien cuidado cuerpo. Ella se caracterizaba por ser tranquila y devota de la Virgen del Carmen.

Su marido era don Fulgencio, hijo de colonos portugueses, dueño de fundo, bueno para los negocios y conocido por su irritable temperamento. Además era un hombre bastante corpulento.

Nuestro héroe, a quien llamaremos Carlitos, así le decían su madre y hermanas, era el menor de seis hermanos y el único varón.

El jovenzuelo, que no llegaba a la treintena, trabajaba con su padre, dueño del único taller de muebles del pueblucho.

Nadie sospechaba de las andanzas de Carlitos, tenía fama de ser tranquilo y sin vicios. Además era la estrella del seleccionado de fútbol del pueblo. Todos los domingos acompañaba a su familia a la iglesia. En pocas palabras un ejemplo de ciudadano.

Don Fulgencio vivía en una antigua casona en las afueras del pueblo, por el sólo hecho que su esposa no quería vivir en el fundo. Pero el viejo hombre de campo pasaba la mayor parte del tiempo en sus negocios y el fundo, además era el presidente del club de huasos.

Un buen día, cuando Carlitos salía furtivamente de la casa de don Fulgencio, fue sorprendido por doña Edelmira que venía de la casa de su hermana. Ya era tarde y la vieja se caracterizaba por ser zorra y copuchenta. Rápidamente corrió el rumor en el pueblo. Pero no pasó de ser un rumor, hasta que Carlitos dejó un recuerdo involuntariamente. Se le quedó un calcetín por vestirse caminando.

Don Fulgencio encontró la prueba y quedó cachudo. De hecho hace rato que era un cachudo jojo.

Hizo la guardia como tres días, hasta que sorprendió a un tipo que entraba sigilosamente a la casa. Pero no lo pudo identificar.

El viejo entró con la huasca en ristre a su casa, el dormitorio estaba en el segundo piso.

La mujer asustada le dice a Carlitos que se tire por la ventana al patio trasero. Ya era de noche y oscuro.

Cierra rápido la ventana y se hace la desentendida.

-¡¡¡¿Dónde está el maldito... dime dónde está?!!!

No sé que hablas Fulgencio, acá no hay nadie.

El viejo abre la ventana y no ve movimiento alguno en el patio. Estaba muy oscuro debido a una noche sin luna.

Baja hasta la cocina y toma su vieja escopeta. Sale al patio.

La mujer desde la ventana le grita que tenga cuidado con el pozo, que todavía no lo van a arreglar.

El huaso bruto camina con cuidado, mira a todos lados y no ve ningún movimiento. Se queda un rato esperando. No pasa nada.

-¡De aquí no te vas sin un balazo hueón!

Carlitos está en el pozo, literalmente con la mierda hasta el cuello. Desde la ventana cayó al pozo séptico que estaba roto.

Estuvo dos horas en el más asqueroso baño de mierda. Cayó con la ropa en la mano, por lo que ya no le servía. Luego de salir caminó desnudo hasta el río. Era invierno y el agua era hielo. Pero cada respiro era una vomitada. Se bañó un buen rato. Pero se sentía con olor a mierda. Caminó a su casa por la oscuridad de la madrugada.

Entró por la puerta trasera, casi sin hacer ruido. Su madre se despertó y fue a ver que pasaba. El joven tenorio sólo atina a decir que está mal de la guata. Se vuelve a bañar, pero sigue con el olor a mierda. Es horrible el maldito olor.

Sintió por varias noches el maldito olor. De algún modo seguía con él, como impregando en su cuerpo. El olor a caca lo acompañó tanto tiempo que nunca más se atrevió a conquistar una doña casada.

Luego de algunos años y cuando ya había olvidado aquel triste percance Carlitos encontró una buena chica y se casó. Tuvo varios hijos y llegó el alcantarillado al pueblo, es decir, nunca más pozos negros atiborrados de caca.

Fulgencio nunca supo que Carlitos fue el patas negras y doña Elsa aún resopla y se retuerce cuando recuerda las cálidas visitas de nuestro héroe.

Sexo extremo

2006-03-29T10:43:00.000-04:00

Por: Enrikín.

A mis 22 años llevaba 3 trabajando en el oficio más antiguo del mundo. No precisamente porque me gustara. Fui mala para estudiar desde chica, vivía sólo con mi mamá y a los 15 ya tenía un cuerpo que dejaba locos a los hombres.

Así, a los 19 me reclutó una tía que atendía sólo a hombres poderosos del barrio alto. Me hizo algunos arreglos. Según ella fueron menos que los de las otras niñas porque “se nota que tú eres de buena raza cabra, debes tener sangre gringa”, me dijo la doña.

Una vez reclutada, estuve tres años en el negocio hasta aquel nefasto día en el que conocí al “viejo loco”, como le decían las otras chicas.

Fueron tres años de privilegios porque la doña me agarró cariño.

-Ya va a llegar otra princesita y la vieja te va a olvidar. Me decía la Paullette, que era una de las más antiguas y había sido la regalona de la vieja alguna vez.

Mis clientes no pedían nada raro. A veces lencería de látex, otros que les gustaba la cascada con champaña, algunos que sólo miraban como me revolcaba con sus mujeres. La verdad que nada fuera de lugar en este ambiente.

Hasta el día que me enviaron donde aquel extraño cliente. La tía ya tenía “princesita” nueva y las otras me miraban con sonrisas de burla.

La casa era espectacular. Parecía un castillo y estaba al final de un camino en un cerro. En el portón de entrada habían cámaras y en el jardín varios perros que no ladraban, sólo observaban con cara de pocos amigos.

Abre la puerta un mayordomo. Me saluda y me dice adelante. Me acompaña hasta una habitación. Todo el lugar es muy lujoso, pero no muy bonito, parece una iglesia. “Así debe vivir la gente rica...”, pienso.

El cuarto era bellísimo, una gran cama con sábanas doradas, nunca en mi vida había visto sábanas doradas. En un sillón grande y antiguo había un hermoso vestido y lencería francesa.

La música era suave y parecía que cantaban ángeles. Me desnudo y visto con la ropa del sillón. Me miro en los espejos. Cierro los ojos e imagino que soy una estrella de cine.

-Te vez hermosa pequeña.

Una voz ronca y pastosa me despierta del sueño de película. Es un hombre mayor, pero atractivo, alto y bronceado, Se nota que cuida su cuerpo.

El hombre baja las luces y comienza a seducirme. Pronto caigo en su juego. Es lento, pero muy sensual. Me da un licor cremoso para beber. Le digo que no puedo beber y él me dice que por lo que paga ninguna chica de la doña se debe negar a sus pedidos.

Comienza a desnudarme, me toca, juega con mi cuerpo, pero el viejo es suave y delicado con sus manos, sabe donde ponerlas.

En ningún momento me pide que lo bese. Tampoco exige fellatio. Comienzo a sentir desconfianza cuando tampoco busca penetración.

De pronto se hunde en mi vagina y comienza a pasar su lengua. Lo hace bien o al menos me hace sentir cosas. Me gusta y me dejo llevar.

Ningún tipo o mujer había encontrado esos lugares inexplorados de mi cuerpo. Era bueno el anciano en eso.

Luego de unos minutos me pide que haga pipí en su cara. Me espanto, pero él me trata con suavidad y casi hipnotizada por su voz accedo sin darme cuenta. El viejo está en éxtasis, siento como traga el amarillo líquido. Siento asco, pero sigo entregada a sus peticiones.

Luego me comienza a besar el culo, lo acaricia y de pronto me pide que haga caca sobre su cara. ¡Dios!, No lo puedo creer, quién es este hombre.

Resumiendo, hice todo lo que me pidió. El tipo bebió mi orina y se comió mi caca, luego de eso eyaculó, me pagó y dibujó una horrible sonrisa en su rostro, una mueca que jamás olvidaré. Yo me vestí, me fui y nunca más volví a prostituirme. Ya han pasado varios años de eso, trato de olvidar pero no puedo y sólo deseo que ninguna joven vuelva pasar por eso, es asqueroso.

N. del E.: Esta historia llegó en forma de relato al mail por un lector o lectora anónimo del blog. Igual sufrió la transformación a primera persona y además Enrikín le puso algo de su cosecha en materia literaria. Sigan leyendo nuestras fomedades caquísticas estimados amiguis del blog.

¡Ay que erís pesado!

2006-03-21T11:16:00.000-04:00

Por: Polakín.

Se llamaba Susana. No era necesario que fuese la mujer 10. Tenía de todo, belleza y un cuerpo hermoso. Pero por sobre esas cosas lo que más me agradaba era su carita blanca, su pelo brillante y una voz tierna pero coqueta que me daban ganas de abrazarla y no soltarla más.

Yo no la conocía mucho, sólo había cruzado un par de palabras con ella y siempre fuimos muy simpáticos el uno con el otro.

Cuando la veía afuera o coincidíamos en trayectos camino a casa siempre la saludaba o tiraba alguna talla para hacerme el lindo. Creo que funcionaba bien. Ella y su ropa de colegio con faldita, y yo con el tradicional pantalón gris y chaleco azul. Se veía preciosa de escolar o con ropa de calle. Estaba ilusionado.

Susana era de esas minas tiernuchas, orgullosas de no decir garabatos en público, era inteligente, interesante y de buena familia.

Me gustaba harto y no me avergonzaba mirarla durante varios minutos casi sin pestañear.

Un día la saludé y le pregunté como estaba. Ella accedió a seguir conversando y hablamos durante algunos minutos. Así por un par de semanas que ya no sólo nos saludábamos si no que también conversábamos de tonteras.

Susana siempre reía, siempre tenía su cara llena de felicidad. Eso me atontaba haciendo que yo también riera todo el tiempo que estaba cerca de ella. De verdad parecíamos hueones. A veces yo decía cualquier estupidez para hacerla reír y ella sonreía tierna diciéndome -ay, que erís tonto- o -ay, que erís pesado- mientras coquetamente con su dedo me tocaba el pecho o los brazos. Ahora que lo pienso realmente parecíamos hueones, pareciamos atontados. Comencé a estar cada vez más seguro de que yo le gustaba y veía cerca la posibilidad de que atináramos.

Así fue como en un final de semana en horas de la noche, nos pusimos a conversar en la calle. No debíamos juntarnos con nadie y creo que entendíamos que esa tarde-noche era para nosotros, así que le puse todo el empeño para intentar atinármela ese día.

Lamentablemente las cosas no salieron como lo esperaba. La verdad es que no recuerdo con certeza que cosa graciosa fue la que dije, pero Susana reaccionó con la ya típica sonrisa tierna diciéndome -¡aaay, que erís pesado!- y a la vez metiéndome su dedo índice justo debajo de las costillas, haciendo presión y provocando que se me escapara un ¡sonoro peo!

¡Quedé absorto! El cuerpo se me puso tieso, ¡que desgracia! Claramente el peo no pasó desapercibido. En ese momento quedamos en silencio y yo agobiado le dije que debía irme, así que me despedí apurado y agregué no muy convencido un "nos vemos".

Me fui para la casa muerto de la vergüenza. La escena se repetía en mi cabeza una y otra vez. Al rato siento que buscan, miré escondido por la ventana y vi que era ella. No quería verla, no quería hablarle, y era lógico ya que ¡se me escapó un peo delante de ella! Le pedí a mi mamá que por favor le diga que no iba a salir, que tenía cosas que hacer.

Después de lo ocurrido viví haciéndole el quite a la linda Susana. Al principio me sentí mal, pero luego no me arrepentía de haberme alejado de ella.

Meses después la vi pololeando con el pánfilo del Esteban, y otros meses después la vi embarazada esperando un crío del mismo tarado. Pensé en que ese pude haber sido yo, y no serlo me hizo feliz.

Por eso amigas y amigos, nunca se sientan mal si se les cae un peo en mal momento, recíbanlo con alegría, siéntanse contentos y si pueden hasta celébrenlo. Por algo llegan, por algo salen, siempre sean agradecidos del peíto.

Del papel higiénico

2006-03-16T22:57:00.002-04:00

Por: Polakín.

Unos más tiesos, más blandos, más suaves o duros, de colores, con diseños, incluso he sabido que en algunos países ya hay con comics y con aromas, es decir, ya se ha cubierto casi todo el espectro del papel pa limpiarse el poto después de chantar la pulenta cagada.

Están esos de baños públicos, generalmente de malls o de empresas. Dejan un tremendo rollo de papel dentro de una caja metálica que muchas veces tiene hasta candado. ¿Para que no se roben papel? Quién sabe. Lo penca es que te querís limpiar, vay a sacar papel y la hueá ¡se corta! Quedai con un montón de papelitos pequeños en la mano antes de poder sacar uno largo. Al menos podría venir prepicada la hueá.

Yo estos los arrugo un poco con las dos manos antes de hacerlos remover escombros.

El polo opuesto son esos papeles que parecen de cebolla. Por gamba cincuenta los consigues en cualquier bazar de barrio. Delgaditas y flácidas las hueás. Tenís que doblarlos varias veces para dejarlo grueso porque si no, te las pasai por el poto y en plena tarea se rompen dejándote las uñas con caca. ¡Horrible! Todo mal.

Hay unos rollos bien fifís que vienen con doble hoja, adornos y dibujitos. Se ven bonitos con su delicadez y suavidad llenos de caca. No le veo la gracia.

La verdad es que prefiero esos papeles de los más normales. Ni caros son. Nada de olores, ni figuras con ositos ni corazones ni flores. Sólo deben ser resistentes y no tiesos. Con eso basta.

Además, debemos tener rollos de repuesto en el baño, cosa de que si se acaba el que está colgado rápidamente podamos acudir al rollito escondido en algún mueble del baño. Nada peor que sentarse a cagar y no haber reparado antes en la falta de papel.

Si no hay es tragedia. Lo primero que se me viene a la mente con esto de la ausencia de papel es mi infancia. Por ese entonces era más hueón que ahora. Varias veces me pasó que iba a cagar y no me fijaba en si había o no papel suficiente para mi limpieza.

Claro, ya sentado y después de la primera evacuación me daba cuenta que no había papel para la impresora.

Me recuerdo con los pantalones y calzoncillos a media raja, con una mano abriendo la puerta del baño y con la otra sujetando la ropa, a poto pelao caminando con graciosa dificultad por la casa, hasta el lugar donde se guarda el papel higiénico.

Una vez incluso, estaba tan urgido de que alguien llegara de improviso a la casa, que sin darme cuenta lo primero que tomé fue un rollo de toalla nova, lo miré, pensé que quizá papel higiénico no iba a encontrar, así que con la toalla nova me devolví al baño. Es raro si, no es igual. Es como cartón suave. Después regresé y deje el rollo de nova donde estaba. Nadie lo supo.

¡Que momentos!

Por suerte, ahora ya se acostumbra tener más papel en los baños.

Mucha importancia no se les da. He sabido de quienes han tenido que usar toallas de mano, paños y traperos para suplantar al ausente papel.

Hace mucho tiempo escuché una conversación donde un individuo le contaba a su amigo que al no encontrar papel en el baño (creo que estaba de visita) tuvo que lavarse ahí mismo el poto, mojando su mano en el lavamanos y pasándosela por la raja. Que terrible. Después se secó con la toalla de manos. Bueno, también es culpa de los dueños de casa por no poner papel higiénico a las visitas.

En fin... ¿a quién no le ha pasado? Que mal. Mientras termino de escribir esto sigo haciendo memoria y hay cosas memorables. A ver si más adelante se las cuento.

Un verano en la oficina

2006-03-14T18:21:00.000-04:00

Por: Enrikín.

Era verano y me quedé una semana sólo en la oficina debido a que era nuevo en el trabajo y los nuevos siempre son víctimas de abusos como estos. Además mi señora se fue a la playa con sus padres y hermanos.

En esas circunstancias aproveché de llamar a viejos amigos de parranda y resultó que dos estaban también de viudos de verano por el trabajo. Nos pusimos de acuerdo y salimos de juerga un día miércoles.

La jornada de alcohol, discotheque, mujeres y remate con comida chatarra fue horrorosa. Al día siguiente mi aspecto era fatal. Tenía mucha sed, dolor de cabeza y me dolían hasta los huesos, además ya estaba atrasado, así que ducha rápida, lavada de dientes y partí al maldito laburo.

Una vez en mi escritorio todo seguía igual. Hasta que comenzaron los retorcijones. La mierda no quería esperar. Partí apretando los cachetes hasta el baño y para mi sorpresa estaba la señora de la limpieza. Me miró con cara de pocos amigos y siguió limpiando.

-Señora, por favor necesito ocupar el baño urgente, el dije.

-Mi horario de limpieza es este y no lo he cambiado en 10 años ¿porqué lo voy a hacer ahora?

-Por favor, le dije dando lástima.

La vieja no pescó y siguió tirando cloro al water. Mientras el mojón ya estaba asomándose. De pronto recordé el baño de mujeres y partí corriendo todo culijunto, cual maricón histérico.

Llego a la puerta y sonrío aliviado, pero al poner la mano en la chapa ¡Horror... la maldita estaba con llave!

Comienzo a entrar en pánico. De pronto recordé que el edificio era de servicios públicos, por lo que había baños en todos los pisos (yo trabajo en el 10).

Los del 9 cerrados. Ya casi no sostenía el mojón en el culo, La sensación era de agobio y desesperación. Bajo al 8, nada. En el 7 nada. Siento que me cago. Freno en las escaleras. En alguna parte escuché que frotarse las rodillas apaciguaba las ganas de cagar. Me apoyé en la paredes y comencé a frotarme. Malditos mitos, parece que fue peor porque salió un maldito peo como mensaje de aviso.

En el piso 6 llegué al baño de hombres y estaba cerrado. En mi desesperación fui al de mujer (lo que no hice en los otros pisos) y ¿qué creen? Siiiiiii, estaba abierto. Miré a todos lados y no había nadie. Entré feliz, me paro al medio a ver si había alguna chica y nada. Cierro por dentro y sólo eran unos paso al water, pero mi esfínter ya había soportado una larga tortura y me cagué en los pantalones.

El mundo se me vino abajo. Pensé un rato y nada, no me quedaba otra que sacarme la ropa y lavar los calzoncillos. Así lo hice, pero el pantalón también había salido afectado. Resignado comienzo a lavar el calzoncillo.

De pronto recuerdo a los amigos de la noche pasada y llamo a uno. No contesta. Intento con el otro y cuento corto, se demoró poco más de una hora en prestarme calzoncillos y pantalones limpios. Además el weón contó mi triste anécdota en la única reunión de ex compañeros a la que asistí. Triste la maldita historia, pero ahora me acuerdo y mejor me río. Nunca más salí a carretear día de semana.

N. del E.: Este relato llegó de un correo anónimo. La anécdota está buena, pero venía mal escrito, así que le hice algunos cambios. Espero que quien la mandó comprenda que lo hago para que nuestros lectores no se aburran con malos textos. Además lo cambié a primera persona por que me parece más cercano al pueblo jojo.

Si van a viajar, por favor cuídense

2006-03-10T15:07:00.000-03:00

Por: Enrikín.

Un tema que no hemos tratado, y muy importante en lo que se refiere a nuestro querido aparato digestivo, es el de los viajes. Quizás no les ocurra a todos, pero el cambio de comidas me descompagina todo respecto de ir a echar una cagada. Además que sentarse en un water ajeno ya es complicado.

Normalmente tengo una buena digestión, es decir controladas, salvo honrosas excepciones, como por ejemplo una vez que me mis intestinos me pegaron una desconocida y me vi obligado a cagar en el bar El Playa de Valpo., cuestión que si bien es una hazaña (quienes conocen El Playa me comprenderán), no me enorgullece para nada.

Bien, este verano partí al sur y tras una soberana borrachera se me ocurrió comer un lomito completo de dudosa reputación que me tuvo con una diarrea galopante por unas 24 horas. Los días siguientes anduve delicadito, es decir, comidas livianas, buena hidratación, sin embargo mi puto estómago no se afirmaba. Las deposiciones eran poco sólidas y casi al borde de la churretera. Así estuve casi una semana.

Mi consejo para este tipo de situaciones es no comer en lugares poco higiénicos o que les inspiren desconfianza, recuerden que el hambre es un estado mental y ante la duda, mejor abstenerse.

La semana siguiente fue todo lo contrario. Un día martes me subí al avión rumbo a Río de Janeiro, y como sistema de autodefensa mi aparato digestivo se negó a trabajar por 3 días.

Imagínense en otro país, con tazas desconocidas, con un calor húmedo sobre los 33 grados, una mierda de ambiente y el weón más encima trancado.

Al cuarto día tuve que forzar la salida del mierdal. Me tomé un jugo de ciruelas y luego un yogur. ¿Resultado? deben haber sido unos tres kilos de mierda, de varias tonalidades y consistencia, rubia, café, negra, con choclo, sin choclo, sólida, cremita, aceitosa. Fue un verdadero espectáculo, el water del hotel parecía un cuadro de Miró.

Creo que no existe placer mas exquisito que cagar en forma lenta y relajada en un water heladito, limpio y cargadito de agua para ver como se van los zurullos o, en su defecto, la plasta de mierda.

El baño no es un juego de fantasilandia, tampoco es la pieza de motel con cama que vibra. El ídolo de loza es para cagar, no para otra cosa. Siempre debe estar helado y limpio, no lo olviden.

Tras millonario depósito me fui a descansar un rato y les puedo contar que además mi aparato digestivo volvió a la normalidad. Por esta razón se deben cuidar con las comidas cuando viajen y beban mucho agua en botella porque hidrata y ayuda en la consitencia de los mojones.

Si sé, quizás no sea una historia entretenida, pero mi intención no es entretenerlos con este reporte, si no más bien ilustrarlos, orientarlos y prevenirlos de que se cuiden cuando estén fuera de sus hogares... y lo más importante, lejos de su bien amado ídolo de loza.

No coman chatarra, frituras, ni cosas desconocidas. No beban agua de la llave, menos se castiguen con sendas borracheras. Los viajes se deben disfrutar, por eso, cuídense mis queridos lectores, se los dice la voz de la experiencia.

Pronto les postearé una historia entretenida. No todo tiene que ser chiste en la vida, aunque así es más entretenida ¿no creen?. Nos vemos.

El mojón más grande del mundo

2006-03-07T22:13:00.000-03:00

Enviado por: Invar.

Siempre he pensado que cagar es un deporte. Simplemente porque que eliges un horario para practicarlo, demanda esfuerzo, activa algunos músculos del cuerpo y debes ser disciplinado para ser constante en dicho afán.

Por asuntos de pega y las clases en la universidad había acostumbrado a mi cuerpo para que defecara cada noche pasada las 11. ¿Por qué? Bueno, porque a esa hora puedo sentarme en el water con la puerta abierta, leer tranquilamente sin que nadie webee y porque subentiendo que siempre estaré en lugar seguro cuando se produzca el llamado de la selva.

Pero aquella noche era distinta, era la gran noche. Tras tres meses de pololeo con Pamela ella quería presentarme a su familia. Y como decirle "no, lo siento a esa hora estoy cagando". Fue imposible eludir el compromiso, así que a la guerra nomás.

Era una de esas casas antiguas que se ubican detrás de la Plaza Ñuñoa. Pamela viene de una familia con apellido. Su papá trabaja en la CEPAL y la vieja tiene una boutique en Alonso de Córdova. Apenas toco el timbre, Pamela sale a recibirme.

Tomados de la mano entramos y están todos en el living nos observan de forma curiosa. Parece un maldito comercial del Opus Dei pero es verdad.

Tras un breve diálogo con la familia con preguntas como "¿le costó mucho llegar?" o "¿cuándo empiezan de nuevo las clases?", pasamos a la cena.

Una vez en la mesa, la familia comienza su intento por tratar de conocerme. No me echo demasiada comida a la boca para así poder hablar, sin que ninguna partícula vuele en dirección desconocida.

Tras un breve interrogatorio comienzo a impresionar al viejo que le gusta el cine clásico y como me manejo en el tema, hablamos de Houston, de Ford, de Cassavettes, de Hitchcook. Estoy dejando una grata impresión hasta que por casualidad miro la hora y faltaban 5 minutos para las 11. La hora fatal. Chesumare. Y justo aquí.

Pese a los 30 minutos de arduo trabajo retrasando el acto de cagar. El estomago es drástico y no perdona. Pido disculpas y le pregunto a mi polola donde se ubica el baño. Cuando llego y me siento en el water es un alivio total. El lugar es grande y no necesito abrir la puerta para estirar las patitas. Cagar es un deporte placentero, sobre todo cuando salen esos mojones grandes que demandan un gran esfuerzo lanzarlos al mundo. Esta era una de aquellas ocasiones.

Antes de tirar la cadena, quizás por curiosidad o simple hábito, miro todo lo que he echado fuera. Y debo reconocer que aquel era el mojón más grande del mundo. Una masa de color café con incrustaciones de tono oscuro. Era un súper mojón de dimensiones épicas.

Pienso que la hora avanza, estoy en casa ajena y ya es hora de despedirme del súper mojón. Con tristeza tiro la cadena. Espero que a que el agua empiece a llenar el estanque, corro las ventanas para que se vaya el mal olor y abro de nuevo encontrándome con la sorpresa que seguía allí. Mala raja, pensé y tiré del botón nuevamente pero el zurullo nadaba a gusto en el water de la casa de mi polola.

Y así habré tirado la cadena unas 7 u 8 veces y nada. Para mi espanto, súper mojón se negaba a entrar al alcantarillado.

¿Cómo me saco de encima a este pinche zurullo? ¿Cómo le hago entender que hace 10 minutos debería haber salido del baño y estar comiendo el postre mientras convenzo al dueño de casa que su hija está en buenas manos?

"El pueblo unido jamás será vencido" recordé y con la ayuda de un llavero con punta, que nunca más volví a utilizar, partí en dos al mojón más grande del mundo. Con cara de triunfo, oprimí el botón del estanque y el agua se llevó a La Bestia. Había derrotado al Monstruo.

Ahora, ¿Con qué cara explicaría a la familia de Pamela el motivo de mi retraso en el baño?

Bajé la escala con cuidado y me acerqué a la mesa con cautela. Algo había en mi cara que hizo que Pamela no pudiera reprimir la risa y todos le siguieron. Mi abuelo alguna vez me dijo que las mujeres eran como los boxeadores, hay muchas pero sólo algunas son las que se recuerdan. Y parece que estaba con una de ellas.

Agradecimientos

2006-03-06T11:45:00.000-03:00

Del Team Akgar.

Antes que todo, queremos darles nuestros sinceros agradecimientos a todos ustedes (nuestros queridos lectores y colaboradores) quienes vienen hasta esta mierda de Blog a leer variadas estupideces con visos de inteligencia o buena redacción quizás.

Hemos tenido la patudez de interrumpir nuestra frecuente evacuación de publicaciones para darles las gracias por visitarnos y leernos. Además les queremos enviar un fuerte abrazo virtual a quienes nos han colaborado desinteresadamente. Y también contarles que tenemos Blog para rato.

Queremos que nos sigan enviando sus historias y colaboraciones al mail akgarblog@gmail.com. Revisamos los correos y todavía nos quedan cosas por ordenar.

Saludos a todos ustedes y sigan promocionando el Blog.

Y para que no se vayan con las manos vacías...

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

– Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de repente ve al Lobo Feroz oculto en un árbol y le gritó:

– Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!

El Lobo Feroz salió corriendo y Caperucita continúo su camino cantando su cancioncilla, cuando a unos pasos descubrió de nuevo al Lobo y le gritó:

– Señor Lobo, ¡ya lo miré de nuevo! Está detrás de esos matorrales.

Una vez más al descubierto, el Lobo Feroz salió corriendo y Caperucita siguió su camino cantando, cuando poco después se topó de nuevo con el Lobo y otra vez le dijo:

– Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!

Finalmente, harto de ser descubierto por la endemoniada pendeja, el Lobo Feroz explotó:

– Bueno, pues, ¿de qué se trata?, ¿¡Es que no se puede cagar tranquilo en este bosque!?

Akgar Team!
Atte. A ustedes:
Polakín y Enrikín.
En nombre también, de quienes han colaborado.

Se me cayó un mojón

2006-03-01T18:10:00.000-03:00

Por: Polakín.

Estábamos -un amigo y yo- instalados en la feria de cachureos del barrio, con un montón de ropa que habíamos conseguido. En realidad, eran las sobras que nadie quiso de la venta del sábado anterior, así que -en su mayoría- era sólo basura inservible.

En fin, eso sólo era un detalle.

La noche anterior habíamos ido a carretear donde unos buenos amigos y como vivimos cerca, llegamos juntos, mi socio y yo, a eso de las 7am del día sábado.

Para tomar buenos puestos en la feria de cachureos del día sábado, es necesario llegar temprano, así que recién llegados a nuestros hogares nos pusimos de acuerdo en cambiarnos ropa, comer algo y salir a instalarnos en la famosa feria.

Salimos con la carretilla llena de cuestiones ya siendo más o menos las 7:30am.

Todo esto de vender ropa y cachureos tenía la noble intención de lograr los fondos necesarios para ir de paseo a la playa. Así que en pleno enero, estábamos vendiendo. Algo así como, por necesidá.

Llegamos, nos instalamos con las ropas de segunda, tercera o cuarta mano, sobre varios sacos que tiramos en el suelo.

Comparado con la semana anterior -cuando en compañía de varios de nuestros demás socios vendimos mucha ropa y el interés de la gente por nuestros productos era enorme- esta vez el panorama era absolutamente deprimente. Nadie nos pescaba.

Ya pasadas las 10am, comenzábamos a sentir que estábamos equivocados. Que estábamos en medio de un error enorme. Gracias al lindo sol, fermentábamos la caña, aburridos y viendo como la gente ignoraba -con justa razón- las hueás que tratábamos de vender ilusamente.

Como a eso de las 12 del día, mi socio me avisa: hueón, estoy que me cago, voy a la casa y vuelvo. Chucha, pensé. Pero sólo atiné a decirle, “bueno, te espero poh, weón”.

Este weón se fue apurado, y les juro que debe haber llegado de vuelta como a la 1 de la tarde el muy cara e’ raja. Pacientemente, esperé la hora completita que se tomó para –supuestamente- cagar. Desde donde estábamos ubicados en la feria de cachureos, hasta su casa, no debería demorarse más de 5 minutos caminando...¡y lento! Así que caché que algo raro pasó. No teníamos teléfono celular y no podía dejar el flamante puesto solo.

Yo ya estaba choria’o con el wéon... y en realidad también choria’o con el mundo y mi destino, que me tenían ahí sentado con todo el sol justo sobre mi cabeza, muerto de calor, aburrido y con caña.

En eso, llega el lindo.

Con una cara mezcla de risa y vergüenza, me dice “llegué”.

- ¿Y voh weón?, puta que te demoraste.
Se ríe, se sienta y me dice - Sí weón, es que me pasó una hueá.
- ¿Qué cosa? – Le pregunté y ya riéndose me dice - Me cagué.
- ¿Qué?
- Antes de llegar a la casa me cagué, se me cayó un mojón.

En ese momento recordé los problemas de contención que mi socio había mencionado en conversaciones anteriores. Le pregunté que hizo, y me contó que llegó a penas a su casa, tratando de que el mojón siguiera acostado en el calzoncillo y no se cayera, con el riesgo de que si se apuraba mucho, el zurullo podía bajar por la pierna. Llegó a su casa, se sacó el calzoncillo con el mojón pos-carrete, cagó lo que restaba, y tuvo que lavar la hueá de calzoncillo blanco en el lava manos, para evitarse la vergüenza de decirle a su vieja que se había caga’o. Lo colgó en el patio para que se secara. Se dio una ducha y se vino a la feria.

Yo ya me reía.

- Me duele la cabeza. - Me dijo.
- Jajajá, ya weón. Vámonos de aquí, no aguanto más esta hueá, weón cagón. – Le dije.
- Sí weón, mejor loh vámo.

Mientras cagamos

2006-02-22T21:20:00.000-03:00

Por: Polakín.

Hay varias actividades anexas a las funciones de evacuar, que se pueden hacer mientras cagamos. Mejor dicho, hay muchíiiisimas otras cosas que se pueden hacer mientras cagamos. Para optimizar el tiempo.

Leer, hacer puzzles, escuchar música, cortarse las uñas, pintárselas, depilarse, sacarse las cejas, ver tele, chatear, hablar por teléfono, jugar con el gameboy o el celular, comer para el desayuno, lavarse los dientes, sacarse puntos negros o reventar espinillas, peinarse, hacer nudos de corbata, afeitarse, exfoliarse la cara, mirarse en el espejo, ponerse crema, matar hormigas, fumar, masturbarse, lavarse los pies, bailar breakdance, escribir para un Blog y etcétera, etcétera, etcétera.

Hace algunas semanas, cargué en el celular un juego llamado Sexy Pocker. Así que cuando iba a cagar luchaba por empelotar a las minas que aparecían como mis contrincantes. Ahí no más eso sí, sólo eran caricaturas. Mi interés era desnudarlas por una cuestión de vencer.

Y hablando de juegos, cuando era chiquillo me llevaba un tetris pa’l baño. Tenía la misión de superar los 100 mil puntos. (¿Ustedes tuvieron uno? ). De color gris, era de los primeros tetris que salieron. Y no lo digo así como sobrándome por ello, si no porque las puntuaciones y bonificaciones eran escuálidas, a diferencia de los que aparecieron después, que por línea te daban 10 veces más puntaje que en el mío.

Hago la aclaración porque no faltará el infantil que dejará un comentario diciendo que fácilmente superó los 100 mil. Más encima, aparecieron unos aparatos que venían con 1000 diferentes juegos -que como muchos de ustedes recordarán- en realidad, sólo eran con suerte unos 15, y para hacer los 1000 ponían los mismos, pero le cambiaban los niveles, las vidas, la velocidad, etcétera. Y me da la impresión de que con esto desvirtuaron la mística del juego.

La cosa es que mi tetris sólo traía el tetris, era lindo y funcionaba. Con eso me bastaba. Lo usé mucho tiempo para ir a hacer caca, y no me paraba hasta que muriera. Se me llegaban a secar los restos de caca en el poto, pero yo no me paraba. Claro, en casos extremos donde se me dormían las dos piernas y un cachete, le ponía pausa al juego y me levantaba.

Extrañamente algo me hacía luchar y luchar, para poder sacar más puntaje, no sé. Algo tenía.

Recuerdo que en algún momento, no sé quién, me dijo que por estar tanto rato sentado me podían salir hemorroides. Sin saber qué cresta eran las hemorroides -y sin saber qué era exactamente lo que provocaba su aparición- comencé a sentir miedo de estar sentado tanto rato jugando y opté por dedicarle menos tiempo a cagar-jugar.

Otra cosa que hice una vez fue cortarme las uñas de las manos mientras cagaba. Quedé impecable, salvo que en algunas uñas de la mano derecha me fui al chancho. La consecuencia fue tortuosa: cuando me quise limpiar, me dolían los deditos, así que tuve que pasarme el papel por el poto con la mano izquierda, asunto que aumenta la dificultad de la labor.

¿Qué otras cosas se podrán hacer mientras cagamos?

Sufriendo en el supermercado

2006-02-20T14:33:00.001-03:00

Enviado por: Don Lucas.

Sábado cualquiera, cerca de las cinco de la tarde. A esa hora, figuraba echado sobre la cama, control remoto en mano reposando de un almuerzo como Dios manda. Después de comer porquerías de lunes a viernes, a la vuelta de la oficina, el fin de semana se imponía una ingesta adecuada: un buen costillar de chancho al horno, puré picante, un par de ensaladas y casi una botella de tinto. De postre medio melón y una piscola de bajativo. Quedé a guata pará, pochito, como dirían por mis tierras cachapoalinas.

Así estaba yo, relajado, dándole tiempo a mis jugos gástricos y a su labor. Ya había liberado un par de peos, cuando irrumpe la cantarina voz de mi amada esposa. “Gordito, vamos al Jumbo”, fue su invitación inexcusable. “Vamos”, dije de mala gana, pero con la vana esperanza de que el trámite sería breve. Craso error. Carro en mano, mi mujer sacó una lista interminable de útiles para el cabro chico, que entra a prekinder, pero sale más caro que tener un hijo en Medicina. En fin, nada qué hacer, había que apechugar.

Estábamos en un pasillo lleno de lápices, blocks de dibujo y cartulinas cuando comenzaron los primeros retorcijones. Fue el primer aviso de mi estómago. Minutos después sentí una leve, pero sostenida presión interna. El torpedo ya estaba cargado y listo para salir. Justo ahora, en que mi mujer se debatía entre comprarle una mochila de Mickey o una de Winnie Pooh. “Ese oso es muy maraco”, le espeté, apretando el poto con el mayor disimulo. Sin embargo, el mojón siguió ahí, golpeando la puerta. “Vamos por el papel lustre”, dijo indiferente, sin notar mi aflicción. Me afirmé del carro y comencé a dar pasos cortos, mientras el ataque de caca seguía en gestación.

Miré hacia el fondo de las cajas, buscando un baño. Sabía que si seguía así iba a terminar cagándome en pleno supermercado, rodeado de útiles escolares. Lo peor iba a ser la segura reprobación de mi primera dama –“puta que eres chancho”- y las miradas de desprecio del resto de los clientes. Como si los huevones nunca hicieran caca; como si el hecho de vivir en un condominio cerca de la viña Cousiño Macul los liberara del muy humano y sagrado hábito de sentarse en el water. Me vi ahí, en medio de una ruma de cuadernos en oferta, parado al lado de mi plasta, con una pierna chorreada y el traje de baño gris manchado. Casi podía sentir el olor. No. Debo aguantarme, me mentalicé. Pero la presión seguía ahí, con retorcijones cada vez más fuertes. Me iba a destapar en cualquier momento.

Mi sensación se agudizó más aún cuando saqué un paquete de greda. Era blando y cafecito. Un verdadero mojón cuadrado, de un kilo, envuelto en una bolsa transparente. Si alguien cree que hubo sugestión, está en lo cierto. Sentí como si estuviera inflando un globo por el culo. Con estallido y todo. Me llevé una mano a la raja, estaba seca. El traje de baño seguía incólume. “Fue peo”, me dije aliviado. Hasta que olí el perfume. Comenzó a expandirse, como el hongo de una explosión nuclear. De reojo vi a una vieja arriscando la nariz a mi lado. “Pucha que están caros los pinceles, señora”, fue lo único que se me ocurrió y huí. Fue una idiotez, es cierto, pero qué iba a hacer.

Lamentablemente, el alivio fue sólo momentáneo. El martilleo en mi intestino volvió. Retomé la marcha con pasos cortitos. Ni mi mujer con sus ocho meses y medio de embarazo caminaba tan lento. Sin embargo, yo me sentía a punto de parir, en cualquier momento. El carro estaba casi lleno. Igual que yo, con un zurullo próximo a salir volando. “¿Queda mucho? Estoy que me cago”, pregunté con timidez a mi media naranja. “Aguántate –respondió- compro unas cositas para la once y vamos”. Cresta, esas “cositas” para la once podrían demorarnos al menos media hora más.

Así no más fue. Pasamos por caja. Otro suplicio: “Oye, Juani cuál es el código de estos lápices, que no tienen barra”. “No sé, búscalo en el libro”, responde la cajera vecina sin levantar la vista. Y yo ahí, con el mojón apretado hacía más de una hora, maldiciendo una y otra vez mi mala cueva, literal, recordando mi plácido descanso previo en cama, que esperaba culminar sentado en mi baño, tranquilo, con una revista en la mano y un cigarro. Así da gusto cagar. Pero no. Tuve que salir rajado desde la caja al baño del supermercado, me desabroché el short con las manos tiritonas y me senté.

Sentí que el tronco de mierda cayó antes de que mis cachetes tocaran la taza del water. Y sonó –“plosh”- y saltó agua que me mojó la raja. Todo mal. El tiempo pareció detenerse mientras caían un par de zurullos más. Más chicos, pero igual de consistentes y fragantes. Igual confieso que fue un alivio. No tenía la comodidad de mi baño, es cierto, pero al fin había cagado, expulsando al incómodo mojón y sus acompañantes, cuya presencia me había torturado durante una hora y media. Incluso conseguí sentir esa sensación de alivio, que sigue siempre a la cagada dificultosa. Todo bien, ahora.

“¡Chucha, mi gordita!”, en medio de mi éxtasis post plasta recordé que había dejado a mi mujer con un carro lleno de bolsas. Me limpié-sequé el culo en dos tiempos, me subí el trajebaño y salí. Me estaba lavando las manos, cuando se abre la puerta y me encuentro cara a cara con la vieja de los pinceles, esta vez con su nariz totalmente arrugada y una mueca de asco en su cara. “Huevón roto”, me gruñó. La eludí, cobardemente, y otra vez huí. Sin decir palabra. Era el baño de mujeres. Y qué. Era una emergencia, me autoconsolé. Y fui al encuentro de mi señora, que aún me esperaba en la caja. “Estamos listos”, dije, con una sonrisa.

Después del cine

2006-02-15T17:26:00.001-03:00

Por: Polakín.

Y hablando de peos me pasó una hueá, nada más y nada menos, el fin de semana que recién pasó.

Fuimos a ver esa cosa de película que se llama El Grito. Me asusté y salté demasiado para lo que es mi perfil de hombre. Pero bueno, pensé en ir a verla para eso, asustarme, y justamente eso fue lo que sentí, sí hueón, mucho susto.

En la mitad de la película lo único que quería era que terminara, y no sólo por miedo, si no que también por una hinchazón que me tenía tieso. Habíamos comprado esas promociones para parejas de cabritas y bebidas, las cuales ya me tenían reventando.

No soy tan ordinario como para cagarme y soltar un peo en el cine, ¡no señor! pero les juro que ésta vez lo pensé. También se me ocurrió pararme al baño como quizás cualquier mina u otro mortal hubiese hecho, pero concluí que si me iba al baño la gente pensaría que era un miedoso de mierda y estaba arrancando de la película, y eso, debido a mi personalidad tímida, me daba un poco de vergüenza. Y sí, soy miedoso, ¿pero para qué insinuárselos?

Simplemente no podía cagarme ahí. Tenía muy presente que en la mañana y después en la noche mientras me vestía para salir al cine, había expulsado dos peítos bien ricos y bien fétidos. Sonreí recordando que hasta los celebré diciéndome "¡a chucha que estamos cagaos!".

Me acomodé varias veces en mi asiento, me desabroché el cinturón y quise hacerme el hueón lo más que pude. En un momento de mucha inquietud mi polola me preguntó ¿te duele la guatita? , y le respondí que shí, un poquitito. Y yo para mis adentros pensaba ¡por la rechucha que estoy hinchao!

Sentía calor y no sé si era la sala o yo el que tenía alterado el receptor de temperatura. No sé, pensaba en la posibilidad de que se cayera el techo o las paredes se juntaran para aplastar a todas las personas, y así por fin en medio del caos, poder soltar el gas. Pero nada.

Al rato, por suerte, gracias a mi concentración budista y mis años de experiencia controlando las ganas, el peo se fue para adentro de mi humanidad y dejó de hueviarme. Sí, como que se devuelven estos hueones después de que cachan que no tienen por donde salir. Así que fui feliz durante varios minutos, y sólo me distraía la mona fea asesina de la película.

Así hasta que terminó. Nos paramos, bajamos las escaleras y nos fuimos caminando hasta el estacionamiento. Sacamos unos cigarrillos y a los segundos, ehm... ¡sí weón, por la cresta! Regresó, me atacó, aquel amenazante peo de hace un rato volvió para salir, y esta vez venía decidido.

Prácticamente lo tenía en la punta de la lengua (para que se hagan una idea), y yo con mi brazo en los hombros de ella íbamos pegaditos caminando y comentando lo que habíamos visto hace un rato, mientras yo ponía cara de hácete el weón.

Mantuve la calma, sépanlo. Soy un hueón bakán e inteligente (me dije en ese momento), así que mientras nos acercábamos al auto pensé en tirármelo después de que ella se subiera. Por suerte, señoras y señores, soy un caballero, hay que decirlo, así que siempre acostumbro a abrir la puerta del copiloto para que ella se suba, y también lógicamente acostumbro a cerrarla. Como se darán cuenta, eso me daba tiempo mientras ella estaba dentro del auto para que yo dejara salir al maldito peo, y quedar en paz con mis intestinos.

¡Genial! ella se subió, cerré su puerta y comencé a caminar bordeando el vehículo por la parte de atrás. ¿Por qué no por delante? se preguntarán ustedes. Porque por delante ella me mira, y yo no quería que viera mi expresión de relajo mientras levantaba un poco el cachete derecho para darle luz verde y escape libre al peo.

La cosa es, ¡señores y señoritas! Que me lo tiré. Fui feliz y suspiré.

Abrí mi puerta, me senté y acto seguido, cerré. Yo no sé, ahora que lo pienso parece que la maldición de la película me siguió o lisa y llanamente, soy muy hueón. Porque luego de soltar el esfínter, el peo me abrazó y se aferró a mí con fuerza para acompañarme hasta adentro del auto. La pobrecita de mi polola se comió todo el peo conmigo y lo único que atiné a hacer fue abrir la puerta a la velocidad del rayo, y comenzar a moverla hacia adentro y afuera para ventilar el auto. Hedionda la hueá de peo, ¡hedionda, la cagó! Ni yo lo soportaba.

Me bajé del auto, ella también bajó, y me reí un rato con ella. No pasó a mayores. Pensé en el Blog, y le comenté que lo escribiría.

Claro, pero en nuestra relación y la dignidad de un macho, estas cosas no se olvidan. Al día siguiente la pasé a buscar, me subí al auto y me preguntó "¿no te vay a tirar un peo, cierto?", se rió de mí y yo con pica respondí "no, pero sigue hueviando porque lo voy a contar quieras o no".

Cara a cara con El Mojón de Patricio Laguna

2006-02-12T23:04:00.001-03:00

Por: Enrikín y Polakín.

Luego de dificultosas gestiones para lograr que no tirara la cadena, logramos por fin sacarle una entrevista al mojón de Pato Laguna. En exclusiva para akgar.blogspot.com.

Hablamos con él acerca de cómo ve el futuro de su cagador, los proyectos y el truncado matrimonio con Carlita Ochoa.

El mojón de Pato no es un zurullo cualquiera. Las vitaminas, fibras y la dieta del modelo hacen que sus deposiciones sean extrañamente siempre bien formadas. Podríamos decir que el mojón de Pato, es bonito, aunque a veces por la mañana no ande muy de buena figura.

"Pocas veces he tenido problemas para salir, y creo que es por la dieta. No le exijo mucha fuerza a Patricio, salvo contadas excepciones, de carretes o lugares donde ha estado Pato, y se ha echado cualquier porquería a la boca", nos confidenció la plasta de caca.

- ¿Cómo sientes la ruptura con Carlita?

Mira, fíjate que yo no estaba muy contento con la unión. Sufría de estreñimiento y me costaba mucho caer a la agüita. Por lo demás a Carlita no le gustaba cuando yo salía, a pesar de que soy un mojón de poco olor, ella siempre exageraba.

- No te llevabas para nada bien con ella.

No, no muy bien. Y no creo que ella se lleve bien con el mojón de nadie. Yo en particular nunca soy muy hediondo. Así que imagino que para ella los mojones de sus otras parejas deben ser infinitamente asquerosos. No creo que el negro Piñera cagara muy bonito (risas).

- Es probable que Karim Pichara cague con olor a flores.

Jajajá (vuelve a reír). Es probable, es probable.

- ¿Y ahora como va la cosa?

Desde que fue enrostrado por los supuestos mensajes al celular como que se relajó el cabro. Primero fue un día que salí medio blando y ahora son dos cagadas diarias, estoy saliendo durito y de bonito color. Se nota que algo cambió en el muchacho. Te confieso que estaba cagando cuando recibió aquellos mensajes.

- ¿Cómo está él?

Está bien molesto. Y lo noto altiro porque se limpia apurado y ya casi ni me mira. Anda con la cabeza en otro lado.

- ¿Sales afectado por la emocionalidad del Pato?

No fíjate, el weón es medio cabeza de músculo así que no lo afectan mucho las cosas. Quizás a largo plazo lo podrían afectar de tanto cranear, pero a veces creo que tampoco piensa. Lo suyo va más por lo que ingiera y los carretes. El Pato es un buen cagador porque cuida su cuerpo y es medio weón.

- ¿Cómo vez el futuro de Laguna?

Bueno, ahora nos vamos de vacaciones fuera del país. Eso es tema para mí, porque cambian las comidas y por lo tanto es todo un enigma lo que va a pasar conmigo. Espero que no ocurra nada del otro mundo.

- ¿Has querido salir en medio de un desfile?

No me gusta el modelaje. Es tan gay, tan femenina la onda, que no me puede gustar. En todo caso, aprovecho de aclarar que Pato es heterosexual, estoy seguro, y se los digo yo. Bueno, la cosa es que igual, por lo general molesto al Pato justo en medio de la pasarela, lo dejo hinchado y no salgo hasta después de la presentación, pa' puro hacer daño. ¿Has visto la cara que pone en medio del desfile?

- No, creo que no.

Bueno, eso es por mí. Justo ahí está maldiciendo, y hasta cree que es el nerviosismo. Pero no señor, ese soy yo.

- Cuéntanos de tu pasada por la granja.

Chuuuu. Eso fue algo horrible. Los primeros días normal, caía durito, buen tamaño y consistencia, bonito color. Lo fatal fue cuando se pusieron a comer puras webadas y poco. Sufrí mucho. Además de soportar los mojones de los otros seres de esa casa fue horrible.

- ¿Por ejemplo?

Los más asquerosos eran los del Black y la Pame. El DJ siempre caga zurullos grandes y hediondos por que come cualquier cosa. La modelo en cambio siempre anda churrete y el hedor queda impregnado en el baño. Los que también sufrieron fueron el Schilling y el Coca, ellos son deportistas y cuidan su cuerpo.

Las minas, el melón con flecos y el español pasaban entre mojoncitos lánguidos y paliduchos a churretes varios, pero no tan hediondos como los demás.

- Oye, ¿y el Pato ha estado tentado a hacer caquita en el ámbito sexual?

A no. En mi vida sexual si que no entra nadie, eso es privado.

La novia

2006-02-09T09:30:00.001-03:00

Por: Enrikín.

A la hora de hablar de soltar un peíto pa relajar los intestinos o echar una notable cagada en aquel espacio vital que conocemos como baño, siempre lo tomamos del punto de vista personal, pero yo me cuestiono ¿qué pasa con la pareja? ¿no comparten un sabaneo de peíto? ¿no hablan de la exquisita cagada que se pegaron en la pega o en un carrete?.

Está claro que es un tema muy personal, que además, si existe confianza y complicidad, más allá de la pareja, nadie sabrá lo que hacen en su intimidad.

Pues bien, en mis años de universidad tuve una polola-amiga-cómplice-conviviente, con la cual estuvimos juntos un año (lo bueno dura poco).

Para los efectos de contar la historia sólo la voy a identificar como la novia.

Con ella logré entablar una especial relación, quizás porque éramos muy parecidos y a la vez muy distintos. Ella era la chica rebelde y artista que venía de una familia cuica hasta el tuétano (la novia no tenía nada de cuica, excepto los apellidos vinosos) y yo el weón idealista y soñador que venía de clase media con papás profesionales. Una mezcla explosiva, por decir lo menos.

Cuento corto, luego de pasar por todos los juegos sexuales, experimentación con alcohol y otras sustancias volátiles, nos fuimos afiatando hasta que parecíamos uno sólo, nos mimetizamos.

Era bastante extraña la relación. A veces cada uno salía por su lado, con su propio grupo de amigos y terminábamos en la cama ebrios y pelando a nuestros compañeros (estudiábamos distintas carreras).

No recuerdo si fue de noche o una mañana. La novia dormía plácidamente y yo no aguanté esa deliciosa sensación de sabanear un peo. Lo hice, muy piola, pero lo hice.

A los 30 segundos ella se incorpora y me dice, de un forma muy tierna, eres un weón cochino, pero adorable. En ese momento, me reí, la besé y me sentí muy enamorado.

Desde aquel sabaneo, nuestros aparatos digestivos tuvieron momentos de alegría plena debido a lo relajado de nuestra relación.

La novia fue la polola más linda que tuve en la universidad. Por cierto, cagaba bastante hediondo.

La caca social que se viene

2006-02-07T10:32:00.001-03:00

Enviado por: Luchito.

Creo que el acto de defecar, que es el depósito de nuestras acciones (como dice el Quijote de La Historia) y aventuras para sostener el casi siempre defectuoso organismo que nos ha tocado en gracia mantener, tiene rasgos sagrados. La caca no se come ni venera (al menos en países como el nuestro), pero se estima con ternura, pues muy pocos podrían negarme en buena ley que el olor de nuestras deposiciones nos parece casi agradable y que el desodorante ambiental lo usamos más bien como un acto de cortesía hacia el prójimo. Es por ello que me atrevo a sostener que, dentro de poco, cagar -¡pero sin pudor!- será el acto más representativo, y también infame, de nuestro progresivo individualismo (la lepra del siglo XXI); y que, mucho más temprano que tarde, nos veremos afectados de una avalancha -no simbólica si no que del todo explícita- de cagadores públicos, que adornarán las grandes alamedas o las espléndidas ciudades de esta desgastada modernidad, con sus longanizas color café. Es cosa de encender el televisor para darse cuenta que el cerril acto de cagar públicamente ya comenzó, y será cada vez más legitimado y menos simbólico.

Defecar a campo traviesa, bajo la sombra de un roble, conversando con los pájaros o con algún perro sagaz, no es un acto reprochable, si no hasta ecológico y poético; pero sí lo es el hecho de que tengan el micrófono seres humanos como Patricia Maldonado (ex amante de Álvaro Corbalán, un genio de la tortura, y uno de los chilenos más admirables después del padre Hurtado), Eduardo Bonvallet o el insigne diputado por La Cisterna, por dar apenas 3 ejemplos de compatriotas que defecan sobre nuestros oídos y triunfan en nuestra amada sociedad.

Esa cagadera socialmente legitimada pronto se volverá general en el reino del ego, que es el de este mundo. Y veremos a sujetos de diversa ralea dejar sus cafeces opiniones en los parques, plazas, centros comerciales, edificios y automóviles del prójimo.

He visto indigentes defecar casi de pie en el cerro Santa Lucía (¿porqué de pie, si lo pueden hacer encuclillados?), y hace algo de tiempo pude ver en Temuco a una mapuche excretando al lado afuera de un supermercado, y sentí que tal vez mi risa diabólica (que me ha pasado la cuenta) era un acto de racismo. Asimismo, tengo un amigo que solía ir a las discoteques a dejar algunas pinceladas de su odio en las paredes de los excusados. He sabido, también, de sujetos descorteces que han defecado en las ollas comunitarias de los pobres y hasta en los altares eclesiales. Pero estos casos, que casi cualquiera calificaría de anómalos, se multiplicarán hasta el infinito, cuando la muerte de la conciencia nos inste a ensuciar todo lo que no sea nuestro. Se cierne sobre el mundo una época implacable, que nosotros mismos construimos, con el vicio, el defecto y el error amparados por la tecnología y la ciencia. Estamos cagados, amigos míos, realmente cagados… y el que espere salvarse -y lo digo con cariño- que vaya a lavarse la raja.

Con la raja mojá

2006-02-06T12:26:00.001-03:00

Por: Polakín.

Una verdá indiscutible es que los días de mucho calor son horriblers! (agregué la "r" intencionalmente, como en muchas de las palabras que ocupo, y espero no tener que hacer esta aclaración todo el tiempo, gracias).

Espalda mojada, pies húmedos, piernas pegotiás, caen frías gotas de los sobacos, ¡y claro! la raja mojá. Quizás más de alguno debe estar pensando que puede ser sexy esta situación, pero durante el día, mientras lo único que podís hacer es trabajar y cocerte el poto en el asiento, no tiene nada de bueno la situación.

La rutina de almorzar, y luego tipín tres o cuatro de la tarde recibir el llamado de la naturaleza, que te golpea el vientre, y te hace acomodarte en el asiento, me llega a poner de mal humor.

Voy al baño y esa hueá de sentarme a cagar con la raja húmeda, los pelos de mierda mojaos, me caaarga weón. Sí hueón, sí ¡sí! hueón, soy un delicado de mierda... ¿pero a quién no le desagrada esa hueá? Y peor aún, limpiarte la raja en esas condiciones y no cachar que tan limpio te dejaste, si es transpiración o chocolate lo que hace que sientas mojado.

Yo ya opté por pescar el publimetro o la hora que dejan los hueones en el baño, y antes de sentarme, ventilarme un poco la entrepierna por delante y atrás para que se seque un poco. Y cuando el viejito del aseo ya se llevó todos los diarios, me he tenido que soplar yo mismo. Es que nadie puede weón.

Siempre he pensado que el mejor invento, pero que lamentablemente en Chilito está en vías de extinción, es el bidé. No hay nada mejor que tirarse un chorrito de agüita fría en el marrón después de haber hecho un depósito biológico.

Bueno, no sé si las mujeres entenderán mucho o poco el problema, pero es desagradable. Me gustaría poder evitar hacer caca en el trabajo, pero no puedo.

Últimamente los fines de semana estoy optando por darme una ducha después de cagar, cosa de quedar perjumadito y no andar perseguido. Y ahora que recuerdo, por desgracia tenemos en la casa un jabón con aroma limón, y es muy malo, porque pareciera que me estoy lavando el poto con Quix. No lo compren.

Y bueno, disculparán lo soez que fuí hoy, pero se pueden ir a la chucha. El calor es demasiado.

Las mujeres no hacen caca

2006-02-03T09:46:00.001-03:00

Por: Polakín.

Me van a disculpar esta declaración, pero así pienso. Imagino que no faltará la que me tilde de machista, misógino, pendejo sexista o alguna hueá pro mujer, pero sepan que no lo digo en un tono despectivo, ¡no no! Yo lo digo con la mejor de las intenciones.

Para que me entiendan, les cuento que se me hace muy difícil imaginar a una niña, mujer, mina, señora o abuela, echando una cagá.

¿Puedes ver en tu mente a tus amigas, a tu polola, o a tus compañeras haciendo caca? ¿Puedes ver a esa vecina tuya, sí, esa rubia estupenda, arrugándose para dar a luz un mojón? o vámonos más lejos, ¿puedes imaginar a Natalie Portman con churrete? ¿te imaginas que a Adela Secall le salte agüita en el potito cuando Willy se deja caer o que a Tonka Tomicic se le corra el papel y le queden los deditos con greda? ¿no, cierto? no señor.

Ya, si la verdad es que sólo quería hablar huevadas.

El ejercicio anterior tiene el objetivo de alejar mi conciencia de la maldita realidad, de esa realidad de olores poco delicados, de olores poco femeninos, de esa realidad que nos dice firmemente que las mujeres efectivamente si cagan. Después de todo para que vamos a estar con cosas raras.

Sin entrar en detalles personales, casi todos vivimos o hemos vivido cerca de una mujer y sabemos que ¡sí cagan, y cagan bueno, y cagan hediondo! Ustedes mismas, chicas, saben que a veces les sale bien podrido el churro. Ni siquiera encendiendo un fósforo matan el olor. Quizás no lo hagan con el mismo ánimo másculino, pero de que lo hacen, lo hacen.

Y son cuáticas. Por ejemplo, tengo un amigo que asegura no cachar en que momento va a cagar la mamá, me dice que no sabe si la señora fue a lavarse las manos o a sentarse, porque el tiempo ocupado es casi el mismo. Que terrible eso de entrar y demorarse nada.

Otra, la pareja de un amigo me contaba que sólo desde hace un tiempo, se está atreviendo a mirar las cagadas que deja, porque casi toda su vida se la pasó evitando observar los super ochos que fabricada ¡Pero que terrible!.

Todo esto lo averiguo con mi afán investigativo, sepan y no olviden que este blog es serio.

En donde yo trabajo los baños son tipo Mall, es decir, comunes con lava manos y los waters separados por paneles. En cambio las mujeres, tienen dos o tres baños privados con puerta y todo, ubicados en el pasillo que nos lleva al baño de hombres. ¿Por qué ellas y nosotros no? Lo encuentro injusto. O sea, para ellas la mayor de las privacidades, no vaya a ser cosa de que se traumen haciendo caca. Ellas, las delicadas para obrar.

Y bueno, acerca de mi trabajo, me ha pasado que mientras me dirijo al baño, escucho ruidos en el pasillo, -pasillo que por lo demás es bastante silencioso- y lo que más se repite son esos peos con caca y con eso lo que más imagino es que todas las mujeres van apuradas a cagar o de algún modo a ninguna le gusta ir a sentarse.

Me da la sensación de que no disfrutan el relajo, de que no disfrutan eso que nosotros describimos al comienzo de este blog, como "el acto espiritual y de encuentro con uno mismo". Que mal agradecen esos minutos ¡Que mal!

Por eso creo que es más sano mentalizarse y convencerse de que las mujeres no hacen caca. Así, siempre andarán limpias, así jamás andarán con diarrea, así jamás imaginaremos que aquellos colaless tan lindos son antihigiénicos y están pasados a mierda, o que después de un mal día puedan estampar la chantá de pistera en el calzón.

Iba a contarles otras experiencias más cercanas acerca de la caca made in woman, pero se me ocurrió la fantástica idea de darle la dirección de este blog a mi vieja, así que olvídenlo.

Concéntrense, mentalícense y no se pregunten huevadas, no hagan caso a su imaginación. Simple, repitan conmigo: "las mujeres no hacen caca". Coméntenlo con sus cercanos y vean como llegan a la misma conclusión.

Por cierto, ¿como serán las monjas haciendo caca? ¿ah?

El monstruo de la caca

2006-02-01T11:23:00.001-03:00

Por: Enrikín.

Existen muchas cosas que nos pueden hacer daño. Pero quizás lo más triste son las comidas malas o extraños brebajes que afecten de forma casi instantánea tu digestión, y de pasada hacen que relajes tanto los esfínteres que no puedes aguantar y te cagues al primer estornudo.

Casi siempre debería haber un baño a mano, un baño amigo, un querido baño, para cuando alguien bebe o come algo a lo cual su estómago no está acostumbrado, es la primera regla de un buen sibarita. En esta historia (en la que cambiaré los nombres para proteger a inocentes) no ocurrió así. Bueno, casi no ocurrió así.

Corría 1999, casi a fin de año. Un grupo de buenos amigos se juntaron después del trabajo para hacer el típico brindis previo a Navidad y año nuevo. Eran cerca de las 19.30 horas, y en el centro de Santiago hacía un calor de mierda. Eso ya era mal augurio.

Juntos llegaron la chica Olga, Charly y Martín. Como siempre, Pancho llegó una hora atrasado al encuentro.

Martín y Charly se comieron unos sendos sánguches de pernil con palta, tomate y ají verde, detonadores por excelencia. La chica pidió algo vegetariano y Pancho dijo que había comido en el trabajo. Mientras conversaban y comían se tomaron tres botellas de vino.

Martín, el más viejo del grupo dijo que se iba a tomar un cola de mono heladito. A lo que Charly, el más joven, también se sumó. La chica y Pancho siguieron con vino.

Yo personalemente, le tengo miedo al cola de mono. El ingrediente leche para mi es fatal. De algún modo imagino que exita los intestinos y los hace trabajar como quien ofrece un bono de fin de año a sus trabajadores de sueldo mínimo.

Bueno, pa seguir con la historia, un par de horas más tarde ya estaban contentos, la chica se tomó su última copa al seco y se fue bastante borracha.

Pancho se tomó una cerveza y también se fue a la chucha, por lo que Charly y Martín tuvieron que subirlo a un taxi.

Luego, los dos amigos volvieron al local donde estaban y siguieron con el cola de mono. Se tomaron tres botellas de litro. ¡Tres botellas de litro! Luego se fueron para su casa.

La fatal ingestión tuvo mierdales consecuencias para ambos compañeros de combate.

Charly se fue caminando porque vivía relativamente cerca. Los retorcijones comenzaron a los pocos pasos. Eran tan fuertes que se le pasó hasta la curadera, trató de caminar más rápido, incluso corrió, pero fue peor, ya sentía que el juguito le salía por el culo. Sentía que tenía un Alien en la guata, o una criatura con vida buscando salir del cautiverio intestinal.

Martín se fue en micro con su pesado bolso. La micro iba llena y cada vez que acomodaba el bolso se le caían un par de peos, de esos que te dejan calientito el calzoncillo, así como con aliento. La gente ya lo estaba mirando feo. Hasta que alguien le espetó ¡termina de cagarte weón chancho!

Martín se baja de la micro como a 5 cuadras de su departamento, también camina apretando dolorosamente, sabe que se ve ridículo, pero no quiere cagarse en los pantalones.

Mientras, nuestro otro protagonista ya estaba a una cuadra de su casa, pero la procesión era espantosa. Cada 10 pasos una violenta frenada para aguantar el vendaval de mierda que se venía. Charly transpiraba frío, se sujetaba a los postes, parecía que iba a morir.

Martín ya estaba en los escalones de su edificio. Saluda al conserje y entra rápidamente y con un extraño zangoloteo al ascensor, presiona el botón 11 y ahí mismo se caga hasta el cogote. La mierda sale por los pantalones, siente el río tibio por las piernas, entra a los zapatos y es la más hedionda que ha olido en años. Deja un lago de caca en el ascensor y una fétida estela lo sigue hasta su puerta.

Charly también está llegando y parece que lo va a lograr, pero al meter la llave en la puerta del departamento ¡pum! Salió la cagada como un aluvión. Parecía cascada. Chorros y chorros de mierda caían por sus piernas mientras daba vuelta a la chapa. Sacó la llave y la metió en la otra chapa y el mierdal seguía saliendo.

Entró rápidamente dejando un río de diarrea hasta el baño. Luego de limpiarse tuvo que ir a limpiar la entrada de la puerta y seguir con el río de mierda hasta el baño. Suerte que nadie lo vio.

Martín tuvo peor suerte. Como dejó la cagada en el ascensor, los maricones conserjes lo sapearon al día siguiente con su señora y más encima le contaron a algunos vecinos. El pobre estuvo castigado como tres meses y con la amenaza de internarlo en una clínica para alcohólicos "porque no te podís andar cagando en los pantalones", le dijo su señora.

Bueno mis queridos lectores, les cuento esta historia real para que la próxima vez que vayan a tomar o beber, o ambas cosas, tengan cuidado con provocar al monstruo de la caca porque no perdona. No es ninguna gracia que una feroz cagada los pille caminando por un céntrico paseo o arriba de una micro.

El padrino gasificado

2006-01-30T11:27:00.001-03:00

Por: Enrikín.

Uno de los principales síntomas de que se viene el llamado de la naturaleza son los jodidos peos, existen muchos tipos, pero esto es sólo una introducción para la siguiente historia. Una de aquellas que te imaginas como empiezan, pero no sabes cómo va a terminar.

No recuerdo bien el año. Pero frecuentaba a un grupo de amigos que estábamos casi todos emparejados. Una de las amigas había sido mamá y mi polola tuvo la gran idea de ir a la clínica sin avisarme.

Era un día sábado en el que yo figuraba trabajando. Cristina, mi novia de turno, me llamó por teléfono justo cuando almorzaba un grandioso pernil con puré picante y chucrut, de esos que provocan más de algún ardor en el culo al momento de avecuarlo, sobre todo si el ají es de esos que pica la boca, la raja y la desolleja, como decía mi viejo.

-Hola amor. ¿estás ocupado?

-Sólo almuerzo, pero cuéntame. Contesté tiernamente.

-Te llamo para que nos juntemos a las tres y media en la clínica para ir a visitar a la Mariela. No te preocupes por el regalo que yo ya lo compré y me imagino que ustedes van a celebrar con Bruno en la noche.

-Ok, Cristi, nos vemos en la clínica.

Los dos viejos amigos con los que almorzaba escucharon atentamente el diálogo y cuando corté ambos soltaron una carcajada.

-Suerte que eres soltero güeón, a la hora que estás casado esa güeona te saca a patadas de acá jajaja.

Yo traté de justificarme con basura como que la amaba y extraños guañaños, mientras los dos viejos culiaos seguían riéndose y lo peor es que tenían razón.

Tras el opíparo y regado almuerzo uno de mis amigos se ofreció amablemente a llevarme hasta la clínica. En el trayecto, el pernil con puré, vino, pan, ensalada de repollo, y postre de sémola comenzaban a hacer estragos en mis intestinos.

Llegué cómo 10 minutos tarde. Cristina no tenía cara de buenos amigos, me saluda con un beso frío y rápido. Entramos hasta la maternidad, afuera estaba Bruno, el papá del vástago, junto a otros dos amigos. Mientras Cristina entró a la pieza, yo me quedo en el ritual de los abrazos y el ponerse de acuerdo para la noche.

En eso sale una de las "tías" a buscar a Bruno y él me toma del brazo para entrar a ver a su retoño. En ese momento me entra el primer retorcijón y apreté el mojón con toda mi alma.

Bruno saluda tiernamente a Mariela y se acerca a dar un beso a su crío. En eso retrocede con cara de asco.

-Pfff parece que se cagó el güeón.

-No hables así que es tu hijo. Mejor aprende a mudarlo. Y le pasan la criatura.

-Ya, tú me vas a ayudar Ricardo, vamos a sacarle la caquita a tu sobrino.

Justo en ese momento me entran más retorcijones, vuelvo a apretar la tripa del culo. Agarro un bolso que estaba en una silla, comienzo a sacar cosas que me pide Bruno. Talco, pañales, cremas, ropita pequeña, toallas húmedas.

En eso mi amigo empieza a desenvolver a esa cosa pequeña, llega al pañal, lo abre... y puuuaaaajjj... el olor era asqueroso y justo se me cae una ráfaga asquerosa de ninjas... Las otras dos "tías" salen disparadas de la pieza.

Jojo... pasé piola con ayuda de la caca de mi sobrino postizo. Ya me había empezado a caer bien el pequeñín. Es increíble cómo se puede llegar a tener esa complicidad masculina a todo nivel. En algún momento sentí que el pendejo me miraba como diciendo "el chuchesumadre", porque sabía que el hediondo era yo y no él.

Pero no todo termina ahí. En la noche nos fuimos los hombres a la casa del hermano de Bruno a celebrar con un asado, en el típico rito de celebrar el machito recién nacido de un amigo.

Habrían pasado unas tres horas, ya terminábamos de comer y seguímos con los tragos más fuertes. Con el almuerzo del día, que aún tenía en las tripas y el asao, la mierda hervía dentro de mí.

Justo cuando Bruno comienza a contar orgulloso la historia de la asquerosa cagada de su hijo yo suelto el terrible peo y todo se cagan de la risa... Bruno estaba al lado mío, de pronto se incorpora y me dice...

-Güeón... ese olor... fuiste tu culiao chancho, te aprovechaste de la inocencia de una guagua, puta el güeón... jajaja... si no fueras mi amigo... jajaja...

Ya han pasado 10 años de lo ocurrido y todavía es historia segura en los asados. Y la complicidad con mi sobrino sigue intacta, de hecho él pendejo cuando asimiló la historia cómo que tuvo más confianza y se acercó más a mi, que por cierto soy su padrino.

El baño ajeno

2006-01-27T14:27:00.001-03:00

Por: Polakín.

¡Incómodo! Bueno, digo difícil. Una de las cosas que más evito es hacer caca en casas ajenas. O sea, voy al hecho de que no hay nada mejor que mandarse una cagaita en el hogar, en la casa, en tu water, con tus revistas, tus libros, con tu música, con tu confort, con todo lo necesario para obrar sin reproches.

Yo personalmente me he tenido que contener varias veces porque las condiciones para cagar no están dadas. Cosas como la ventilación, aislamiento sonoro y tiempo, son factores considerables.

Sólo con amistades de mucha confianza, familiares y cuestiones así me he atrevido a chantar una buena cagá, aunque por lo general son cagaditas tímidas, cagaditas de mentira. ¿Han sentido como se les cohibe el surullo?

Mala onda la hueá. Sin embargo, y para la pesadilla de todos, hay veces en que los intestinos -¿y el destino?- nos juegan en contra.

Conozco a alguien que en su juventud pasó por algo que a mi parecer es traumante. El hombre fue a almorzar a casa de los papás de su polola -o sea, ni siquiera tus ¡suegros! ¡no, no! ¡los viejos de tu polola!- y sí weón, tal como imaginai, le vino un ataque de caca de esos que te hacen decir "¡aaaah sí, que buena!" a cualquier cosa que te hablen, con tal de no perder la concentración en el esfinter, que en esos momentos pareciera tener vida propia.

Resumiendo... el hueón fue a cagar. Sí, es penca porque aunque tu no digai "ay, voy al baño" igual todos cachan que fuiste a cagar. Todos.

La cosa es que se mandó una cagá rápida pero poderosa, de esas donde tratai en lo posible de que salga más volumen de caca por segundo, haciendo presión fuerte por periodos cortos, apostando a la rapidez y arriesgando en emisión de ruido. Pues bien, hasta ahí todo bien dentro de lo que es esta peligrosa maniobra.

Luego de levantarse y limpiarse, todos nuestros miedos se materializaron cuando éste hueón tiró la cadena. Son cosas del destino, quizás de gravedad, quizá de la luna, o de temperatura, quizá algún mojón con inteligencia artificial o también pudo ser, no sé, ¿mala cuea? Cosas que pasan... lamentablemente, nada, pero nada se fue. Todo el contenido de la cagada quedó flotando ahí, dando vueltas y de algún modo riéndose de él. La angústia de ver como todo seguía ahí desafiando a la razón, paralizó a mi amigo -según me contaba él-, sintió que algo helado le presionaba el cuello, que las manos le transpiraban y que su humanidad no debía estar ahí.

Precisamente esas sensaciones de presión lo hicieron reaccionar de manera equivocada. Luego de buscar con la vista un sopapo y pensar algunas mílesimas de segundo en lo que haría, decidió... y, ¡ay señor! Decidió... tirar la cadena nuevamente ¡mientras aún nadaban de espalda los mojones!

Pasmado y en estado de shock -como quien ve el accidente de un ser querido-, vió como el agua subía y subía, amenazando con revalsarse, ¡y claro!, un par de segudos después fue testigo en vivo y en directo de como el agua salía del water del baño de la casa de los viejos de su polola, que tan amablemente lo habían invitado a comer esa tarde. El agua con caca -y pichí- salió del water, se esparció por el baño y logró atravesar los límites sagrados del baño, mojando lento pero seguro, la alfombra que existía a las afueras de la puerta. Para mala suerte, también un pedazo de mierda cayó al suelo, junto con su dignidad. Para él, el mundo se había acabado, sólo existía su problema, él y su ahueonamiento.

Ya sabiendo este desgraciado que la había cagado, ¡si claro!, la había recagado, asumió las responsabilidades ahí mismo y determinó con hombría que no podía dejar los demás restos flotando a carcajadas. Pensó entonces en destapar como sea ese agujero, así que como el más hombre de los hombres, -pero con puchero- se aguantó el asco y rápidamente se arremangó la manga -valga la puta redundancia- de la camisa y... si weón, sí. Ehm... sí. Quizás el señor Gadget hubiese sacado un brazo sopapo para tal situación, pero acá, nuestro malogrado personaje sólo contaba con su santo brazo, para destapar el desagüe, y hacer justicia.

El brazo sopapo, ¡madre mía, sirvió! El agua comenzó a bajar lentamente. Se lavó el brazo mientras ya le preguntaban desde afuera que es lo que había sucedido. Recogió con papel lo que quedó en el suelo e intentó secar un poco el agua y el pichí, salió del baño explicando la situación y de algún modo, seguía vivo, ahí parado afuera, mirando la cagá que había dejado en -repito- el baño de la casa de los viejos de su polola, que tan amablemente lo habían invitado a comer esa tarde.

No se asusten, un par de años después el muchacho se casó con aquella polola y también tuvieron una linda hija. Así que si les pasa algo como esto, -cosa que dudo- no se desmoralicen pensando que su relación ya cagó. De todos modos yo en lo personal seguiré evitando cagar en hogares ajenos, donde pesadillas como ésta pudiesen ocurrir.

Viva nuestro baño, lugar sagrado.

Comenzando La belleza de cagar

2006-01-25T22:42:00.001-03:00

Por: Polakín y Enrikín.

Pudimos haber hablado de muchas otras cosas, (que en este momento no podría ejemplificar) pero dentro de nuestros corazones, de nuestros más íntimos sentimientos, teniamos timbrada la necesidad de honrar este suceso eterno y cotidiano, que es el de evacuar, aquella belleza en el acto de cagar.

Dentro de la etología humana está el acto biológico de ir a cagar y evacuar gases, algo que el común de los bípedos parlantes evita hablar, pero que sin embargo es muy importante a la hora de tener una vida más sana. A lo anterior se suma que ir a sentarse un rato al baño es además un acto espiritual y de encuentro con uno mismo, es algo así como el minuto de goce del espacio vital, es sin lugar a dudas, el momento físico más íntimo que tenemos. Píensalo, es lo más privado que tienes: es muy probable que alguien te vea meando, que tengas sexo y te vean sin ropa, que te miren haciendo estupideces, etcétera. Pero ¿haciendo caca? De partida, el 99,99% de la gente evitará verte cagando y tu menos querrás que alguien te vea. Ni siquiera tu vieja, ni tu conyuge, ni tu pareja, ni tu mejor amigo, ni nada!

Y así, la idea central de este blog es conversar más de eso, contar historias de aquel momento tan importante de nuestra vida. Además podemos aprender cosas interesantes.

Por ejemplo, (así como para contar algo) muchos expertos en el tema opinan que las personas con frecuencia se preocupan demasiado si no hacen una cagadita diaria, porque no hay un número regular de deposiciones diarias o semanales. La regularidad varía según las personas: para algunos puede ser normal hacer dos veces al día; para otros, sólo dos cagaditas por semana es normal.

Algunas veces las personas no toman suficiente líquido. Frecuentemente esto sucede cuando las personas no comen con regularidad, o no siguen una buena alimentación. El agua y los líquidos son importantes, porque le dan volumen a la deposición haciéndola más fácil de evacuar, facilitando su desplazamiento por nuestros intestinos, haciendo que willy sea liberado sin mucho trámite. Por otra parte, los alimentos ricos en azúcares provocan estreñimiento, o sea, que nos arruguemos en demasía, así que ojo con aquellos que le hacen chupete a los dulces, manjares y postres, porque de seguro son los que más se arrugan para "hacer".

El otro tema pelúo de nuestro aparato digestivo es el gas, más conocido como pedo o en buen chileno peo. Lo cierto es que todos lo tenemos y debemos eliminarlo de alguna manera. Normalmente los gases son eliminados por el recto o son eructados por la boca, ¿alguien no lo sabía? Estas son dos funciones necesarias del organismo que nos permiten eliminar gases. Y sí, las mujeres sí se tiran peos, y se tiran chanchos, sí!

Bien, con esta breve introducción los invitamos a hacer caca virtual contando historias entretenidas, turbias, tóxicas, jocosas, incluso románticas de este cotidiano hecho biológico.

Akgar Team!
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Polakín y Enrikín.