¿Por qué a veces flota y otras veces no?

Por: Polakín.

Tiempo atrás me detuve a pensar en ello y nunca más lo recordé como para averiguarlo. Ahora que ya estamos acá discutiendo de caca quería conversarlo con todos ¿Por qué a veces la caca flota y otras veces no flota?

Creo que todos nos hemos dado cuenta que luego de levantar nuestro poto del trono los surullos -siempre que estén sólidos claro está- pueden estar flotando, es decir, a nivel del agua o pueden encontrarse al fondo del tazón del váter. Debe existir una razón por la que esto sucede y he de imaginar que alguna de las opciones refleja más salud que la otra. Esto se extrapola del viejo adagio ese que versa: Dime lo que comes y te diré como cagas.

Por lo que pude pillar en la internet, muchos coinciden en que la cantidad de grasas que consumimos afectan la densidad de nuestras fecas, haciendo la relación de: Más grasa es igual a mojón menos denso que resulta en un mojón que flota. Menos grasa es igual a mojón más denso que resulta en un mojón que no flota. En lo que no hay acuerdo es en si esto de que floten es positivo o negativo como señal de algún problema gástrico.

Entonces amigos y amigas, si tienen conocimiento certero de esto por favor cuéntennos. Si tienen a quien consultar, algún amigo especialista o precisamente dentro de poco irán a un especialista, por favor pregunten. Quizás algún médico de incluso medicina general debe saberlo.

Gracias todos por la ayuda, tengo plena fe en que gracias a ustedes pronto sabremos algo más de la caca que flota.

Cultura de baño público

Por: Enrikín.

“En el WC el Papa y el mendigo son iguales” leí alguna vez en un baño de una universidad. Ese es sólo un ejemplo de los millones de graffitis que adornan los servicios higiénicos alrededor del mundo. Es como que sí las personas se inspiraran al momento de ir a cagar o mear.

“Cagar da gusto, oler molesta… no seas maricón y tira la cadena”. Si hasta poeta se pone la gente. No cabe duda que estar en el baño es una gran fuente de inspiración popular. Incluso a niveles académicos, como el famoso: “Dios ha muerto: Nietzche”, que tuvo como senda respuesta “Nietzche ha muerto: Dios” en un baño de la Universidad de Berkeley.

De hecho, si andas con un lápiz y entras al migitorio de algún cuchitril, vez la famosa lista de “póngale nombre al pico…” nadie, pero absolutamente nadie se resiste a poner “chimpandolfo”, por ejemplo.

Así, como leen, en los sanitarios públicos puedes ser poeta, filósofo, cómico, genio, cuentista, cuentero, en fin puedes escribir lo que sea y pasar a la inmortalidad anónimamente, porque si eres ingenioso/a, no te quepa la menor duda que tu escrito lo van a replicar en otro lugar.

Aquí les dejo algunos que he visto por andar cagando y mixionando en muchos lugares:

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  Todo el mundo puede mear en el suelo. Sé un héroe: mea en el techo...
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  Si eres malabarista y titiritero, toca con la punta del pico este letrero.
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  El mundo es una barca, firmado: Calderón de la Mierda.
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  Mil millones de moscas no pueden equivocarse: come mierda
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  El baño no es tobogán, ni tampoco sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.

Incluso se puede ser revolucionario/a, político/a, terrorista, periodista, etc. Los servicios públicos siempre van a estar ahí, para generar cultura, no importa que sea soez, pues lo importante es que siempre va a ser un aporte a la humanidad.

El rico cagar

Por: Polakín.

No recuerdo que hayamos hecho mención a algo tan simple como esa cagá ordinaria del diario vivir que muchas veces nos resulta indispensable para continuar con cualquier tipo de labores.

¿Qué hay con el rico cagar? ¿En qué se nos ha ido? A mi se me vienen a la mente esas veces que después de una deliciosa comida y un posterior descanso, te diriges al baño más cercano, muchas veces el de tu casa, te sobas la guatita y piensas en el ratito que se te viene. Buscas por ahí una revista o el diario gratuito del día o de otros días y ya. Sentado evacuas de forma expedita, limpia y sin apuros. Cagas de una forma en que te sientes más sano, te sientes cumpliendo con la norma biológica de expulsar excremento, te sientes más puro.

Que rico es que nadie te moleste, que no haya nada urgente que hacer después, o que rico es cagar antes de ducharte. Hay gente que sólo puede cagar en pelota, que debe sacarse toda la ropa para gozar plenamente con la tarea.

Imagínense a esos pobres seres en sus trabajos. También están los que no disfrutan una cagada si después no se lavan, es decir, que el papel higiénico les parece insuficiente aún cuando se trate de esperar hasta llegar a su casa para lavarse la raja. Conozco gente que para cagar apaga la luz, por lo que prefiere hacerlo a oscuras. Evidentemente que luego la encienden para limpiarse.

La idea sería que todos podamos tener más cagadas satisfactorias que las frustantes. Que cuando vayamos al baño salgamos conformes pensando que lo hicimos bien y eliminamos de nuestro cuerpo todo lo que correspondía eliminar. Coman bien amigos y amigas mías. Cuídense.

¡Y bienvenidos al Blog nuevamente!

Nota del Editor: Queridos/as y respetados/as lectores/as, hemos retomado la actualización de nuestro blog con el objetivo de continuar con nuestra coprolálica pasión literaria, que no tiene otra finalidad (humildemente hablando) que tratar de entretenerlos/as. Esperamos sus opiniones y críticas. Mas, no aceptamos ofensas porque creemos que nosotros no denostamos a nadie.