13 abril 2006

Ripley, aunque usted no lo crea

Enviado por: Wero.

Particularmente no soy de esas personas buenas para "obrar", pero aquel lunes fue particular. El día anterior estuve en un asado que comenzó muy temprano en la mañana con cervezas, borgoñas, picadillos, carne de vacuno, cerdito, choripán, pebre, ensaladas y un sin fín de cosas que a uno le da por guardar en la guatita, cual camello preparándose para una travesía.

El asunto es que el día lunes desayuné una lechecita no más por que me sentía aún satisfecho, agarré el tocomocho y me fui al trabajo.

Tipín 11:00 de la mañana algo comenzó un viaje sin retorno desde mis intestinos. Sin lugar a dudas era un mojón. Con normalidad me dirigí al baño de la oficina y limpiando previamente la tapita del baño tal como me enseñó mamá, me senté al trono. Como no me gusta leer mientras estoy en esos menesteres, me dediqué a escuchar como "evacuaba" y a mirar la puerta del baño. Fue entonces cuando la catástrofe se asomó. La batalla estaba dura, en realidad el duro era el mojón, yo lo empujaba, él se asomaba y volvía a entrarse. Hasta que al final invoqué al ojo de Thundera y salió disparado el mojón, rompiendo la barrera del sonido y otras cosas... ni siquiera salpicó en el water, si hubiese sido un clavadista olímpico sacaba "10".

Debo reconocer que quedé exhausto y con mi culo adolorido. Me paré del water, me limpié, miré hacia abajo y era un mojón grande, no escandaloso, pero grande. Terminé de limpiar "Cabo Cañaveral" y me preparé a tirar la cadena, ¡pero no! aún el alien no salía por completo de mi humanidad, y ahora con retorcijones y todo tuve que sentarme nuevamente al water, era el segundo mojón, igual de sufrido, igual de Highlander.

El asunto es que me paré nuevamente y me limpié y bla bla bla. Se preguntarán ustedes amigos lectores, donde está la gracia de esta weá (¿o desgracia?).

No sé si se han fijado en los baños de los mall, en donde el water no tiene estanque, sólo una palanquita que envía un feroz y abundante chorro de agua para permitir que el mojón se esfume. El asunto es que en mi trabajo el sistema del water es el mismo. Por lo tanto yo tiré la cadena con la esperanza de que los demonios abandonaran la faz de la tierra. Tiré la cadena, pero los zurullos no se iban si que no que más bien, se devolvían, esto producto de que el water en realidad estaba tapado y por lo tanto el nivel del agua del water subía y subía, junto con los mojones por supuesto. Pasó lo que tenía que pasar. El water se rebalsó, si amigos míos, el agua abandonó los límites permitidos y junto con ella también abandonaron el barco ambos mojones, quedando dispersos por el piso.

Señores, he de reconocer que no soy ningún maricón, pero en esta ocasión abandoné el baño raudamente aprovechando que no había nadie y guardé este capítulo de mi vida celosamente hasta el día de hoy. Nunca pude honrar a la persona que tuvo que limpiar el baño.

19 comentarios:

Anónimo dijo...

Jejeje, wena wena wena.

El último párrafo me hizo recordar que una vez me dolían tanto los pies, porque usaba unas plantillas medias viejas, que fui al baño, me los saqué y los dejé detrás del estanque. Y salí corriendo, feliz por supuesto.

En la guerra y en el amor (y en el baño), todo vale...

Indecisa dijo...

buen relato!

quien es Wero? es rubio ese wey?

Me gustó el estilo tanto como el de Enrikín.

Sigan mejorando cada vez mas el blog de la caca, sin lugar a dudas es el mejor blog que he leido en cuanto a temas tan freak como la belleza de cagar, jajajaja.

Saludos!

Indecisa

roberto dijo...

Saludos, kakakajajjjajaajjajaja, la cagaste wn eres un wn muy espontaneo, pero no puedes negar que los mojones te violaron! o no?
Así que eres una victima más de la delincuencia anal trata de dar aviso para que encanen esos antisociales, por violación,daños a la propiedad publica y privada.

jk dijo...

exelente Blog es admirable tu forma de eskribir kon tanta elegancia para deskribir el arte de kagar, gracias por ilustrarnos kon tantas bellas experiencias !

Anónimo dijo...

no we
pos tubo chido recorde cuando un dia normal como el de oy ¿¡¡las avez cantaban el sol estaba relusiente¡¡¡en ese momento me dio ganas de misconiar en una tienda comersial.me diriji asia el baño me sente termine de aser y me di cuenta q no abia papel¡¡la vdd no sabia q aser asi q me qite mi trusita y me limpie con ella¿¿y despues me fui y ya sabran

Anónimo dijo...

no pos m parecio chido el relato
por que me han pasado igualitas,pero con mas kk

Anónimo dijo...

k pendejada es esa netta k no me hizo rier ni madre puto el k lo hizo netta k mamada es esoo puras pendejadas no me jodas...

Anónimo dijo...

ha fuite tu el que tubo el coraje de ensusiar el bendito baño y yo yo lo tuve que limpiar desgraciado algundia sabre quien eres por que ese no era un mojon era dos torpedos con todo y toxicos para aniquilar a sus trangrensores yo tuve que pagar lo que hiziste desgraciao alun dia algun dia

Anónimo dijo...

el vaño vaño vaño ja ja ja ja ja

Anónimo dijo...

Buen desgraciado con que fuiste tu el causante de que yo me haya desmayado y desde ese dia para aca jamas he vuelto a ser el mismo, pero por lo menos gracias a la generosidad de tu maldito culo y esos dos "regalos" que le diste a los enemigos del medio ambiente, hasta tuve que delar de fumar, ya que lo que produciste hasta humo botaba, esos mojones solo eran comparables con piedras volcanicas. pero algun dia tendras que pedirle perdon a la humanidad por el daño causado, pobre de aquel o aquella que le toco atender semejante abuso creado por un sistema dijestivo, a la mera verdad me gustaria que te examinaran unos especialistas para ver que diablos es lo que tienes en tu organismo internamente.

Anónimo dijo...

YO ME LLAMO ELMER PAU Y ME VOY PA NUEVA YORK Y SI TU ME JODES MUCHO YO TE METO TU TROMPON

Anónimo dijo...

YO ME LLAMO ELMER PAUL Y ME VOY PA NUEVA YORK Y SI TU ME JODES MUCHO YO TE METO TU TROMPON.

Anónimo dijo...

que babosadas las que ponen en internet por eso estamos como estamos ponete hacer algo productiva pinche guey y dehja de estar haciendo ridiculeses

Danilo dijo...

anonimo dijo...
De los placeres del mundo el que mas hace gozar es fumarse un cigarrillo a la hora de cagar.

Anónimo dijo...

Todavia me estoy riendo con lo del ojo de Thundera XD muy bien redactado

Beto-Kun dijo...

jaja muy buen blog, excelente el poder empezar el año así, es mas te haré un banner en mi blog, jeh gracias por los concejos de la entrada, cool, te sigo leyendo!!!!

el mero mero riel dijo...

hey, man me avisas cuando no puedas cagar , para que yo y mi pirinolo te ayudemos.

cabro.
si penas ok.man
no hay costo adicional.
el supositorio marca pirinolo company. es gratis para ti y el que quiera.

Anónimo dijo...

hey, wey ,no mames cabron ,de donde chingados . salio ese nombre pirinolo company . que rayos lo apoyo que se lo de a W. PARA QUE CAGE.

Anónimo dijo...

Brim over I assent to but I dream the list inform should prepare more info then it has.