27 octubre 2006

10 consejos para cagar en water ajeno

Por: Enrikín.

Hay veces en que el llamado de la naturaleza nos ataca en cualquier parte. Cuando no puedes luchar contra el tsunami de caca que se viene, obviamente se pone el pecho a las balas no más. Sin embargo, más de alguna vez nos ha tocado entrar a un WC que a primera vista parece limpio. Pero ¡¡¡stop, stop, pare pare!!! Antes de sentarse.

Aquí les doy unos tips, consejos o recomendaciones para poder leer el volante de loza antes del depósito.

1.- Lo más importante es que el asiento debe estar brillante y el agua cristalina, de preferencia sin esa aureola culiá que marca el límite del vital elemento. Así se nota que hubo preocupación por la limpieza.

2.- Si hay aureola debemos preocuparnos (en un water se pueden pegar infecciones). Aunque esté limpio el asiento hay que levantarlo y observar si hay suciedad. Ojo con esas puntitos de sospechosos y diversos tonos café, negro y verdosos, eso es mierda, y a veces hongos.

3.- En ese punto lo mejor es bajar el asiento, humedecer con agua (si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor) un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Luego toma otro trozo de papel y seca el asiento. Recuerda poner papel entre tu culo y el water, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.

4.- Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu. Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 3 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena (o cisterna como decía nuestro amigo español) cuesta que desaparezcan los rayones de mojón dentro del water, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando caguís y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.

5.- Volviendo al tema de los puntitos, los colores son importantes, si es clarito hubo una churretera de comida, oscuros son de churrete de caña y verdes son hongos. En este último caso es peligroso porque nuestras partes húmedas son propensas a agarrar todo tipo de champiñón hediondo. Siempre el mejor fungicida es el cloro, si hay en el baño úsalo, si no, vuelve al tip 3 y esta vez pon el doble de trozos de papel en el asiento para prevenir el contacto con hongos.

6.- Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla, especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumar un puchito, el olor es menos desagradable al de un vinagre churrete. Si te contorsionas un poco puedes lograr lo que Polakín hace, tirar el humo adentro del water para neutralizar el olor de los zurullos que flotan bajo tu raja.

7.- Tratar de dejar siempre lo más limpio posible. Recuerden ser solidarios con la persona que limpia el water de la oficina. Pobre señor o señora. Siempre he admirado a esos trabajadores.

8.- Jamás, pero jamás agarrar revistas, libros o diarios de baños ajenos. Recuerden que es fácil contagiarse de hepatitis y otras infecciones. Además, serios estudios indican que las personas que leen en el momento de ir a cagar no denotan inteligencia. Pero si es una costumbre se recomienda llevar su propia lectura.

9.- Tirar la cadena para verificar si corre bien el agua, este debería ser uno de los primeros tips, pero luego de leerlo no se les olvidará así que no importa si va casi al final jojo.

10.- Por último, mis queridos lectores, siempre lavarse las manos con jabón. Si no hay traten de usar cualquier detergente a mano, champú o lavalozas por ejemplo. Ideal que en los baños haya bidé, pero está en extinción, si lo hay les recomiendo usarlo. No hay nada mejor que un refrescante chorrito de agua para el chiquitín luego de una buena cagada.

¿Algún otro tip? Te leemos.

24 comentarios:

picsi dijo...

"Si te contorsionas un poco puedes lograr lo que Polakín hace, tirar el humo adentro del water para neutralizar el olor de los zurullos que flotan bajo tu raja."


wuajaja!
bueno, como siempre. :)

Cla dijo...

oye... me llamó la atención eso de los colores.
pq si has comido sólo verduras... onda acelga, las "fecas" salen de color verde... ké tipo de verde?...
verde musgo???

Leslye dijo...

Hola lendo: ¿qué seria de mi sin este blog? puta que la cagan... SE PASARON...

Un beso grande A TODOS.
Cuidese.

alida dijo...

Fabuloso post, me encanto tu blog y de ver las cosas con tanta realidad
Nos seguiremos leyendo
saludos

La hormiguita dijo...

Muy realista.
Saludos!

Dario dijo...

Oe en todo caso... hay que tener muhos cuidados con los baños ajenos... en especial esos que se usan constantemente (onda baño de pub o resaturant).....
Se les olvido un tip muy pero muy importante....
si se va a un baño ajeno antes que nada hay que revisar si hay papel confort (o papel sanitario o como quieran llamarlo...)..
en fin gracias por los consejos

Saludos

Layla dijo...

Me reí mucho con los tips.
Aunque como dice el post de arriba, el papel higienico es algo importantisimo a la hora de la evacuación.

Saludos.

Juan Carlos Morgado dijo...

jajaja

gracias por lo consejos y siempre verificar si existe un sopapo a mano !!


saludos

COLECTIVERO_SATANICO dijo...

Si el cigarrillo es mentolado.... el efeKto es espektaKular!!!!



Kagonamente el K. SatániKo.

Sirena dijo...

Enrikín, perdoná mi ausencia por estos sanitarios... he andado de cagada en cagada en mi familia (de las otras). Pero me he reído mucho aunque me pregunto: cuando hay necesidad ¿cómo te vas a poner a cubrir de papel toda la tapa y hacer todo ese análisis? Si yo lo pensara tanto terminaría yéndome detrás de un árbol mejor. Eso sí, recordé que antes llevaba en mi cartera un pequeño spray de esos que se pegan junto al inodoro. He perdido las buenas costumbres. Volveré.

Dr.Frank "Stain" dijo...

Iros a cagar...con todos mis mejores deseos...

Leslye dijo...

Hola ñiños simpaticones, tanto tiempo que no pasaba por aquí...pero no hay nada nuevo... mmmm


Un beshito, cuídense.
A-dios.

Lechuga dijo...

Tip: jamas de los jamases intenten llevar a cabo por primera vez y sin practica previa, alguna tecnica para cagar en baño ajeno que requiera algun tipo de calistenia o destreza fisica.

No me acuerdo como, mi hermana me conto que ella siempre que tiene que hacer uso de un baño ajeno, se desviste de la cintura para abajo (para no ensuciarse), pone el consabido monton de papel higienico en el agua (para no salpicarse), y se pone de cuclillas, sobre el toilet con un pie en cada borde (para estar bien lejos de donde cae lo que tiene que caer).

Lo anterior siempre me parecio una exageracion...hasta que tuve que ir a un baño desconocido. Fue durante una fiesta en el departamento de unos compañeros de facultad. Lo habitaban 3 varones, asi que se pueden imaginar que el nivel de higiene dejaba mucho que desear.

Yo tenia unas cuantas cervezas encima, y unas ganas de cagar que ni les cuento. Cerre la puerta, me saque los pantalones y los calzoncillos, puse el consabilo papel en el agua, me encarame al toilet, con un pie en cada borde, y me cague...de un golpe. Un pie se me torcio y la rodilla opuesta pego contra algo bien duro.

Anduve rengueando toda la fiesta...y apretando bien los musculos para evitar una desgracia.

Freederth dijo...

Cuando como beterraga, me sale la caca rojiza y siempre queda con ese color el baño.
Olvidaste lo de las mujeres. "Si andas con la ruler, echa un pato purific para que pase piola, si ensuciaste la aureola con sangre, usa el cloro y/o agua para limpiar tu rastro. Si te pillan: CAGASTE."

jose alberto dijo...

te falto algo y deberia ser el primer tips (mirar si hay papel de baño) jejej yo no hago si no hay.. ps xd:

Juan Ignacio dijo...

Este es un verdadero post de "mierda". Realmente una "cagada". Ah...vayanse todos a cagar...jajaa. Saludos. Juan

Anónimo dijo...

Que mierda hago aqui?
Me vale verga donde y como cague

Anónimo dijo...

Perdón si fui grosero

A... soy el anonimo anterior

Anónimo dijo...

que pasa cuando vas a casa de un amigo pasa al baño social caga bien pero bien, luego estira la cadena y el muerdo da vuelta nadando y no se va,.... que ago dejo asi o cual es la solucion?

Anónimo dijo...

buen post pero cuando la necesidad gana y la barriga te tuerse ni modo no te fijas en esos detalles solo quieres defogar solo tienes ganas de sentarte y exorcisarlo, si nos fijaron en todos esos detalles nos cagariamos literal, y metaforicamente porque sufriria nuestro estomago asi ke a cagar nomas que es lo mejor despues del sexo
saludos......

Anónimo dijo...

si la neta no mames, un hombre hecho y derecho CAGA DONDE SEA!!

tipz para señoritas y afeminados!!

El cagar es un placer y no un reglamento como esta chupada!!

Anónimo dijo...

Resulta que a mi siempre me pasa que cada que voy a tirar el miedo (coloquialmente se dice asi en Mexico) cuando entro, busco que haya papel, tiro un jalon a la palanca y mientras se vuelve a llenar la tina aprovecho el ruidito para cualquier incoveniente sonoro de mi ser, una vez que termino y decido a decirle adios a una parte de mi yo interior jalandole de nuevo, resulta que se acabo el agua y la tina nomas no se volvio a llenar, y resulta que ni del lavamanos puedes sacar agua, bochornoso cuando pasa en la casa de la chica que te gusta

Anónimo dijo...

JOAJSOAJOSJOSA lo lei cagando tan weons los tips!

Anónimo dijo...

hahahahaha!!!!!! muy mola tu blog