30 septiembre 2008

Una mañana de verano en la playa

Autor: Anónima.

Hace algunos años estaba con mi novio (actual marido) en la playa. Teníamos como 4 meses de pololeo y era la primera vez que salía con sus padres, así que tenía que comportarme como señorita e intentar agradarles en lo posible.
Los primeros días todo iba bien, pero desde el cuarto día, cuando se les ocurrió hacer una paella con más amigos, las cosas cambiaron. La verdad es que me gusta la vida social, comer y beber, pero sufro de la guata con los excesos ya que me cuesta ponerle freno.
Bueno, la verdad es que los estaba pasando cachilupi, la comida estaba exquisita, tomé varias copas de vino y como no me gustan los bajativos ni los tragos fuertes me tomé unas chelitas, que por cierto estaban heladísimas. Bien, así llegó la tarde, la noche y yo me sentía de lo mejor.
Al día siguiente mi novio tuvo que viajar ha Santiago, pero volvía en la tarde. Mientras yo me quedé sola con sus padres, que a esas alturas de la visita eran todo amor.
Tienen que haber sido como las 10 de la mañana cuando empezaron los retorcijones fatales. Voy al baño rápidamente y estaba ocupado.
Aparece mi suegra y me dice:
-No te preocupes linda, el Checho no se demora nada en el baño, además vamos al súper así que te vas quedar solita un rato.
Yo estaba entre acongojada y feliz porque iba a poder evacuar en la casa sola y con todas las ventanas abiertas.
Volví al dormitorio caminando como un pingüino y atenta a que el suegro salga del baño. Pero comienzan a salir esos malditos peos que avisan que el mierdal se viene. Ya no podía apretar más. El maldito mojón tenía la nariz afuera. Comencé a traspirar helado, se venía toda la basura consumida el día anterior y seguro sería un aluvión.
Empiezo a caminar por la habitación pensando en algo y sujetando el surullo. Mis suegros ni se molestaban en irse de la casa. Sigo apretando y siento una lágrima tibia que corre por mi mejilla. Ya estaba desesperada.
Trato pensar en algo. Miro a todos los rincones, pero no se ocurría nada, además no alcanzaba a llegar al patio. De pronto abro el clóset y aparece el milagro salvador. Una vieja caja de zapatos, con algunos cachureos adentro, ni siquiera me fijo que hay en su interior. La vacío en el lugar más oscuro del mueble, la saco y me acomodo sobre ella. Les puedo jurar que mientras salía toda esa cagada sentí un coro de ángeles que cantaba la canción de la alegría. Jajaja… en fin.
Fue un episodio bochornoso que años después se lo confesé a mi marido. El me puso una cara como desencajada y me dijo que en la caja había recuerdos de su infancia, pero le dije que todo quedó en el clóset, lo único que usé fue la caja. Me miró fijamente un rato y soltó la carcajada. Mis suegros aún no saben la historia y me moriría de vergüenza si se enteran.
N. del E: La historia fue subida tal como llegó al correo, sólo se editó la redacción y otografía.

23 comentarios:

Anónimo dijo...

Y que shusha hizo con la caja llena de mierda? Y como se limpio la rajita, mijita?... Puta falto el desenlace...

Verónica Reyes Serra dijo...

Jjajajaja, buena.
Definitivamente, debe ser terrible estar en una situación así, lejos de tu casa y más encima con los suegros. ¡Osea! me muero, jajaja.

Cariños.

Cla dijo...

Jajajajaja...

Anónimo dijo...

sii, qué mierda hizo con la caja xd

Anónimo dijo...

que hiciste con la caja llena de mierda??? jajaja

Anónimo dijo...

una frase postuma para adornar este blog, digo si se puede, leido en un baño publico en mexico.

Que triste es morir sin haber amado...
pero mas triste es cagar... sin haber tragrado.....

Anónimo dijo...

me remoto a mis dias de infancia, cuando Me encontraba yo a muy poca edad y sali a jugar en el parquesito con mis amigos, estabamos todos mis contentos cuando yo el menor decidimos tirarnos por el lizadero, siento el mas pequeño peus obviamente iba de primero y en mi pantalonetica verde me arroje por este, al estar ya abajo note que mis amigos no se tiraban y uno de ellos quedo colgando de un dedo mientras su mama griba salvenlo, salvenlo, entonces mire hacia atras y alli estaba la razon una ENORME, raya cafe en todo el lizadero, y de inmediato mi pantaloneta paso de verde a cafe, si señores, ese dia, tenia diarrea, jejejeje, y mis tias dijeron, niños bajensen y llevemos este culito cagado a casa.

Anónimo dijo...

Uyyyyy jajaja Entonces cuando llegaste a la casa demas q tu mama de una te llevo al baño para que acabara de cagar pero noooo hiciste nada porque ya habias dejado todo en el lisadero. Si señores al dia de hoy el lisadero se encuentra cerrado ya van como seis capas de pintura pero lastimosamente el daño ya estaba hecho. jajajajaj

Anónimo dijo...

luego de mi infancia llegue a la pubertad, les cuento que despues de ese dia pues mi madre empacaba en mi bolso dos mudas de ropa por si la cagaba, bueno, me encontraba yo en un baño publico haciendo una fuerza enorme, por que por ese entonces sufria de un estreñimiento horrible, se me salia la lagrima de los ojos, al intentar sacar ese mostruoso bollo de mi ser, entonces alguien entro puesto que no habia colocado el seguro y lo bañe con un chorrazo del orines que me salieron del impulso tan hp que genere para sacar ese mostruo....
otro dia fue lo contrario, tenia una cagada impresionante, yo caminaba practicamente con medio afuera y al llegar a la taza, no alcance a sentarme eso baje mis pantalones y salto alla a la taza como alma q lleva el diablo....

Anónimo dijo...

Gracias Amigo anonimo por compartir tus hazañas, cualquier persona pensara q q desagradable pero vos dentro de este blog sos el heroe, sos el cristiano ronaldo de las cagadas. Te felicito por todo lo q has compartido y superar todas las adversidades tan dificiles y despues de todo seguir cagando...

Anónimo dijo...

Gracias, Gracias, si hay alguna chica que quiera salir conmigo me puede escribir a mi correo, culocacapedos@cagocago.com o al de mi oficina, cagoporplata@camosporusted.com

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pero esto no termina aca, yo no solo he sufrido de cagadas, tambn me han cagado y la historia que les contare ahora me dejo una marca enorme en mi vida, me encontraba yo en una buseta y esta al moverse hizo que golpeara la cara de una mujer, yo muy apenado me sente en el unico puesto disponible detras de ella luego de disculparme, con tan mala suerte que la señora se bajaba primero y esta al levantarse con ese hijueputa tremendisimo culo, se sopla un pedo putrefacto en mi cara, hasta alcance a ver que su pantalon se ancho como si hubiese sacado hasta el mas severo bollo de sus entrañas, desde ese dia no tengo pestañas y llore por dos dias...

Anónimo dijo...

era primavera, me encontraba en casa de una amiga, cuando depronto me cogen esas ganas terribles, como cosa rara por esos dias habia sufrido de un estreñimiento de muerte, entonces estaba ya en mi quinto dia y estaba full de lleno, pero estaba lloviendo tons qeu toco hacer, solicitar el baño, prestado, yo tranquilamente fui, y me meti mi tanda, pero esa tanda tapo el trono, entonces no baseaba el hp baño, para no pasar ninguna verguenza, encontre en la ducha un valde y para que no me escucharan alce el balde a mis hombros y abri la llave de la ducha hasta que se llenara y luego la verti sobre el trono, me toco partir los bollos con las manos para liberar un poco la carga, y hechar agua hasta basearse, sali como a los 40 minutos, todo mojado con la boba excusa de que estaba haciendo calor luego de ese hp frio que hacia, jejeje, y señores, no hay nada mas horrible que el olor a bollo eso no se quita ni con cloro, ni con limpido, entonces señores aqui esta mi mas grande secreto, a todo lugar que vallan lleve bolsita de trident y mete la mano ahi, por 15 minutos eso quito el olor de lo que sea y ademas puede luego chuparse los dedos, jejejeje.

hasta una proxima anecdota se despiede su servidor caguetas.

Anónimo dijo...

Sos de esos super heroes que andan de incognito en la sociedad y cuando pasa algo malo q haces buscas un baño jajaja Sos de esos superHeroes minimo de gafas y todo lo que comen le cae mallll. jajajaja.

Anónimo dijo...

OhhhHhhh Donde estas superHeroes, no has vuelto a escribir tus hazañas OOooHhhHhh donde estaras, superHeroes que ha sobrevivido a la pañalitis y al estreñimiento. Minimo estaras cagando. OooHhhhhHh heroe cagetas... jajajajaj

Anónimo dijo...

Titulo: Pepino Relleno

Nos encontrabamos en el dia del padre de este mismo año, cenando unos deliciosos pepinos rellenos: (capa externa de pepino, con relleno de pepino y carne molidas con cebolla y otros productos adicionales. receta de familia), ese dia me comi como ocho pepinos, para ese entonces no hubo nada de problema, pero al dia siguiente mi madre decidio llenar mi coca del trabajo con 4 deliciosos pepinos rellenos, durante el dia hizo mucho calor y al parecer se dañaron los pepinos, y al medio dia me comi dos sin darme cuenta, ese dia normal, luego ya en la noche, yo vivia con un amigo al que llamaremos firoberto, llegue a casa y le dije, firoberto preparese que veaaa papa, tenemos pepino relleno para la comida, eso ni lo calentamos, no los comimos asi, el uno y yo el otro. al dia siguiente todos muy contentos paso lo que se venia que iba a pasar, firoberto me conto luego lo que paso pero yo hablare como si fuera en presente.

entonces son las 6 am, firoberto se levanta para ir a estudiar a la universidad en el centro de la ciudad el como todos los dias salio sin ningun problema, mientras esperaba la buseta sintio un pequeño apreton en su estomago, pero se arrincono a una esquina, apreto un poco, respiro y penso, este debe ser una alerta minima y se subio a la buseta sin prestar algun atencion, y fue a la universidad.

en cuanto el se desplazaba, yo me desperte de un enorme retorcijon y en mi caso no hubo espera, ya experto en este tipo de situaciones, salte de mi cama directo al trono, no habia papel, me dirigi al baño de mi amigo y saque el rollito de el, y a sufrir ocn ese ataque de soltura. durante ese tiempo, mietras yo sentia esos terribles calambres, firoberto se encontraba corriendo como loco por el centro aprentando duro y buscando un baño que le prestasen, jejejeje. yo nose como pero es que camino ocho cuadras hasta la universidad para ir a un baño... sin percatarse que todo se debia a los pepinos rellenos asesinos, fue a clase, durante la clase salio como cinco veces al baño y el profe no lo dejo entrar por interrumpir tanto, entonces se devolvio a casa ya en taxi, yo me encontraba en el lugar de siempre. suelte y suelte, cuando yo ahi sentado escuche una persona que abrio la puerta bruscamente, entro corriendo y se escucha un fuerte grito, que decia: hijueputa, malparido, gonorrea donde esta mi papel higienico, jejejejejejejejejeje, me toco terminar a medias, y llevarle el papel a firoberto, luego me mento la madre, y yo pues culpable por lo que el pasaba, decidi ayudarle y me dirigi a los dueños del apartamento para que nos hicieran un caldo de huevo, sale el señor y dice, otra vez flojito, cuando vas a aliviartes pues, andas con lo mismo hace como ocho meses, amor, amor, hagale un caldo de huevo a los cagones del primer piso. jejeje
desde entonces solo como pepino relleno el mismo dia que los hacen.

Anónimo dijo...

Titulo: Pepino Relleno

Nos encontrabamos en el dia del padre de este mismo año, cenando unos deliciosos pepinos rellenos: (capa externa de pepino, con relleno de pepino y carne molidas con cebolla y otros productos adicionales. receta de familia), ese dia me comi como ocho pepinos, para ese entonces no hubo nada de problema, pero al dia siguiente mi madre decidio llenar mi coca del trabajo con 4 deliciosos pepinos rellenos, durante el dia hizo mucho calor y al parecer se dañaron los pepinos, y al medio dia me comi dos sin darme cuenta, ese dia normal, luego ya en la noche, yo vivia con un amigo al que llamaremos firoberto, llegue a casa y le dije, firoberto preparese que veaaa papa, tenemos pepino relleno para la comida, eso ni lo calentamos, no los comimos asi, el uno y yo el otro. al dia siguiente todos muy contentos paso lo que se venia que iba a pasar, firoberto me conto luego lo que paso pero yo hablare como si fuera en presente.

entonces son las 6 am, firoberto se levanta para ir a estudiar a la universidad en el centro de la ciudad el como todos los dias salio sin ningun problema, mientras esperaba la buseta sintio un pequeño apreton en su estomago, pero se arrincono a una esquina, apreto un poco, respiro y penso, este debe ser una alerta minima y se subio a la buseta sin prestar algun atencion, y fue a la universidad.

en cuanto el se desplazaba, yo me desperte de un enorme retorcijon y en mi caso no hubo espera, ya experto en este tipo de situaciones, salte de mi cama directo al trono, no habia papel, me dirigi al baño de mi amigo y saque el rollito de el, y a sufrir ocn ese ataque de soltura. durante ese tiempo, mietras yo sentia esos terribles calambres, firoberto se encontraba corriendo como loco por el centro aprentando duro y buscando un baño que le prestasen, jejejeje. yo nose como pero es que camino ocho cuadras hasta la universidad para ir a un baño... sin percatarse que todo se debia a los pepinos rellenos asesinos, fue a clase, durante la clase salio como cinco veces al baño y el profe no lo dejo entrar por interrumpir tanto, entonces se devolvio a casa ya en taxi, yo me encontraba en el lugar de siempre. suelte y suelte, cuando yo ahi sentado escuche una persona que abrio la puerta bruscamente, entro corriendo y se escucha un fuerte grito, que decia: hijueputa, malparido, gonorrea donde esta mi papel higienico, jejejejejejejejejeje, me toco terminar a medias, y llevarle el papel a firoberto, luego me mento la madre, y yo pues culpable por lo que el pasaba, decidi ayudarle y me dirigi a los dueños del apartamento para que nos hicieran un caldo de huevo, sale el señor y dice, otra vez flojito, cuando vas a aliviartes pues, andas con lo mismo hace como ocho meses, amor, amor, hagale un caldo de huevo a los cagones del primer piso. jejeje
desde entonces solo como pepino relleno el mismo dia que los hacen.

Anónimo dijo...

Titulo: Pepino Relleno

Nos encontrabamos en el dia del padre de este mismo año, cenando unos deliciosos pepinos rellenos: (capa externa de pepino, con relleno de pepino y carne molidas con cebolla y otros productos adicionales. receta de familia), ese dia me comi como ocho pepinos, para ese entonces no hubo nada de problema, pero al dia siguiente mi madre decidio llenar mi coca del trabajo con 4 deliciosos pepinos rellenos, durante el dia hizo mucho calor y al parecer se dañaron los pepinos, y al medio dia me comi dos sin darme cuenta, ese dia normal, luego ya en la noche, yo vivia con un amigo al que llamaremos firoberto, llegue a casa y le dije, firoberto preparese que veaaa papa, tenemos pepino relleno para la comida, eso ni lo calentamos, no los comimos asi, el uno y yo el otro. al dia siguiente todos muy contentos paso lo que se venia que iba a pasar, firoberto me conto luego lo que paso pero yo hablare como si fuera en presente.

entonces son las 6 am, firoberto se levanta para ir a estudiar a la universidad en el centro de la ciudad el como todos los dias salio sin ningun problema, mientras esperaba la buseta sintio un pequeño apreton en su estomago, pero se arrincono a una esquina, apreto un poco, respiro y penso, este debe ser una alerta minima y se subio a la buseta sin prestar algun atencion, y fue a la universidad.

en cuanto el se desplazaba, yo me desperte de un enorme retorcijon y en mi caso no hubo espera, ya experto en este tipo de situaciones, salte de mi cama directo al trono, no habia papel, me dirigi al baño de mi amigo y saque el rollito de el, y a sufrir ocn ese ataque de soltura. durante ese tiempo, mietras yo sentia esos terribles calambres, firoberto se encontraba corriendo como loco por el centro aprentando duro y buscando un baño que le prestasen, jejejeje. yo nose como pero es que camino ocho cuadras hasta la universidad para ir a un baño... sin percatarse que todo se debia a los pepinos rellenos asesinos, fue a clase, durante la clase salio como cinco veces al baño y el profe no lo dejo entrar por interrumpir tanto, entonces se devolvio a casa ya en taxi, yo me encontraba en el lugar de siempre. suelte y suelte, cuando yo ahi sentado escuche una persona que abrio la puerta bruscamente, entro corriendo y se escucha un fuerte grito, que decia: hijueputa, malparido, gonorrea donde esta mi papel higienico, jejejejejejejejejeje, me toco terminar a medias, y llevarle el papel a firoberto, luego me mento la madre, y yo pues culpable por lo que el pasaba, decidi ayudarle y me dirigi a los dueños del apartamento para que nos hicieran un caldo de huevo, sale el señor y dice, otra vez flojito, cuando vas a aliviartes pues, andas con lo mismo hace como ocho meses, amor, amor, hagale un caldo de huevo a los cagones del primer piso. jejeje
desde entonces solo como pepino relleno el mismo dia que los hacen.

Anónimo dijo...

Por lo que leo y veo tu barriga y tu culo te han hecho pasar malos momentos. jajajja

Anónimo dijo...

Si no cuando bajas a OVIEDO, tu oficina presidencial; sale hasta los celadores corriendo de la grotesca popociada!!

Anónimo dijo...

perdon hablan como si me conocieran.... ademas si vas a dejar tu comentario tienes que saber que cagar es un arte, un deleite, por eso esta pagina es nuestraas vida, es lo primero que visitamos, me ofendes al decir que paso malos ratos, cuando han sido los mejores

Anónimo dijo...

La otra ves que no habia papel en el baño de la U y me toco pasarme con los pantalones abajo para el otro baño que no cerraba la puerta tons me toco otra vez pasarme para otro baño, jejejeje me quede encerrado y me toco desplazarme por debajo de la puerta para salir

Anónimo dijo...

La otra ves que no habia papel en el baño de la U y me toco pasarme con los pantalones abajo para el otro baño que no cerraba la puerta tons me toco otra vez pasarme para otro baño, jejejeje me quede encerrado y me toco desplazarme por debajo de la puerta para salir

Anónimo dijo...

a mi me paso en casa de una niña en estados unidos