20 diciembre 2006

La verdadera historia de Gollum

Por: Enrikín

Fue un día nublado. Una extraña brisa fría envolvía la comarca de los hobbits. Todos estaban trabajando muy alegres y entretenidos porque en la noche celebraban la fiesta de la amistad y esperaban la siempre bienvenida visita de Gandalf el mago y sus fuegos de artificio.

Salvo Smeagol que era un hobbit especial, joven y curioso. Aquel día trabajó la jornada de la mañana, pero en la tarde decidió no volver a las labores de la comarca. El hobbit se fue al bosque de los sueños que quedaba algo alejado.

Pese a que los hobbits son muy sociables, Smeagol era más bien solitario y soñador. Gustaba de cerrar los ojos y viajar hacia fantásticas aventuras y guerras de la Tierra Media, con elfos, hombres, magos y orcos. Soñaba que era un valiente hobbit al que le habían encomendado una misión especial, pero llena de peligros.

Ya en el bosque, el hobbit se acomodó bajo un árbol, cerca de un arroyo de aguas cristalinas y sacó de su bolso varios embutidos, pan, frutas, carne seca y cerveza. Luego de zamparse todo, secar el receptáculo de cerveza y fumar unas bocanadas de su pipa, se estiró sobre las hojas secas y trató de dormir. Sin embargo, de pronto escuchó el eco metálico y musical de algo que había caído profundamente. La curiosidad del hobbit fue más fuerte y se puso a buscar el origen de aquel inquietante ruido.

Luego de caminar varios metros hacía un sector frondoso del arroyo descubrió una pequeña entrada a unas cavernas. Trató de seguir hacia al interior de aquel misterioso lugar, pero se dio cuenta que no podría avanzar por la oscuridad.

Salió de las tétricas cavernas y volvió sigiloso a la comarca. Buscó algunos materiales y combustible para hacer antorchas. Puso más comida y cerveza en su bolso, luego volvió al lugar sin que el resto de los hobbits se dieran cuenta de lo que el joven Smeagol tramaba.

Cuando llegó al lugar ya estaba oscureciendo, pero no le dio importancia porque iba preparado y le gustaban las aventuras. Una vez adentro encendió la antorcha y comenzó a caminar lentamente. Cada paso que daba parecía que la caverna crecía y crecía. La llama de la antorcha se reflejaba en las brillantes y oscuras paredes, lo que deba un color espectral al lugar.

Smeagol estaba hipnotizado. Caminaba como zombie por las cuevas. No se dio cuenta cuanto había recorrido, pero ya habían pasado varias horas desde su entrada al lugar.

De pronto le vienen unos retorcijones y le salen unos gases que avisan la cagadera que se venía. El hobbit miró hacía todos lados hasta que observó un rincón adecuado por donde corría un hilo de agua. Se acercó, acomodó su morral sobre una piedra, dejó la antorcha fija en un hueco en la pared y se acomodó para evacuar.

Cualquiera pensaría que por el tamaño de estos seres su cagada sería pequeña, pero no es así. Estos pequeñines comen más que emperador romano, beben cerveza como equipo de fútbol irlandés y fuman pipa para bajar la comida. ¿Quién caga poco con tremenda dieta?

Smeagol estaba en lo mejor cuando de pronto mira hacía un costado y se queda paralizado por un hermoso y luminoso brillo amarillento. Tal fue su impacto que no pudo seguir cagando e interrumpió la producción. La luz parecía llamarlo.

Se paró con los pantalones abajo y en actitud demencial caminó hacía aquel inquietante brillo. Caminó y caminó con cuidado de no tropezar. No se dio cuenta que había dejado la antorcha atrás, pues aquella luz lo guiaba. Caminó durante un buen trecho sin alcanzar el origen del brillo.

Tras un largo lapso de tiempo pudo llegar y ver que se trataba de un hermoso anillo. Lo tomó y lo guardó en uno de sus bolsillos. Todo se fue a negro.

El hobbit se perdió en las tinieblas de aquellas cavernas y sólo vivía para mirar la hermosura de la brillante joya que tiempo después bautizó como su “precioso”. Fue así entonces como lo abrazó la maldición. Por interrumpir aquella sagrada cagada, Smeagol, un joven y buen hobbit, se convirtió en el despreciable Gollum.

Ya saben niños y niñas, no hay nada tan importante como para interrumpir una evacuación de caca, y si lo hacen pueden terminar comiendo pescado crudo, hablar estupideces, tener doble personalidad, vagar semidesnudo, parecerse a Javier Miranda y morir en las profundidades de un volcán con un ojo en la cima.

FIN

16 comentarios:

Vitta dijo...

No me gustó mucho ah???...
Onda, fomecito... toy pegá con esa palabra, pero bueno.

Eso me dio risa "parecerse a Javier Miranda"

Saludos.

Polakín dijo...

Gran valor don JMiranda.

Juan Carlos Morgado dijo...

Cuidado con tener un percanse esta Navidad !!

saludos


JOJOJO ...


:)

Anónimo dijo...

no necesito la ventilacion de un gas

Freederth dijo...

Cagar!!
Viva la caca, debe ser respetado como lo que es!
Una necesidad, un don, un arte.

Dario dijo...

Menos mal que siempre doy prioridad a kgar....

ojala que lo hayan pasado bien en la navidad y ojala que tengan un feliz año nuevo...

saludos..

Gatitos buscan hogar dijo...

¡Hola!
Somos siete cagás chicas especialistas en producir el doble de nuestro peso en caca. Por eso queremos colaborar con este blog, dejando este comentario para que entren a visitarnos.

¡Ayúdennos a encontrar casa!

Gracias.

Juan Carlos Morgado dijo...

Que pases unas fiestas la RAJA !!


Muchas felicidades y éxito para el próximo año !!

Un saludo desde Valparaíso

:)


se nos viene el
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Kathy_C dijo...

Eeeee, felicidades!

No puedo hacer el monito que hizo el loquito pro que posteó antes que yo, pero igual.

=)

Luna dijo...

Que profundas tus palabras,seguro que te matas pensando para escribir,uno hace lo que puede e igual me hizo reir tu blog.
=^.^=

Freederth dijo...

"Bonita" pagina, la adoro, si me hacen el honor, me podria postear enrikin o alguien del team de la caca?

Freederth dijo...

subi más entradas, jeje, no parode reirme con la historia de golum y ya sé lo que NO HAY QUE HACER jeje

Victor dijo...

jajaja... weno me cago de la risa por tres cosas...
1ero la historia de wero jajajajajaja
weon en 90 grados.... literalmente..se lo estaba violando un mojon despues del gas..
la de gollun ahi no mas... pense que el anillo era el pequeño..
jajaja
2do veo que ya tienen logo jajaja
gran valor el rollo, su pega si que es una mierda pero en fin..
3ro la bandita de publicidad... todo en articulos de baño!!!!
falta fanaloza no mas... jajaja
sigan con sus historias!!!!
grande este bloggggg

El pensar del roble dijo...

ya veo que necesitas una novia.

Polakín dijo...

Puta que hemos tenido hartas vacaciones Enrikín :D

Ya va...

Matias dijo...

Miren las mujeres son hermosas, ustedes sabrán que por ser feas de cara, seguro tienen un gran culo gelatinoso, hermoso bombon esperándote…mmm…. Creo que es placer puro…que una cola linda de una mujer que te calienta,,, te la refregué por la cara, o es mas vivir un día entre sus cachetes hermosos…ahora bien seria un poco triste ver que en ese día tu hermosa cola te tira un pedo oloroso y jugoso,, es para matarla…pero bueno nosotros somos asi,,,no APRENDEMOS MAS… QUIERO PENSAR,,, no no no…digo mi mente no se quiere convencer que las mujeres tienen olor a caca en sus hermosas colas,,en el medio de esas rayas de sus colas nmmmmm. Es delicioso… ah, y esas mujeres que se sientan delante de ti…y se les ve todo su color de tanga,,, su comienzo de raya…mmm. Decimos entre nosotros como quisiéramos estar ahí adentro, total no tiene olor… y nosotros nos metemos el dedo en el culo y lo sacamos con un olor a osamenta podrida, es terrible,, pero claro,,, como vamos a pensar eso de las mujeres…decimos ,,,si meto el dedo en su hermosa cola , seguro que sale sin olor..por que es mujer ,,y una hermosa cola,,,
Ay que cosa difícil de solucionar,,,
Up,.. espérate…se me acaba de ocurrir otra cosa,,,no mejor te digo la próxima,,,esta me la dejo para mi,,,mmmm