07 marzo 2006

El mojón más grande del mundo

Enviado por: Invar.

Siempre he pensado que cagar es un deporte. Simplemente porque que eliges un horario para practicarlo, demanda esfuerzo, activa algunos músculos del cuerpo y debes ser disciplinado para ser constante en dicho afán.

Por asuntos de pega y las clases en la universidad había acostumbrado a mi cuerpo para que defecara cada noche pasada las 11. ¿Por qué? Bueno, porque a esa hora puedo sentarme en el water con la puerta abierta, leer tranquilamente sin que nadie webee y porque subentiendo que siempre estaré en lugar seguro cuando se produzca el llamado de la selva.

Pero aquella noche era distinta, era la gran noche. Tras tres meses de pololeo con Pamela ella quería presentarme a su familia. Y como decirle "no, lo siento a esa hora estoy cagando". Fue imposible eludir el compromiso, así que a la guerra nomás.

Era una de esas casas antiguas que se ubican detrás de la Plaza Ñuñoa. Pamela viene de una familia con apellido. Su papá trabaja en la CEPAL y la vieja tiene una boutique en Alonso de Córdova. Apenas toco el timbre, Pamela sale a recibirme.

Tomados de la mano entramos y están todos en el living nos observan de forma curiosa. Parece un maldito comercial del Opus Dei pero es verdad.

Tras un breve diálogo con la familia con preguntas como "¿le costó mucho llegar?" o "¿cuándo empiezan de nuevo las clases?", pasamos a la cena.

Una vez en la mesa, la familia comienza su intento por tratar de conocerme. No me echo demasiada comida a la boca para así poder hablar, sin que ninguna partícula vuele en dirección desconocida.

Tras un breve interrogatorio comienzo a impresionar al viejo que le gusta el cine clásico y como me manejo en el tema, hablamos de Houston, de Ford, de Cassavettes, de Hitchcook. Estoy dejando una grata impresión hasta que por casualidad miro la hora y faltaban 5 minutos para las 11. La hora fatal. Chesumare. Y justo aquí.

Pese a los 30 minutos de arduo trabajo retrasando el acto de cagar. El estomago es drástico y no perdona. Pido disculpas y le pregunto a mi polola donde se ubica el baño. Cuando llego y me siento en el water es un alivio total. El lugar es grande y no necesito abrir la puerta para estirar las patitas. Cagar es un deporte placentero, sobre todo cuando salen esos mojones grandes que demandan un gran esfuerzo lanzarlos al mundo. Esta era una de aquellas ocasiones.

Antes de tirar la cadena, quizás por curiosidad o simple hábito, miro todo lo que he echado fuera. Y debo reconocer que aquel era el mojón más grande del mundo. Una masa de color café con incrustaciones de tono oscuro. Era un súper mojón de dimensiones épicas.

Pienso que la hora avanza, estoy en casa ajena y ya es hora de despedirme del súper mojón. Con tristeza tiro la cadena. Espero que a que el agua empiece a llenar el estanque, corro las ventanas para que se vaya el mal olor y abro de nuevo encontrándome con la sorpresa que seguía allí. Mala raja, pensé y tiré del botón nuevamente pero el zurullo nadaba a gusto en el water de la casa de mi polola.

Y así habré tirado la cadena unas 7 u 8 veces y nada. Para mi espanto, súper mojón se negaba a entrar al alcantarillado.

¿Cómo me saco de encima a este pinche zurullo? ¿Cómo le hago entender que hace 10 minutos debería haber salido del baño y estar comiendo el postre mientras convenzo al dueño de casa que su hija está en buenas manos?

"El pueblo unido jamás será vencido" recordé y con la ayuda de un llavero con punta, que nunca más volví a utilizar, partí en dos al mojón más grande del mundo. Con cara de triunfo, oprimí el botón del estanque y el agua se llevó a La Bestia. Había derrotado al Monstruo.

Ahora, ¿Con qué cara explicaría a la familia de Pamela el motivo de mi retraso en el baño?

Bajé la escala con cuidado y me acerqué a la mesa con cautela. Algo había en mi cara que hizo que Pamela no pudiera reprimir la risa y todos le siguieron. Mi abuelo alguna vez me dijo que las mujeres eran como los boxeadores, hay muchas pero sólo algunas son las que se recuerdan. Y parece que estaba con una de ellas.

18 comentarios:

Anónimo dijo...

Jjajajjajaja! Es buenísimo! XD
Felicidades, aunque es una paranoia de espacio (que me he encontrado de casualidad), quizás el hecho de que trate de "ese" tema tan especial y tan natural es lo que me ha llamado la atención :)
He pasado un buen rato leyendo esto ^o^

Anónimo dijo...

muy bueno, a todos nos ha pasado alguna vez....verdad??

RDaneel dijo...

Es verdad, es un placer muy grande, tanto que hasta hace un par de años yo esperaba el año nuevo en el baño, as{i llegaba livianito al nuevo año.
Saludos
Les dejo mi blog
http://rgiskar.blogspot.com/

pepa dijo...

Bueníiiisimo!
Puta, Leo es un genio...
Me encantó... bzzz y todo eso.

Leo, soy tu fan!
Deberíai mandar más hueás. :)

Sigan así, shiquillos.

m@ntrax dijo...

Me parece que le falta ilustraciones a tu blog. Si la belleza de la cagada es visual... pues aprovechad! jjajaja

COLECTIVERO_SATANICO dijo...

Jajajajajjaja yo pensé Ke ivai' a dejar el llavero sobre la mesa.


Me encató este bló

Anónimo dijo...

tu me cagaste porfa no me partas en dos...... EL MOJON

Anónimo dijo...

Ja Ja Ja, buenísimo. A mí me pasó algo semejante. No hallaba como deshacerme de un mojón impertinente en la casa de una amiga. Se había dañado la poceta y el mojón no bajaba, entonces tuve que sacarlo cual pez mojado, lo envolví en unas revistas y lo escondí, para después subrepticiamente botarlo al cesto de la basura... Ja ja ja

Anónimo dijo...

este blo es 1 puta mierda qien lo izo es toonto o lan pario a pedos hijo de puta qien lo lea

Anónimo dijo...

muy bueno es un deporte que me deja agotadisima, cuando cago parezco llave, derramomierda hasta por donde no!!!!
vamos a hacer deportivos todos ah y no me saquen de onda!!

Anónimo dijo...

Buenisimo me rei mucho... pero yo hice algo peor, o tal vez mejor... Faltaban pocos meses para que mi hermana se casara con el que actualmente es micuñado y tube la genial idea de tirar una bombita de olor (de las de chascos) cuando el entro al baño... Mi padre estaba de lo mas ofendido y le decia a mi hermana que era un mal educado que con semejante olor podria haber cagado en su casa... y que lo pensara bien porque si tenia diarrea con ese olor en cualquier momento la mataba... ¡tenias que haber visto la cara de mi cuñado cuando salio del baño! estaba colorado y mi papa lo miro con odio y le dijo ASQUEROSO PODRIAS HABER CAGADO EN TU CASA. HASTA PRONTO Y HACER MALDADES TAMBIEN ES UN BUEN DEPORTE

Anónimo dijo...

ME ENCANTO ,TODO LO RELACIONADO CON LOS MOJONES GRANDES Y DUROS ME ENCANTA DEBERIA HABER UN CHAT DEL MOJON SERIA FANTASTICO

Anónimo dijo...

hola , me llamo joaquin, no quiero presumir ni nada de eso, pero hoy a la mañana , exactamente 11:56 minutos cage creo yo! el sorete mas grande de la argentina

Jónathan dijo...

Jejeje, que bueno!!

Creo que aparte del tema, es la forma de contarlo.

Me recuerda a un post que escribir acerca de lo mismo.

Si tienes curiosidad y no es publi ni nada, solo compañerismo, mira mi blog en la seccion "Yo nunca..."
Habla de los bates públicos.

Un abrazo!!

makavelik dijo...

Jajaajjajaja... que bueno amigo!!! a todo ser humano le pasa algo asi una vez en la vida jejeje... un buen truco es coger un cubo grande, llenarlo de agua y evacuarlo en el water del tiron jejeje... Que situación esta ejejje.

Un saludo!!

john puente dijo...

Muy bueno. Hace tiempo que no me detenía con tanta curiosidad y tanto gusto al leer una historia.

Rubén4444 dijo...

Si, realmente entretenida la historia...

PD: Esta es la ultima pagina web que veré antes de formatear el PC por el maldito Spam del Counter.

Anónimo dijo...

Ami me paso cage un mojon enorme y grueso no se iba lo saque y lo meti dentro de un jolleroque estaba en el baño para luego votar sali del baño y me sente denuevo en la mesa y nos pusimos a dis frutar del rico postre la dueña de casa entro al baño y saco su gran tesoro su fantastico jollero al momento lo abrio y se encontro frente a frente con ese enorme mojon serro su tesoro me miro y me dio su mejor sonrisa
A